本人以前曾想過要寫懺悔書。家裏經常有播放一些教人向善的光碟，都是十分具足正能量的影片，其中有包括俞淨意公寫懺悔書這一部分，我看到俞淨意公的改變，自己也想學著試試——我這個人很容易受人影響，在佛家道理裏面應該算是定力差吧。但是堅持不了幾天，後來就乾脆把已寫部分給扔了，因為放在家裏有被家裏人看到的危險，其實我不知道如果那個時候我能被家裏人知道我的醜行該有多麼的幸運，這樣我的問題就能減輕很多。那時是高中時期，我回憶一下應該是那個時候生理上深受手淫所導致的危害（比如記憶力下降，體能衰退，身體這裏疼痛那裏疼痛等，像腰膝酸軟）加上家裏播放的教育片裏說到的有些人因為身心皆淫導致整個腎臟爛掉或者得了絕症，才刺激我去寫懺悔書。那個時候我還想要真心實意地寫，然後學俞淨意公燒掉給老天爺看。不管是迷信還是封建，我以前就深知手淫的危害，是一直想戒掉的，只是像大多數人一樣，戒的週期太短。我記得我只有幾次堅持到幾個星期，其他的基本上都是一個星期一次，比女同學的月經來得還要頻繁，而且有增無減，身體照樣是腰膝酸軟，精神頹廢，然後還不長個頭。我現在還沒一米七，而且好像這幾年一直都是一米六七。
手淫的危害其實大家只要百度一下就都知道，但是加上我個人的性格，這危害可能就有所變化。
我是什麼時候開始有這習慣呢？應該說我是什麼時候「突破」了對性的「保守」認識。
應該追溯到我幼兒園還沒畢業的那個時候，那個時候應該說我已經算早熟了，我不知道是不是我這種人天生如此還是怎的，但我記得我小時候我家裏大人有一次在放三級片，我家以前的房子比較小，想讓我們小孩子不看都難，應該說我弟也有偷偷瞄過幾眼，但是他屬於那種天真可愛型，看了還會表現出害羞的樣子，但是我這個大哥，內心上其實已經起了風浪，已經在頭腦中形成了那種快感，以至於那個時候在睡的時候有一次夢到和一個摩登女郎在雲雨，那種快感在我那時看來就覺得十分正常，而且是那種要了一次還要第二次的像吃麥當勞一樣的正常，像童言無忌一樣的可以被原諒。然後就一發不可收拾，正常人可以想像一個幼兒園裏如果有一個小淫魔的話，是沒有一個人會想把自己的女兒送去那裏讀書的。那個時候幼兒園的老師有安排我們午睡，於是我就想方設法睡在一個小女孩旁邊，那個小女孩應該說是和我弟一樣的天真，不明白什麼是男女授受不親。我曾用吃的東西誘惑她，騙她睡在我旁邊，然後我開始學影片上的行為......不過我並沒有太過分，當時的我還算是一個人類的小孩，還未曾變成禽獸，所有有手淫習慣的男生都對女生抱有幻想，但應該都知道分寸吧，至少我是這樣，不過想來我那個時候如果真的吃了淫魔的膽而幹出蠢事，真不知道緊接著的異樣的眼光會不會在我的周圍和心裏伴隨我到現在。但是現在想想如果真有的話，倒還好，我那個時候肯定因為小孩子獨有的膽怯而斷了手淫的根（雖然十分的自私）！那將是多麼幸運的事，但是那樣只會苦了那個小女孩，也許一輩子都會有陰影。我忘記那個女孩叫什麼名字，我只記得樣子，但現在應該都變樣了。我只希望她能不知道睡夢中的她和誰睡在一起，這樣我能好受一些。
那個時候雖然已經萌發了淫念，但是我還尚未有真的淫的動作。我小學二年級有一次知道了原來下身和枕頭摩擦也有快感，於是便像吃了瀉藥一樣一發不可收拾，幾乎是不止的，直到自己累了，而小孩子在那個時候有這種非正常行為是會為以後的身體狀況種下禍根的。因為頻繁，所以我的弱小的身軀便開始有了異樣。應該還沒有聽說過小孩子會腰酸吧，這個在我那時就有了。然後就一直一直地持續到現在吧，這當中，我說過，結合我的性格是和一般該有的症狀有所區別的，區別在哪呢？在我的方面，就區別於我的精神狀態。
我這個人天生多疑，喜歡想東想西，也許也是因為這樣，所以比較「善於思考」，除了思考書上的知識，還「思考」一些有的沒的，正常人該想的我想了，正常人不該想的我也想了。也許是這樣，加上我因為手淫而在身體方面得到的果報，還有自己本身「鏡面神經」發達，喜歡模仿，於是便開始認為自己會和家裏放的教育片裏的真人說事一樣什麼腎臟爛掉啊，什麼會得絕症啊，曾經自己還害怕到以為自己真的會在幾年內就死去，並自認為自己其實只是社會中的渣，死不足惜。可能有的人會說，我這樣想的話應該會有十分大的決心去戒掉手淫吧。對，我是有很大決心，大到自己逼自己做高強度的運動，原因有很多，除了想讓自己忘記，還有一個就是懲罰自己。那個時候我知道我在為一種春天不該做秋天事的行為而浪費生命，所以一個勁兒地運動，進食，偷吃了很多補品，也吃了很多人參，而正常小孩子吃人參是不利於成長的。
