因为自己的傲慢和对邪淫的轻视，我没有做，现在的我是真正的知道，我对自己戒邪淫的自信，其实是自负，而自负的代价是让我付出了惨痛的教训。
我出生在一个新疆比较偏远的农村，我的母亲是一个非常勤劳的女人很爱看关于爱情的电视剧，印象最深的是，我第一次看到男女亲昵的场景，就会让我全身发热，总感觉自己的身体里面有一种被压制的冲动要破笼而出，就这样我也开始跟的看，以至于我上小学的时候都在想那些爱情的场景。我的父亲是个非常啰嗦的人，一直在对我说，一定要考上军校，每天对我说一大推努力学习的话。就这样的我小学在对爱情无限的遐想和父母的教导下成绩一直是两个班的中上游水平，从我四年级开始时我的家庭条件开始不好，而我那时候由于天天想着对情爱的憧憬，学习一落千丈，父亲的脾气本来就不好，开始对我严格的批评，甚至是人格的侮辱，我那时真的是恨得牙痒痒，甚至想着，长大后一定要报复我的父亲，现在想一想真是罪恶深重，尽然会有这样大逆不道，禽兽不如的想法，而且那时候很不巧。两年之后，我的大伯去世了，他是我们家最有权威，最有本事的人，一名医院的副院长，我的爷爷奶奶是“文盲”，什么都不懂记得那时候奶奶爷爷房子很简陋，是我的大伯强迫所有的人出钱盖的房子，而我的二伯，三伯，以及我的父亲都非常的听他的话，他的去世造成了我们家的混乱，先是我的姑姑连续好几次报病危，好几次差点去世，我的二伯开始得了糖尿病，而我的三伯开始患上了高血压，我的父亲由于年轻时体力活干的过多，腰肌劳损，很清楚的记得，我依然痴迷不悟的想着情爱电影与电视剧，读书开始明显吃力，理解问题的能力越来越差，还迷恋班上的女同桌，每天想着和她能在靠近一些，还好在上初中时她回了老家，现在一想，家庭已经那么糟糕了，我一天还想着这些和年龄不符的东西我能学习好就见鬼去了。在我五六年级的时候，我对男女的情爱依然是未知，只是感觉自己要是学电视剧上面的样子压在女生身上会很舒服，很不巧我的父亲在外面买回了DVD，租回来了许多的外国大片，上面暴露的画面非常之多，而且让我更加的蠢蠢欲动，那时候邻居家有一位比我年长两岁姐姐，常常来我家看电视剧，而我也给她看那些影片，虽然那些片子都是一笔带过，没有过分的场景，但是我的邪淫种子早在那时已经埋下了，到了后面那个姐姐也很爱看了，记得有一次，我两在看的时候，我学着电视上面亲她，并且把她压在的床上，但没有做其他的，就一直那样好几次，回想起来，我感觉我是一个连禽兽都不如的杂碎，后面那位姐姐，也不来了，我很庆幸，那时的我，不知道性，很庆幸中小学老师没有把生理课上完，要不然我的罪孽深重，现在那位姐姐已经结了婚，接受了追她四年的男生，他们还有了小孩，在这我希望她能够生活美满，家庭幸福，我不奢求她能原谅我对她的轻薄，只希望她能过的幸福。
就这样我上了初中，自己好像想明白了许多问题，我不应该像这样下去，于是我刻苦的学习，每天晚晚的回家，就是为了能够将自己的学习提高的更好，功夫不负有心人，我每年的考试都是全年级的前二十多名，那时候全年级一百多人，我渐渐的提高了自信心，更加的努力，到了初三，两个班的人数急剧流失，最大的原因是很多人学不进去，开始谈起了恋爱，尤其到了初三下学期，很多的学生就直接的逃课，每次老师上课只有十几号人，两个班加起来才二十几个人，而且更为混乱的是，我的班级一到中午放学，学生不回家，三人一伙，五个人一堆，开始抽烟，打牌，甚至打架。而另一个班，让人连进都不敢进，成双成对的人开始抱在一起做出“亲密”的举动，更有甚者在老师上完课后十分钟就当着班里面所有的人“开始”，不堪入目，也许那个时候我比较喜欢不同于常人，他们在那打牌，打架，抽烟找女朋友我就是不和他们同流合污，我只知道学习。功夫不负有心人，我考上了当地较好的高中学习。我以为我会有一个很好的未来，可是万万没有想到这是我邪淫将近六年多的开始，更是我噩梦般的生活的源头。
