这篇忏悔文是我自己的亲身经历，大悲拔苦公益讲堂的妙光老师今天针对我的问题做出了开解，我将录音放到了百度网盘里，真诚地希望能够帮到各位师兄！
也希望各位师兄能加入大悲拔苦公益讲堂，YY群号码是66684009！
百度网盘地址：http://pan.baidu.com/s/1i3gdknb密码：9qld
各位师兄好，妙光师兄您好，非常感恩大悲拔苦公益讲堂里的各位师兄为挽救沉沦于邪淫苦海的众生做出的辛勤工作，特别是妙光师兄，您为救众生于淫欲苦海而大声疾呼，您为点醒愚痴的各位后辈做出的不懈努力，都值得我们敬佩！能有机会进入大悲拔苦公益讲堂听受各位老师的教诲，的确是我们的福气。
各位师兄，您要想知道邪淫报应有多惨，有多迅速，听听我的故事就可以了，邪淫有多损耗福报，多伤害身体健康，同样您在我这里都能看到活生生的例子！作为长期严重邪淫并深受其害的获罪之人，我非常愿意向各位当众忏悔我累生累世所造下的所有身口意业罪业，希望我的经历能够警醒各位师兄。我今生的罪业极其之大，杀生，妄语，邪淫，忤逆父母，不敬师长，这种种严重罪业我都已犯下，现在回想起来我相当的悔恨，但现在一转眼间我已经30多岁，几近中年，但我仍然一事无成，孑然一身，可以说我蹉跎了时间，辜负了父母的期盼，无论在我看来，在别人看来，我都羞愧万分，我感觉自己相当的失败，无数次我想重新振作起来，但想想自己近20多年来的犯下的种种罪业，还有感情事业学业等等方面的诸多不顺，我知道如果我不能悬崖勒马，悔过自新，我的人生将会彻底的滑向深渊，命运将永远无法改善，每每想起这些，我都感到后怕，也不知道过往的自己为什么那么猥琐恶心卑贱，那么的不孝，或许对于我这样的年纪才悔悟已经有些晚了，但我知道如果继续沉沦下去，地狱饿鬼畜生道正在等着我，但希望以我的惨痛经历能够警醒年轻一辈的师兄。
我先说说我的成长经历吧。首先介绍下我的家庭情况，我1980年出生在陕西中部一个普通的农村家庭，家境虽然贫寒，但由于当地生产生活条件比较好，我从小也没吃过什么苦。父亲母亲虽然文化程度不高，但都起早贪黑任劳任怨的养活我们一大家子人，我家一共8口人，爷爷奶奶，父亲母亲，还有两个姐姐，一个哥哥，我是家里最小的。
自小爷爷和母亲以及两个姐姐都非常疼爱我，我当然也很爱他们，自然这其中母亲是最疼爱我的那个人，她对我虽然不算溺爱，但也真的是关怀体贴细致入微，每每想到母亲在世时遭遇的各种痛苦，还有我对母亲的不孝，我都相当的难受，我真的想狠狠的抽自己，为什么母亲在世时对我那么好，我却对母亲恶言相向，虽然我知道我很爱母亲，我离不开她的关爱，但我就是容易冲动发火，特别是向爱我的父亲和母亲发火，让他们伤心失望落泪，我真的畜生不如，我自私刻薄，做事只想着自己，却不了解亲人的感受和痛苦，但我就是不明白自己为什么控制不住自己，直到母亲去世后，我还不知道悔改，对父亲依旧恶言相向，后来接触了戒邪淫网站，了解到了佛教善知识我才知道这是由于邪淫纵欲导致的肾水不足心火过旺所致，当然这都是很久以后的事情了。我的爷爷很和蔼，有什么好吃好玩的都会想着留给我，在我小时候经常带着我逛庙会，把我架在他的脖子上，经常用他的胡子渣我，爷爷老了后，我对爷爷也还算孝顺，但也经常惹爷爷生气伤心，对爷爷的关心照顾不够，直到我读大学后，跟爷爷的交往就更少了，直到爷爷去世9年后，我接触了佛法，我才知道老人是家里的宝，是最应该受子女跪拜尊敬的活佛，也是家里人福气正气的根本源泉，爷爷和母亲是一前一后相继去世的，很多人都说母亲是上辈子欠爷爷的，行使完了照顾爷爷的责任，还完了欠爷爷的债，她就要走了，她就狠心抛下我们一大家子人自己一个人走了，母亲是在我于西安复习考硕士时在家里突发脑溢血当天抢救无效就去世的，我赶到医院时，母亲还有知觉，腿脚还能动，我哭喊着妈妈妈妈你醒来你醒来，我不要你走，母亲听到我的哭喊着急的蹬着双腿，抖动着双手，她想醒来跟我说话，她想拉着我的手，她是不想走啊，而我也还没有尽过孝顺母亲的责任啊，母亲辛苦供我读完大学，一天福都没有享过，妈妈您就这么走了吗？您是对我彻底失望了吗？