如果說失去的那些精氣能靠食品補回來，那我吃吃就行。但是就是這個想法成立，也滿足不了我那如期而至的淫欲，我說過，平均起來我是每七天一次，而沒人能每天吃補品，每天吃會死人的。照這樣算起來，我已經有500次手淫了，早就該死了，理由上該死，就是沒有理由我也想死了。
死能了事當然好，但是世間並不是有了死刑就能杜絕壞人的存在的。
因為自己「預知」了自己的死期，在一次又一次快讓我變得麻木的幾乎形式的決心和幾乎快讓我精神分裂的愧疚當中，我終於受不了，我把我的事實在下跪以及淚雨中向我媽訴說了。在此，我要感謝我的媽媽，人世間只有自己的父母能理解我們自己，媽媽看到我這樣，心疼不說，還安慰我，勸說我會有手淫習慣是很正常的事，讓我別害怕，改了就好。媽媽以為我不懂人的生理，一個勁兒地跟我解釋手淫比正常的男女行為危害還大。其實我只是想有一個解脫，可能內心的我知道把自己的罪行說出來會讓他好受一點。但是終究還是沒有用。之後我好像只有一次堅持了一個月，而且自和媽媽說了之後，我每有行為，內心都會非常自責，好像不會對不起自己，因為自己已經沒有可以對不起的地方了，而是對不起媽媽，對不起爸爸，對不起祖宗，對不起天地一切，但是媽媽還是能「原諒」我，就算其實這只是我自己跟我自己過不去一樣。
終於，習慣這種事到最後還是會產生麻木這種東西，我不再報告媽媽，我只會說我行為多了還是少了，漸漸地，不以為然，然後每次過後的內心就像剛建起來的信心的地基被10級大地震震垮了一樣變得非常糟，好像殺人放火一樣。但是我沒有告訴我父母，只是自己暗暗地在和本不存在的內心的那個我作鬥爭。就像其他也有懺悔過的同學一樣，其實該來的在你不經意間就會來，在你在街上看到穿短裙的女孩子時，在你在網絡上專注於某事卻突然出現一張性感照片時，甚至於當你在學校見到一個著裝豔麗的老師時，你都有可能會忘了一切，然後只有手淫這一種行為並且下定去手淫的決心比你戒掉手淫還大。
當然，習慣這種東西像纏在你身上的蟒蛇，你越是掙紮，就越是把你纏得越緊，最後的結果不是你自願放鬆然後被吃掉就是你抱著必死的決心掙脫它。這個和鴉片差不多，但是這很明顯不是那種一次性的事，你需要的是長時間的高強度的意志力。又很明顯手淫只會一次次地減弱你的防禦......
減弱到最後你的意識不清醒，像我一樣。
我就有過不清醒的時候，那個時候什麼「鬼神」都往我身上靠。每次聽到有人在談論陰的東西時，我的耳朵都會不自覺的豎起耳朵來聽，好像不聽明白了回事一樣，就好像這個世界是物質的世界，不能有人去說這種東西，有人說就必定有存在的可能性，然後抱著這種想法，加上我這種「善於思考」的性格，然後就不停「思考」......到最後，結果是一大堆看不見的東西都在我後面「看著」我，然後我在害怕，並且莫名其妙地竟然「怨恨」我父母，總感覺我的下場是他們造成的（我好像沒有叛逆期，或者叛逆的表現很極少極少）不僅如此，我還有了害人的想法，這種害人的額想法很駭人——我竟然還想害死我父母！每每一個人和父母在一起的時候，我腦海裏總是浮現出我害死他們然後沒人知道的畫面，各種害人方法，可怕到我不想說。有一次媽媽在睡覺，爸爸和弟弟都出去了，剛要出門上學時突然腦袋裏出現了我用被子悶死我媽媽的畫面，突然覺得十分可怕，就馬上出去，把門關上，因為我一般沒有帶著家裏的門鑰匙。這種可怕還不只是對我媽媽，對我爸爸，還有對其他人，只要誰突然讓我不高興，不管是不是玩笑，還是只不過是跟我說話時為了強調而提高聲調，我都會產生怨恨，然後有害死別人的衝動，並且手臂開始也有了打人的衝動。但是我還是有點理智，我每次都用力握緊拳頭，把想法集中在拳是我的頭上來轉移注意。當然這種痛苦並不會很小，我甚至想起了吃人肉的想法，總會想人在絕境時沒有飯吃時會怎麼樣......每每想到那些畫面我就會開始覺得噁心，想吐，難受。其實我寫這些的時候是很忍耐的，因為這是我不願想起的東西。但是老師說把自己的經歷講出來有助於幫自己改變自己，我還是忍著儘量回憶。
