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六七歲開始就會隔著一層布觸摸下體，因為是和外婆媽媽睡一塊，很少會這樣，可一回爺爺家就會控制不住有這種行為。曾經和表姐還有堂妹三個人脫了衣服玩，用嘴或用手撫弄對方，當時我覺得挺郁悶的，都讓我當男的，這兩個家伙就只知道享受，現在想起來只覺得自己很無恥，怎麼這麼不知羞。在外婆家和兩個小表弟在樓下玩，沒人的時候就抱著他們親嘴，親了又覺得不好意思，很怕大人會知道，只是我一直不知道為什麼自己會這麼做。小學基本就是這些，那時還學會唱傷心太平洋，因為那個喜歡的那個男生喜歡唱，學習算是中上。小學一畢業，我回爺爺家過暑假，沒有作業很得意，就天天和小區裡的小朋友們玩，大都和堂妹一個年紀，比我小四歲，那時喜歡上了一個大我六歲的哥哥，是在隔壁那棟樓住的，很慶幸，他並沒有在獨處一室對我怎麼樣，盡管希望他親我摸我，可實際上他只是親了我的額頭抱著我歎了口氣罷了。 初中的時候回爺爺那裡，我的姑爹對我說我有宮寒以後很難懷孩子，姑媽和表姐經常說姑爹很厲害是學中醫的，於是我信了，他說要放藥在裡面才行，我信了，他放藥時我沒敢看，後來我看了，他那個伸進去就是放藥還用舌頭，當時我真害怕他說的是真的，我不想自己以後沒孩子，每次他都把門鎖起來還是姑媽不在的時候，後來我突然覺得這樣肯定不是好的事情，要不他怎麼會鎖門，我就再也不去了，可是我依舊很難受，這就是我的恥辱，以後每次看見他，我都覺得他在色瞇瞇的看我，可我還在怕自己不放藥了以後就不會懷上孩子。說出這件事，其實很辛苦，因為用文字表達和回憶當時是不同的，我覺得窒息得快透不來氣了。初一上學的某天早上我被襲胸，現在再讓我走那條路我還是會怕；初一看漫畫、初二初三看愛情口袋書，慢慢的我學會了從隔著一層布SY變成了直接SY；我還寫情書結果被拒絕，連班裡的同學都知道了；成績一直很差，上課看小說；早餐就買五毛錢糯米飯其余的都貢獻給了租書屋；在班裡在爺爺小區裡到處叫老婆，從大老婆二老婆三老婆到處認，還追著抱著她們親；初二放學走在路上，那時來的月經太多都滲出來了，趕著回家，有個老頭就走在我旁邊看我，還說要幫我，感覺太惡心了；假期去學英語數學，走過天橋的時候，有個男的赤裸著下體叫我幫他；初中時期，我遇到了很多亂七八糟的事情，輕信於人，不自愛，不認真學習，不尊敬師長，非禮亂看各種漫畫小說，最主要還是邪淫，對，我還長了痘痘。我跟蹤過小我一屆的男生，知道了他在哪，之前給同屆重點班的男生寫的情書被退回來後，我一路撕一路哭，以前覺得受了傷害自己好傻，現在覺得當時的自己很愚癡。 中專開始了，是的，不是高中，沒考上。剛開始成績還行，中下這樣，那時家裡離學校挺遠的，騎自行車要四十分鐘左右，還修路。那時我去學校圖書室很勤快，雖然剛開始學習成績不是很好，可為此老師還表揚了我。那時我看了很多的書，科學的、外國名著、衛斯理還有瓊瑤等等，也許是我有了那麼點智慧，自從看了《菟絲花》我就再也不看瓊瑤的書了，衛斯理的書是有意思可是色情也不少，所以其實我淫心還是挺重的。 我看了很多很多的愛情小說，從口袋書到瓊瑤、林曉筠、岑凱倫再到之後的大本的總裁系列情人系列甚至於到現在的長篇網絡連載的。可以說，我對愛情是無比的憧憬，這樣的我很可怕，別人對我示好或示愛我都會很容易激動甚至於動情，我總說自己是因為爸爸怎麼怎麼樣，其實是因為我自己，我渴望著這樣這麼些東西，書裡女主角都能得到的東西。 中專是借錢讀的，大專我就沒讀了，畢業回爺爺家就和堂妹玩上了網絡游戲，這游戲之前表弟叫我玩我沒玩，我覺得玩網絡游戲很是玩物喪志浪費精力，可被堂妹勾著勾著我就玩了。第一個男朋友是因為表弟認識的，表弟玩女號和他說要結婚，我是抱著要挽救他不讓他被表弟欺騙的心態，和他說這個女號是男的在玩，於是變成了我和他在一起。