各位师兄，你可曾知道我在母亲去世前的前几个月，曾经又一次对母亲发火，因为母亲视力不好有白内障，跟我出去买肉没有买到新鲜的肉，我就数落母亲连这事都办不好，母亲听我说这话立马伤心的站在一旁小声的抽泣，她是不敢相信我这逆子竟然能说出这等大逆不道的话，她害怕我瞧不起她，等她老了不愿意赡养她抛弃她，妈妈啊，无论儿子如何再忤逆，儿子也绝不会抛弃生我养我的您啊，妈妈啊，是我不对啊，是我伤透了您的心，您要早早的抛弃我们，不想再忍受这活在人世间的痛苦了吗？母亲的确是一个一生命运坎坷的女人，她在22岁时嫁给当时19岁的父亲，并从河南洛阳远嫁他乡来到了陕西咸阳，但后来我才知道母亲是改嫁给父亲的，原因是母亲当时不能生育被人撵了出来，知道这些我不禁泪奔，妈妈啊，您不知道受了多少委屈和痛苦才将我们拉扯大，为什么您直到死都没有将这些同我讲过？您一直都默默地忍受着痛苦吗？我也才明白为什么在我小时候爷爷和奶奶对母亲冷嘲热讽，甚至恶语相向，不给母亲好脸色看，原来是因为母亲不能生育，我的大哥和大姐是父母抱养的孩子，而二姐和我才是父亲母亲亲生的孩子，母亲是34岁和39岁高龄才冒险生下了二姐和我，妈妈，您是冒着生命的危险诞下了我们，您给予了我们无私的母爱，可在您生前我竟然说出那样大不敬的话，也难怪您对我那么伤心绝望，妈妈为什么您不给我改错的机会就狠心的离我们远去？
我知道母亲是受够了在这个家里所遭遇到的苦难所以才走的，因为父亲带给母亲的也是痛苦，因为父亲的脾气相当暴躁，动辄责骂，甚至殴打，母亲在父亲身边感受不到尊重，甚至曾动过自杀跳井的年头，我知道母亲想轻生，就在后面追着她不让她跳井，母亲哭着跟我讲：“要不是你个小鬼还没长大，我早都跳井去了。”母亲是因为舍不得我才忍受着痛苦一直到她脑溢血发作，她是因为我的大逆不道而看不到人生的希望啊，妈妈，我现在长大了，我才理解到您当时的痛苦有多么深重，可是一切为时已晚，我再也没有机会当面向您忏悔了，妈妈，希望您在天国听到我的忏悔，希望您下辈子可以有一个幸福美满的人生。
父亲是个老实人，一辈子勤勤恳恳，虽没什么大本事，但也将我们兄弟姐妹四个拉扯大，并辛苦供我读大学读硕士，我非常感恩父亲的养育之恩，但是令我痛苦的是，我人生的幸与不幸受到父亲的巨大影响，我对父亲的感情真的是又爱又恨相当复杂，他时而令我想念，时而令我痛恨与鄙视，我都不知道我对父亲是什么样的感情了，我明知父亲关爱我，但是我就是瞧不起父亲的老实巴交，甚至对他恶语相向，对他小时候施加在我身上的暴力和恶语耿耿于怀，我到现在都接受不了他暴力的性格，接受不了他做事欠缺思考缺乏心计，接受不了他总是不问我的想法强迫我做某许多事情，我知道我不应该这样评价我的父亲，算命的说，我是父亲的克星，我也不知道是不是真是这样，也许我跟父亲真是上辈子的冤家对头，这辈子我就是来讨债的，我的手淫恶习也受到父亲和哥哥的影响，虽然我手淫的恶习是上辈子的习气，但是父亲和哥哥却是我今生邪淫的诱因。父亲去邻居家看黄色录像被我知道，哥哥则把淫秽书籍带到家里被我看到，但是无论如何，今世的邪淫恶习都是自己累生累世的罪业所致，不能怪责他人，父亲脾气暴躁我也必须得接受，因为我知道父亲还是深爱我的，只不过他表达爱的方式让我接受不了，父亲是相信棍棒出孝子的，所以小时候我经常挨揍，父亲经常是用恶狠狠的表情用他的大手打在我天灵盖上，打得我脑袋嗡嗡作响，除此之外我也经常被父亲责骂，特别是我恨父亲说我蠢说我笨，恨父亲经常把握与别的小孩比，我经常问自己我是不是父亲的亲生孩子，我一直希望自己有一个慈父，但人生往往如此，既然我们今生是父子，就没得挑没得选，否则就是大不孝，何况我的父亲是真爱着我的，他含辛茹苦将我养育大，供我上学，教我做人，作为子女我们应该理解，但是各位师兄，你们知道我做了什么吗？