进入了高中我知道我的父母不容易我开始省吃俭用，但是学习跟不上去，我对男女的情爱越发的好奇，上学期间舍友教我看了一部黄片，画面非常的裸露更加激发了我对女生身体的欲望，第一学期我的成绩惨不忍睹来说明，还差点成了高费生，我永远都不会忘记那一天的夜晚，我们宿舍的七个人开始胡吹乱侃，其中一个人开始说起了性，说你不要以为你晚上打手枪我不知道，这时打手枪的舍友就暂时在我的对头，他在看小说，可是我想更好的融入他们，也开始开起了玩笑，说他是一条“手淫狗”，这时候这个舍友也被我说气了回了一句“你懂不懂手淫了，会不会还一天到晚的说别人，你给我示范一下啊！”我顿时语塞，（说实话我真的不会什么是手淫。那时候去宿舍我都不知道他们一天到晚在说关于性的话题都不能彻底了解），这时候我的那位同学开始示范了起来拿着手电筒上下套弄，回想起来，我知道那时候是我开启潘多拉魔盒的开始，那一年我快十七岁了，周末回家，早上睡了起来，我发现我的下体涨的难受，我无从下手，突然想起了我同学将我的方法套弄我的下体，第一次我射好多白色的液体，由于套弄的过重，我的下体肿了好几分钟，我当时还很害怕，很长的时间我忘记了那一件事情，可是到后来，我却更加的迷恋黄片，我上网就开始疯狂的看，用自己的双腿来夹自己的下体，甚至射精,我像是入了魔一般的，迷恋上了这个可怕的快感，它让我一次又一次的找到了可怕的欢乐，由于自己长期的压抑和对性的渴望，我不停的意淫，早上起来不停的套弄自己的下体，那时我将近一个星期一次或者半个月一次，每次都是套弄好长的时间，这个时候的我学习找到了方法，慢慢的学习有了长进，所以我更加的肆无忌惮，直到升高二的那年，我本来可以进更好的学习环境，但是由于长期的手淫意淫，我突然感觉自己的定力和上进心慢慢的减退，开始安于现状，我还不知道那是就是邪淫给带来的恶果，我更加的不会待人接物，慢慢的疏远了很多人，慢慢的更加的孤僻乖戾，动不动就说一些伤人的话，而且还特别爱说荤段子，我一到冬天就非常的怕冷，而且一天到晚昏昏沉沉，有那么两三个月时间，我没有手淫，但是症状依然在。
高二这一年是我黑暗的一年，我的成绩再次一落千丈，上课都跟不上老师的思路，那一年我的痛苦更加的让人刻苦铭心，我的舍友教会了我下载AV，这无疑是让我进了一个无法逃脱的地狱，甚至是我们每个星期就去下载黄色的小说和AV来供宿舍其他人观看，我的手淫的频繁了，有的时候甚至一天三次（虽然一个星期甚至半个月两三次手淫），但是我渐渐的骨瘦如材，精神更加的不是那么饱满，记得又一次我一回家我的爷爷就哭了说我真是太瘦了，其实那时候我为了给家里面省钱一个月就花两百多元，吃饭有的时候都吃不饱，就这样我还手淫，其实高二第一学期，我就发现我套弄一会几秒钟就射了，我突然很害怕，那时候我尽然上网查到手淫无害，而且每个月三四次还有利于身体，我竟然无耻的相信了，我开始想慢慢的戒除，我还在无耻的想一个月就那一两次就好，这一股魔力让我的陷入了无法自拔的深渊，我晚上会感觉自己无缘无故的滑精，而且控制不住。就算不意淫还是让我滑精，有的时候不能让自己的下体太紧，一紧就射精，下体潮湿总感觉内裤是贴在皮肤上，自己很颓废，好像一个废人。高二的下半学期，因为手淫和不讲究卫生我的包皮发炎，我的父亲带我去做手术—割包皮，看着我父亲花白的头发，我偷偷的流眼泪，觉得自己真的好没有用，由于手淫我的身体大不如从前，打的青霉素都不管用，动不动嗓子就发炎，咳嗽，化脓，花了好几千，有几次带病我还去上网，打游戏，父母在那为我操劳，我还在糟蹋他们的血汗钱，我简直是畜生不如，现在回想起来自己真的是拉出去枪毙半个小时都不能还清自己的罪恶。