那時就覺得自己很喜歡他很愛他，經常視頻啊留言啊，後來半年這樣他就來找我了，那時看到他其實我很害羞的連手也不和他拉，發生關系也是他強迫的，我挺怕，只是想到自己曾經答應他第一次給他的就放松下來了，怎麼說呢，我想我們會結婚的，於是這樣亂亂的過了幾天他回去了，他還在讀書，比我小半年。幾個月後我去了深圳找他，和他還有他家人一起住，進了廠，問他什麼時候結婚，他說讓我等他幾年，後來懷孕了，他說在這打掉吧，回家去干嘛，我說我沒安全感，雖然他學歷不高也沒技術，家裡沒錢，他媽媽又凶，可是我還是希望他會說你別走，我娶你，孩子生下來，可是他什麼都沒說，就這樣，殺了孩子的我和他分手了。手術的事媽媽知道，她沒說同意只是很難過，我和那男的開始的時候她是不同意的，可我執意要和他。 手術是表姐和我一起去的，來之前前幾天我突然吐了酸水，現在想來，寶寶他知道媽媽准備要把他殺了吧，我手腳冰涼的進了手術室，醫生讓我脫下一邊的褲子坐在手術台上，然後護士把我手腕腳腕給綁了，我只記得醫生用醫用棉洗我的下體、護士在我手臂上擦碘酒酒精打了一管乳白色的東西，然後我就什麼都不記得了，是啊，我什麼都不記得了，可我的身體記得我的寶寶記得，醒來的時候褲子是穿好的，我躺上病床上吊著針，旁邊是我的表姐沒有孩子的爸爸，床頭底下有個小玻璃瓶子，裡面有個白色的毛茸茸的球，那就是我第一孩子，我看了卻沒有帶走。從診所出來，我整個人空落落的，好難受，也不想吃東西，我沒想身體可能會變得多差，我只想著他不要我，然後我和他愛的結晶沒有了，我孩子沒有了。 月經變少了，我很低落，關於這段時間自己的心理狀態並不太記得了，回憶起來模模糊糊的。我和他玩的游戲裡，有聊得來的朋友，在我有穩定工作的時候，我和其中一個男的聊了很多，包括我的無助我的痛苦，我總在向他傾訴，於是他來找我，跟之前的那個男的一樣，其實我一眼看過去就不滿意，可是我還是和他發生了關系，而且後來還辭了工作，很巧，還是去的深圳，這回是兩人同居，這男的經濟條件還行，可是形象各方面都不是我所喜的，也聊不來，在深圳我工作了，沒多久因為避孕不及時又懷上了，天吶，我想也許我要嫁給這個自己不是特別喜歡的人了，一個在床上說我不如他前女朋友的男人，我跟他說我懷孕了他不信，一定要我去診所，也不知怎的，我痛苦極了，難道我會騙他嗎，我都測過了月經也沒來，於是我自己又跑回家了，還是找的表姐，只是這回媽媽根本不知情，直到後來，他也沒相信我有了孩子，認為我騙他騙他的錢，真真是自作孽不可活，這男人我都沒記住他姓甚名誰，只知道他比我大。 之後我又工作了，在網吧上班，雖然很累但是我覺得挺開心的，這回遇到的是個學生，比我小好幾歲，剛開始我真沒想這些，剛開始做很忙，不熟練，因為我們是記卡號記姓名然後幫客人充錢、打掃衛生之類的，沒多久就做熟了，我挺活潑做事也積極，然後很多常來網吧的都認得我，有一天他約我我就去了，去的他家然後其實我沒什麼感覺，後來他說他是處，第二次就荒唐了，半夜去的公園，當我看到附近好幾個男的在走我可害怕了，現在想起來都害怕，第三次去的小旅館，還是我出的錢，也沒感覺，為什麼沒感覺還開房呢還要那什麼呢？我當時並沒有問自己。沒多久，他不理我了，發什麼都不回我不理我，折騰了好幾天，又因為網吧換老板換領導，總而言之全換完，我煩了就辭職了，辭職的時候因為工資的事情不滿意，我還偷一套鍵盤鼠標，偷了還理直氣壯的，真是羞愧。在網吧上班我撿了三次錢包，一次還了兩次自己拿了，那次看到了別人手機沒告訴對方，第一我想占為已有，第二這人凶巴巴的，我不要我也不告訴他。其實偷東西的習氣小時候就有，偷表姐的畫筆偷姑姑的錢，還有的不記得了，到後來明明我沒偷大人的項鏈，都說是我偷的，後來就改了，然後在網吧上班的時候又犯了。就是不平衡，看到別人有我沒有，就想要，或者是看著別人有的比我有的好，也想要，可是到了手了卻不在乎了。 