我处处与父亲作对，甚至与父亲打架，责骂父亲，瞧不起父亲，痛恨父亲，对于父亲来说，我是一个十足的逆子，可是现在各位师兄知道我忤逆顶撞父母的恶报吗？我对父亲生这样的嗔恨心，不仅严重伤害了父亲，也极大地伤害到了自己，到现在我才知道父母是儿女的福田啊，父亲被我看不起的老实巴交，母亲的善良本分其实才是我最根本的福报来源啊，哎，我是多么的不孝啊，各位师兄，一定要趁父母还健在，好好的孝顺你们的父母啊。各位师兄，如果你不信邪淫伤损福报，那就看看我的恶报吧。
首先，长期的手淫看黄导致我一步步滑向堕落的深渊，心里越来越扭曲越来越变态，脾气也越来越暴躁，做事也毫无耐心和定性，犹豫不决，学业事业一塌糊涂。现在回想起自己过去的种种恶行，我都觉得自己恶心变态。我是在初三下半个学期无意中学会了手淫，可以说是无师自通，这真是前世的业障啊，整个高中期间因为诱惑源比较少我手淫较少，我的学习成绩也一直名列班级前茅，但这时候恶报已经显现，我的身体发育明显的慢于同龄的同学，高考时我没有听取父母让我报读军校或者师范大学的建议，父母认为军校或者师范大学学费较低家里负担会比较轻，但是由于我忤逆不孝，特别是父亲在我眼里毫无微信可言，所以自己做主报了一所985大学，但是鬼使神差的我填了服从调剂，结果事与愿违我最终专业被调剂，读了一个自己很不喜欢的专业，我向父母提出想重读，但父亲一是担心我退学学费退不了，另一方面担心我重读考不好，结果我不但不反思自己不听父母建议的过错，反而跟父母整天吵架，闹着要退学重读，母亲这时候是整日以泪洗面，那时的我是多么的自私自利啊，我只顾自己而从不考虑父母的感受，各位师兄要警醒啊。最终我还是拗不过父亲继续读这个我不喜欢的专业，但我从此在学校里整日无心向学，上课也是总是走神，我一直想换一个自己喜欢的专业来读，但这时候我读工科的梦想已经碎了，我的人生目标开始混乱，由于这时候我接触了网络和电脑，于是我通过疯狂的看黄手淫来麻醉自己，脑子里整日想着那肮脏不堪的画面，根本就没有将心思放在学习上面，我手淫的频率开始越来越高，从原先一两个星期一次发展到一天一次，甚至一天好几次，我的脑袋开始整日昏昏沉沉，记忆力严重下降，经常丢三落四，同学都嘲笑我神经大条，我为此很苦恼，但却从不反思自身原因。
大学毕业后很长时间，我不知道自己能做什么该做什么，我怀着不满在家乡找了一份国企的工作，父母对此很满意，认为我们家终于有人跳出农门了，可我却一直嫌弃工资低，工作环境不好，我想努力改变自己的命运，我想有更好的工作，于是我试着考过注册会计师，考公务员，但是大多我都没能坚持下来，于是我不顾父母的反对辞掉了第一份工作专职去考硕士，但是就在考硕士期间，我仍然疯狂的手淫，哎，现在想来我是多么的大逆不道啊，母亲的身体就在我复习考硕士期间越来越差，她一直以来都将希望放在我的身上，但是我的表现却令她伤心绝望，母亲长久以来抑郁的心情终于压垮了她的身体，就在我临考前的一个月母亲突发脑溢血去世，我当时整个人都懵了，伤心欲绝之下我几乎都想放弃考研，我开始更加痛恨父亲，我认为是父亲的无能才导致母亲的突然去世，可是愚痴不孝的我现在才知道根本是我的邪淫害死了母亲啊，我多么希望我替母亲去死啊！