到了高三那一年，我手淫的次数明显减少，但是我还是会看黄片射精，慢慢的迷恋黄片让我的思想越加的肮脏，甚至意淫任何女性，我的下体越来越敏感，那时我还看到了很多广告上面提高男人的性能力，有助于夫妻和谐，我竟然相信还想去买，幸亏没有去做，要不然我真的想不到自己会怎么样，其实快到高三那一年我开始锻炼身体，开始了健身，我的身体慢慢有了好转，我手淫的次数少了很多（一个月一两次）但是跟不上老师思路，学习马马虎虎，还有我竟然在高考的前两天包夜看黄。高考那一天，我出考场的那一天感觉自己的天空都是灰暗的，成绩真的是惨不忍睹，就那样我的三伯不忍心我这样帮我找到了一家成人大学（脱产）。
进入大学我知道我不能这样，所以我每天早上七点跑步一百个俯卧撑，和仰卧起坐，以及我为了增加臂力，特别请教了老师学会了一口气拉三十几个，每天早上都是很累的回去，就这样我坚持了两年多(健身一直坚持到现在)，前一年我是时断时续的手淫，但是我长期的熬夜上网，我的手脚非常冰凉，还是非常的怕冷，我甚至出现了鬼压床的现象，这就是做多了邪淫的事情连鬼都找你上门，晚上被子无缘无故的就蒙在了头上，呼吸让我感到很痛苦，想挪开被子就是身体不受自己的控制，好几次让我窒息。在大一的后一学期里面，我和班里面的另一名邪淫同学关系非常好，我不知道他手淫不手淫但是我很清楚他很爱看黄片，曾经将一个250G的硬盘全部存满，我全宿舍的同学，知道我和他的关系好，就天天的让我到他们家去把AV放到手机里面，晚上供他们看，现在想一想我真是罪孽深重，自己邪淫也就罢了，还带上自己的同学，我简直就是罪恶的源头，在这里只想对那些被我传过黄片的同学们说一声对不起，我真心希望我的那些同学早点醒悟，不要痴迷于银幕上面的淫秽影片以及擦边球信息。就这样我又再一次的染上了邪淫，而且我的口味越来越重，那时最爱看就是黄色动漫，隔一个星期或者五天的晚上睡前手淫，然后入睡，第二天继续跑步健身，当时的身体的反应除了手脚冰凉以及很怕冷，而且我感觉到很多的朋友开始慢慢的疏远我，无意之间就在远离了很多对我有所帮助的朋友，回想起来我感到我身边关系很好的朋友除了那个爱存AV影片的朋友之外，还有一位就是喜欢玩一夜情的朋友，每个月的生活费都让他早早的和女孩子开房糟蹋光了，我每天还幻想着和别的女孩有一夜情。现在想一想我就明白，这就是我满脑子的淫秽思想，所带来的感召，感召来的就是一些邪淫的朋友，我的那位爱看淫邪的朋友现在工作三年多了工资还是2000多，而那个爱玩一夜情的现在欠了一屁股债，这就是邪淫所带来的报应。在这我希望我的这两位朋友早点醒悟，早日走出邪淫的地狱，过上高尚清净优质的生活。