過後家裡人說爺爺過世了，留了筆錢，本來是沒我的份的，是留給堂妹讀大專的，可是看我這樣，就拿出一兩千讓我學美容，錢不到我手上學什麼不由我選，我只能選學校，還是選了間姑媽看上的美容學校，不過這個美容學校的接待和顏悅色的不像那個中醫的不理人，後來挺後悔的，那個中醫的其實比較合適我而且還離家近，在美容學校學了三個月就進了美容院當學徒，工資低得出奇每天還很累壓力很大，硬讓我們背心經也不講解，還要抽查，過年發了一百塊和兩瓶過期美容霜，最後把我分到了離家稍微近的店，在美容學校感覺真沒學到什麼，在美容院倒是喜歡上了穴位還有按摩，可是美容院的按摩手法實在是很花俏。 在當學徒時，有次不小心按到了第一個的男的電話號碼，於是我和他又開始聯絡上了，可以說是死灰復燃了，又重新玩起了游戲，他說他沒女朋友，已經分了，於是我就又去了深圳，這次他在廠裡上班，我感覺這樣的生活很安定，畢竟折騰了這麼久又再一起了，我整理房間，發現了陽台上有一堆垃圾，我看到了她前女友的人流記錄，是我來之前沒多久的，他Q上還有他前女友的Q，其實我是猜出來的，她對他還念念不忘，我那時就覺得自己很有理，反正我也不知道有你這個人，是這個男人說他沒女朋友的，何況我本來就比她早，人流我都比她早，他現在是我的，就不讓你肖想他，我勒令他不准理她，明確的拒絕她，我從來沒想過，也許他們分手就是因為我。每天買菜煮飯洗衣服，我害怕又像之前那樣就吃了媽富隆避孕藥，就是每天吃一粒的那種，非常的認真，很忙行差踏錯。之後他媽媽叫他考證卷，他就把工作辭了說復習，結果交了考試費也不看書，就整天在電腦前玩別的游戲。玩了吃、吃了玩、玩了睡、睡了玩，晚上不睡覺又要開著燈還要和別人語音，我睡覺老是被他吵醒，早上起來還在玩，他幾乎是玩得昏天黑地，不和我說話，就知道說餓，屁股都因為坐得久起了痱子，我媽媽來看我，他也還在那玩，媽媽回去那天，我一個人去買菜，瞬間覺得心裡空了很多，於是我折騰著去上班，也沒上成，我叫他別玩了他不聽，我真的真的不知道該怎麼辦，用著他媽媽給的錢，自己一分錢沒掙到，他一直在玩，不出門只睡兩三個小時，兩個多月都這樣，而且跟我沒有夫妻生活，我主動他也不理我，然後我說我回家，受不了了，他只能送我走。過後他媽媽跟我說他起了水痘，叫我回去照顧他，我說不了，然後就說我很好，是他兒子不珍惜，記得他媽媽也來看過我們，還說我瘦了他兒子被養得白了胖了。 後來，半年了吧，他發消息說我們和好吧，交待了半年之間的事，他是開了一個游戲服，然後賺了點錢，每個月都有一兩萬，游戲裡有個女的就去深圳陪他，他們度過了美好的幾個月，然後他還給了那女的錢，那女的要回家他還買了飛機票還給她錢，說後悔當初沒來追回我，跟我說清楚。我想，我就是原配的命，享福的不會是我。 從此之後，四五年了，我再也沒有談戀愛，甚至是和男人發生關系，只是依舊有SY，對SY有時很依戀有時卻又討厭。就在前幾天，我發了一個提問，是網頁游戲裡認識一男的，我陷進去了，被他劈了腿，在寫這篇文章的時候，我突然想起了，這也許也是之前和第一個男朋友和好的時候，傷害過別人的報應，我也是劈腿，對方她很痛苦，她比當初的我還可憐，她是懷著孕的，也許是因為我去深圳，他讓她人流了然後回家，我瞬間懂了，什麼事都是有因果的，我差點被怨恨控制住了。 還好，我與佛有緣。在這段時間裡，我總有這麼一種感覺，就是這一種感覺讓我不敢亂來，那就是，我的懷孕率現在是百分之五十，如果我安份守已，我總會找到一個好的丈夫有好多寶寶，甚至以前我殺害過的也會重新選我當媽媽，有個好的家庭，會生活得很幸福；如果我亂來，那就是永遠不會有孩子，顛沛流離，孤單而且悲慘。 我害怕啊，我為我感到害怕而高興，因為害怕，所以好多事我都不敢去做了，去做的時候總要動動腦子，問問家人，或者聽聽佛樂再打坐靜靜的自己想，如果我不害怕，也許我腦子都不動，直接就去做了。我感恩，真的感恩。 這是本人的經歷與感想，寫得比較混亂，我正在慢慢的改過，先努力把SY戒除了，同時也在努力改變自己，改變自己與父母的關系。 南無大慈大悲觀世音菩薩。 南無大願地藏王菩薩。 |
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