也许是父母的福荫护佑，我在第二次考硕士时终于考上了，但是令人遗憾的是，我又一次被调剂，但这次是学校被调剂，专业没有被调剂，哎，邪淫真是削减福报啊，邪淫之人无论做什么事都会磕磕绊绊，总是不那么顺遂，不那么圆满，这在我身上体现的如此明显，我觉得我的人生就是一个讽刺，我开始将我的一切不顺都归因于父亲不让我重考的决定，但愚痴的我却不知道这是自己手淫导致身体亏虚的严重恶果啊。在读硕士期间，我仍然禽兽不如的继续看黄手淫，结果我的脾气越来越暴戾，越来越没有耐心和定性，回到家，我对父亲和家人不敬，经常动不动就冲父亲发脾气，因为我已经将我的不幸全部都归因于父亲不允许我重读的那个“错误”决定，工作中我不尊重上司，经常发嗔恨心，经常不满，结果是毕业后前2份工作没有做1-2年就自己辞职，直到后面我去了一所学校做教师工作才算稳定了下来。至于感情方面，一个严重邪淫的人，面色气场如此之差，感情会顺利吗？我碰到过好女孩，可是由于我的邪淫也错过去了，我的德行配不上人家啊，哎，如果当时有人能够指出我的错误，能够指点我去学习佛陀的教诲，或许我的人生之路不会走的如此坎坷
其次，长期邪淫导致我面色差，运气差，羞于见人，心理自卑抑郁，情绪经常不稳定，有自杀的倾向，感觉生不如死，特别是我小时候有口吃的毛病，因此我更加不敢与别人交流，我怕别人嘲笑自己。各位师兄我的邪淫还不止于看黄手淫这样简单，我上辈子应该是一个极其淫乱之人，今世就带着严重的邪淫习气，因为从小就感觉到自己喜欢男性，长大之后这种习气表现的更加明显，我暗恋我的每一位男同桌，对此，我感到困惑，也感到痛苦，但对于同性之间的那种行为我一直都很排斥，硕士毕业后，我终于压制不住心中的欲魔踏入了那个混乱的圈子，我曾想过要不结婚，但我的学业工作感情这时候更加糟糕，家里人也不断的催我相亲，我虽很讨厌但终究拗不过家人，但相亲的结果可想而知，哎，这一切都是报应啊，最终我在那个圈子收获的只是更加深重的痛苦，于是我彻底离开了那个圈子。看着父亲苍老的面庞，我悔恨不已，我不知道为什么自己会如此心里变态？自己为什么如此大不孝？父亲虽然是脾气暴躁，但却一直含辛茹苦养育我供养我，一直将我培养成硕士研究生，我还不知道感恩，不知道满足，我真是猪狗不如，所以说很不幸我就是妙光师兄说的那种有知识无智慧的人。
我强烈的想要改变命运，彻底改变我的坏习气，给我的家人带来幸福的生活，幸运的是我在万般迷茫中偶然接触了戒邪淫网站（www.jiexieyin.org），也由此接触到了《了凡四训》，《欲海回狂》，《寿康宝鉴》，《地藏经》，《金刚般若波罗蜜经》等各种善书和佛法，我开始认识到自己过去犯下的罪业有多严重，也了解到了自己各种恶习的根源是多生多世的业障所致，我觉得自己找到了救星，感觉人生也开始慢慢升起了希望，虽然戒手淫还是反反复复破戒，但已经比过去进步很多，虽然我仍然存在情绪不稳定悲观厌世抑郁等不良情绪，我也已经学会自己慢慢的调整，我也开始学着关心家人，我不能再自私的活下去，过往的幸与不幸主要责任在于自己，我不能再将自己的责任推给父亲，因为人最终要对自己的所作所为负责，我不再是个小孩子。各位师兄，不孝敬父母真的严重削减福报，邪淫更是卑贱之命，各位师兄切莫存有侥幸心理，希望各位师兄能够精进学习，众善奉行诸恶莫作，积极消除自己累生累世的业障，早日彻底戒除邪淫，脱离邪淫苦海，希望我的经历能给各位师兄带来启发与帮助！如果有师兄在学业事业方面有什么问题困惑，也可以与我一起交流，我愿意尽我的微薄之力帮助您，我的YY用户名是ffyyll15，号码是915388372，祝各位师兄早日戒邪淫成功！身体健康，事业学业有成！
南无阿弥陀佛！南无地藏王菩萨！南无观世音菩萨！
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