日子过得很快大学的两年很快过完我们在最后的一年到了实习，我们被分到了最艰苦的电石工厂，那的环境非常的恶劣，车间是四层楼，第一层是把煤炭和石灰烧成了液体放到干锅里面凉成固体，温度之高可以和岩浆比拼，很多工人在一楼被喷出的液体毁了容，或者直接被烧死，二楼有的时候满是灰尘，如果分到二楼一天下来必须在里面呆着，三楼容易一氧化碳中毒，吸入一氧化碳三分钟就可以让你死亡，而四楼容易爆炸，很多人就在三楼和四楼死亡或者被炸断了腿脚，在这样的环境里面现在回想起来我知道这就是我邪淫的代价，我现在就是在积德，传统文化里面提到了厚德载物，我就是因为邪淫将自己的福德快被败光了，现在在这么恶劣的环境里面就是在积德。我依然时不时的迷恋黄片射精，厂里面的活非常的重，有的时候干的多了就会不由自主的射精，甚至有的时候我会在晚上遗精，现在我知道其实这就是精关不固，体力很差，我那个时候因为觉都不够睡已经停止了锻炼，体力根本跟不上一干活就累的气喘吁吁，我的脸色那时候非常的难看，我的同学都在说我：“你怎么黄皮瓜瘦的，好好的补补啊！”这份工作，我并没有做很长的时间只坚持了两个月，两百多人在不到一个月里面就只剩下了不到四十多人，因为是实习所以很多人就呆了一个月早早离开，而我坚持了两个月后，在第三个月的时候，我和比我小的同事因为工作上的事情大大出手，我比他厉害打得他鼻青脸肿，还差点把他从二楼直接扔到一楼，那时是冬天我直接辞了职，回了家。现在回想起来自己当时真是很可怕，竟然把别人差点杀了，这是长期的邪淫让我的思想变得越来越暴戾，非常的迷恋血腥暴力的东西，越血腥的越喜欢，我把这样的片子给我的父亲看，由于大学毕业我家就买了电脑，而且父亲的一些朋友也很迷恋黄片他们会叫我帮他们下载让后观看，当我为他们下载一两次后我就不想下了，因为我感觉我现在的行为很肮脏，很恶心，叫人作呕。邪淫害的我越来越怪，甚至趋向于不正常。由于我不给我的父亲下黄片了可是我的父亲一直就喜欢看恐怖血腥的欧美大片所以我答应我的父亲只要你不让我下黄片我就帮你找恐怖血腥片看，也许是我看到了那些血肉模糊的场景有一段时间我的邪淫有少许谈了。
那时候我的周围几乎没有多少朋友，更没有对我有意义的朋友。在家期间，因为我没有工作，我的父亲时间一长就开始啰嗦我，那时的我由于邪淫，脾气也很差直接和父亲开吵，现在回想起来，我为什么工作不顺那么的倒霉，与我的父母吵架有直接的关系，父母给了我们身体，父母就是我们的天，我们能和天作对么？
由于当时我还在外面租了房子，我和另一位也辞去了电石厂工作的朋友到处找工作，我们一块端过盘子，进过伊利乳业，换了很多的工作，最后还是确定了电信的光缆维护的工作，这一份工作非常的熬人，有的时候就是干两天两夜，累的我渐渐的忘记了手淫，但是我开始看了许多黄色小说。我在大太阳三十五六摄氏度的高温下背黑油杆子，天天踩着脚蹬爬八米多的杆子维护光缆，由于刚进去不会带人接物，周围的同事对我非常的差，不如我的那位同学，但是我渐渐没有手淫，在干了四多月的时候我越来越招他们喜欢，而且做的越来越好，这一份工作我做了八个多月，我的那位同学先辞职走了，我留到了冬天过年才辞职回家。回了家过完年我开始到处找工作，但是没有做多久我的堂哥因为在做建筑行业，他拖关系帮我找了一份我至今在做的工程监理的工作，来到这一个新的工作环境我发现我和别的同事比起来因为邪淫的关系我的头脑很笨，时常遭到上司的教训。幸亏我跟了一位好的老师傅，好大哥，他带着我认清了很多事情，但是他很喜欢看AV虽然是偶尔看，他知道我会下载，所以隔三差五的让我下载给他看，因为必不可少的和施工单位接触那些工人更爱看，这一段时间里面我隔三差五的手淫，并不频繁，但是动不动就感冒，鼻子堵塞，皮肤干燥，这个时候我又开始锻炼身体，但是也不能阻止淫魔对我身体的侵蚀。
直到2013年夏天我接触到了戒色吧，我才真正的了解到手淫让我知道这糟糕的人生全因邪淫所赐，我被邪淫迫害的惨不忍睹，我才会一直如此的倒霉，身体如此的虚弱，我看到了陈大惠老师的《色情泛滥对现代人的危害》为了能得到更多这样的视频我迫不及待的找到了彭鑫老师的医学讲座我如常年没有喝到水的鱼一般吸收着戒色知识以及传统文化，为了自己能够彻底断除邪淫我慢慢的与那些邪淫的人断了联系，很快我就戒除了半年，可是我发现常年的邪淫，让污秽思想如蛆般纠缠着我的大脑，我戒了一段时间之后，不知道它又从什么角落跑了出来诱惑我，慢慢的侵蚀着我，让我破戒，就这样我断断续续的到了2014年，我又一次看到了大悲拔苦公益讲堂，可是我的修行还是如此的不济，破破戒戒又过了一年多，直到现在我在此写出我的忏悔，是因为在此之前一个月至此，我已经破了三次（最后一次竟然会在大年初二），这两年，每天看着戒色的文章，念着《地藏经》，但是一直没有坚持做好，我的坚持和毅力慢慢的减退。但是我知道我不能放弃，放弃了我的人生将彻底的跌进低谷。
回望这六年我过的不是人的日子，在非时，非地，非器进行邪淫，有时是在任何时间里面只要想就进行自亵，地点在家里面，教室里面，宿舍里面，甚至是在厕所里面手淫其代价是让我的的身体让患上了皮肤病，瘙痒难忍的痛苦，我抓破数次，扁桃体的肿大将一直伴随着我，我现在是满脸的疙瘩，常年的便秘我的精神一直萎靡，甚至便血，我头发一直油腻，满头的疙瘩有的时候甚至不敢去挠，我的脚上长了鸡眼，严重的时候长到了11个，我那段时间连路走不了，我的人际关系这段时间是彻底的没有，回首这黑暗时期，我几乎没有朋友，脾气暴躁，我与父母的关系简直达到了一点就爆的地步，我的学习能力直线下降，工作上学会很快就会忘记，我心态一直处于悲观之中，很多人见了我就显出鄙夷的态度，没有人愿意和我去交流，晚上睡觉手脚冰凉，甚至都要穿的很厚才能够睡着，我一天想的很多但是一要付出实际的行动就马上怂了，一天就像行尸走肉，一个没有目标，没有信仰，我不止一两次想现在还不如去死，说难听就是活着污染空气，死了浪费土地。我邪淫的这段时间，只喜欢恶心的东西，甚至是每天的寻找这一类片子来观看，最让我感到疼痛的地方就是我的考试，别人一考就中，可是我努力那么长时间有没有起色，我的信心简直掉到了低谷，邪淫让我感到每天晚上睡前的时间我总会出去走一段时间。我知道因为我接触的阴暗的东西太多，所以才会喜欢不正气不阳光的东西。我曾经脸上长了三个疙瘩，两个越长越大最后做手术才好，另一个现在还在脸上曾花了一千多才治好。有时候家里面来了许多可爱纯洁的小朋友，但是那些小朋友见了我就非常害怕，甚至是直接哭！更加让我印象深刻的是我的亲人见了我都说，“你小时候那么活泼可爱现在怎么越长越丑”。这一句话深深的刺痛着我。我本来就很会自律我不乱花钱但是自从我邪淫之后聚财就很难。邪淫的痛楚让我感到，我没有资格找女朋友，我从来没有和女性发生过任何肉体上的关系，因为我明白我没有资格，我学驾照那段时间喜欢上过一个女孩子竟然是有夫之妇，我当时执迷不悔的在喜欢她，她也很喜欢和我在一起。但是当时我就知道这是伤风败俗的，我与她只是在电话里面断断续续的联系了半年，最后彻底的删除了她的电话，现在我就很清楚，邪淫的下场就是让我感召行为不检点的女孩，除非那一天我修行到位戒色到位，才会拨云见日。
戒色的两年虽然我的破破戒戒，但是我的人际关系得到了显著的提高，我慢慢的喜欢上了与别人交流，我和我的父母的关系变得非常好，我们很少吵架，现在的感冒和小病几乎没有找到我，我不在惧怕和领导和陌生人接触，带我的那位大哥我也让他彻底戒除了看AV的坏毛病。直到现在虽然我的想要东西没有得到，我知道原因是我现在的修行戒色做的不到位。
我现在在努力的总结自己为什么破戒的原因，我每天不停的在听大悲拔苦公益讲堂的课程我知道自己如果再不戒除自己将会万劫不复。我从小就喜欢吃素。看不惯的是我的母亲在宰家畜，但是家里面的屠宰的活全是我的母亲，所以我现在一直在劝我的母亲不要再继续了。
戒色的人千万不要看黄，你只要看黄就会破戒，上网的恶习一定要戒掉，网络的擦边球信息，照样是迫害破戒的元凶。如果你的朋友有看黄片的，千万不要和他过多的接触，否则你的修行会功亏一篑，最好劝你身边邪淫的朋友早日悬崖勒马，他们能听则停不听就算了，只能说他们的福德还不够所以还不醒悟。现在的女孩要风度不要温度，我希望你们一定要修白骨观，不要看女生的表皮，当你每次看到女孩们在大街上穿的很暴露时，你就想这是一个骨头架子再走。所有的人都是一个骨头架子。淫魔就像是一个钻空子的恶魔，你若放松，就是他放肆的时候，我大多时候的破戒原因就是不受控制的去寻找性刺激的文章直到沦落到看黄和淫秽的小说，现在的网络游戏照样是你造孽的元凶之一，我的破戒与游戏有间接的关系，我疯狂的迷恋游戏时间就是在大学和工作的前两年，我独爱的是单机游戏，但是单机游戏里面有黄色的单机游戏，很多时候就会不自觉的去下载一玩就无力回天了。娱乐的头条信息上面宣影片里面性刺激的激情场面，我有两次因为管不住自己去下载看。淫邪六年的我现在只要上网一查资料就会无意的找到黄片的资源，可想而知我还是和邪淫藕断丝连，为什么藕断丝连原因就是修行不够。否则我不会无意识碰到这些黄色的东西。我最初戒色的发心非常不够，我想是让自己过上优质健康的生活，我知道现在的我身体的确在戒色的两年有所好转，（虽然我戒戒破破两年多，为了更好的恢复身体，我在今年的冬天抓了二十天的中药喝了之后体重有明显增加，现在我不敢喝了）。因为发心不够所以才会连续的破戒，为了更好的戒色我要发一个更大的善心，（我希望我的父母能够通过我的戒色修行健康快乐，一生不要被疾病困扰，保持着健康的性情。）我知道如果不是我的邪淫我的父母这几年身体不会变差。我还和帮助我找大学和工作的三伯关系变差，恩将仇报，自己就是个白眼狼，就是一个禽兽，我就是寓言故事里面那条被农夫救的蛇。我们这一代实在是得到的太多，我们爷爷与父亲的一代吃的苦太多，很多的人为什么早早的去世就是年轻时候将自己的体能压榨的太过份。饿着肚子都要干活怎么还有时间去干和去想那些乌七八槽的事情，所以当我们出生的时候一个是社会变好了而另一方面是祖辈与父辈不想我们有同样的遭遇总想着把最好的留给我们，这就导致了我们觉得现在的得到的是应该的还觉得应该得到的更多，饱暖思淫欲，人在最累和精神最疲乏的时候哪有什么淫欲心，说难听点我们有淫欲心是闲的蛋疼。
邪淫的六年，最对不起的是我的父母，我一人作恶，其苦果让我的父母承担了，我的母亲现在高血压有一年腰疼的走三十步就要休息一段时间，我对不起他们，我愿意万劫不复只要他们能够健康的生活，我没有做好一个儿子的本分，六年的邪淫没有资格让我与别人比较什么，我没有什么资格去嫉妒，因为你邪淫了，你本来有比别人幸福美好的人生，是自做孽，不可活。我感恩自己能够接触到戒色吧和大悲拔苦戒色公益讲堂，这是我铲除邪淫的阳光和钥匙。再次感恩全社会，感恩大悲拔苦公益讲堂的老师，感恩我的父母，戒色的道路是一辈子都要走下去。我不会放弃，更不会气馁。
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