我害怕，一直害怕，最後一個人在房間裏默默的念佛號，念的很痛苦，因為不找一些東西來轉移注意，我實在受不了。我在高考前一個月是最最痛苦的，不是說我在這個時候犯上這種東西令人痛苦，而是沒有高考我也痛苦，而且是同種程度的。（在這裏補充一下，我學習向來不錯，因為我平時上課很專注，即使課後沒有作為）我甚至還夢見自己在用刀子切人的手來炒菜。我現在不禁想到原始社會的可怕。
我的罪惡所帶來的後果不止於此。
後來上大學了，開始想家了，平時沒人和我說話時我就會比較想家，當然也會想我媽媽。還尚存人性是我最最慶倖的事。但是在媽媽打電話來時我還是差不了多少，依然易怒，依然會胡思亂想。但在大學裏，我的毛病還讓我迷亂了性更迷亂了心。因為在外地，一個人，我想說的不是孤單寂寞，而是受環境影響，我開始對「搞基」這種事產生「思考」......然後每見到男同學就開始妄想，雖然我知道我只是像高中時期一樣胡思亂想而已，但我還是放不下這種嗔，一直到大一上學期結束，我回家，回到我溫暖的歸宿後，媽媽開始叫我每天拜觀音像108拜，我開始有了好轉，不然連一直跟我睡在一起的我的好兄弟我都對其有了幻想。我甚至還幻想自己是女生，連跟男同學在一起我都覺得不安，十分不安......我看過戒色網上的同學有些也有過這種想法，但是雖然不只是我一個人的情況，但我還是不能原諒自己。
中醫學當中有說到腦為髓之海，然後精聚而成髓，不知道是不是因為我手淫導致我腦中骨髓不夠，真氣大減才讓我定力極度不足，然後才產生那些幻想，還是說我這個人天生貪嗔癡至極，放不下，才會一直苦惱。但是我所受的痛苦就是如此。我只知道我痛苦歸痛苦，但麻痹的心已經讓我在那痛苦的時候，能不覺的痛苦並且會笑笑的時候，我能在我媽媽面前說到自己的痛苦時能流得出眼淚並且痛苦地哭出來時，我突然覺得好開心好開心，內心十分的舒服，好像已經找到我是一個人的感覺了。我還記得有一次我也痛苦的麻木，然後在媽媽的懷裏跟媽媽說我覺得不高興時突然淚眼模糊，然後淚流不住，濕了媽媽的衣服，那個時候也好開心好開心......
我是多麼希望我能在媽媽懷裏大哭一場然後開心地笑著死去，因為我活著沒有自由，儘管自由我隨時可以抓住，有千萬次機會！我不願意再經歷麻木的循環了！
我現在是在一種不算理智但還算比較冷靜的狀態下寫出我當年，以上內容可能有點混亂，我想到什麼就寫什麼的，所以這種不好的內容寫的不好在所難免，希望閱讀的人耐心。如果覺得我的情況確實也能引起你的共鳴——包括對我那些行為和想法感到憤怒，或者對我的遭遇感到同情，又或者對我能不算深刻但還比較有誠意地展示出自己的醜陋而感到支持和歡喜，我都接受而且還很感激，十分感謝每一個能看到我這篇醜文的人。
在此我想先感謝我的父母，是父母給了我一切，又是我媽媽讓我受到佛的影響，爸爸不反對而且支持我，才能讓我在交大，這個讓我不覺的是佛該來的地方第一次聽到還有張興福老師這個人，並且第一次有幸並且驚訝的聽他滿是人間真理，滿是世間佛法的課。我很高興，我第一次從張老師的課中聞出佛的味道時，我就明白我來對地方了，我就明白我有救了，我就明白我已經有哭出來的那種幸福感了。我一上完張老師的課我就打電話給我媽媽，只是想說我在這種理性的學校遇到張老師，其實言外之意我是想跟媽媽說我有救了！
雖然我的習慣不可能一次性改掉，但是我再也不害怕了，我會把一切不該想的雜念在腦子中用阿彌陀佛過濾掉。我自己有試過，十分有效！
我最近在看南懷瑾的關於中國傳統文化的書籍，算是「悟」到了一些人生的道理，心情開始平和下來，這也是托張老師的福，要不是張老師的推薦，就算以前我有聽過南懷瑾老師的大名，我也絕不會對我現在看得愛不釋手的南懷瑾老師的書感到有興趣。我以前討厭看書，看書看不過半天，現在巴不得南老師的好書能看的慢一點，因為我用三天時間看完電子版的《金剛經說什麼》，這在以前是絕對沒有的。
所以，最後
我感謝我的爸爸媽媽
我感謝所有看過這篇醜文的人
我感謝給我希望的張興福老師
我現在的心情好好啊......
手淫的危害其實大家只要百度一下就都知道，但是加上我個人的性格，這危害可能就有所變化。
我是什麼時候開始有這習慣呢？應該說我是什麼時候「突破」了對性的「保守」認識。
應該追溯到我幼兒園還沒畢業的那個時候，那個時候應該說我已經算早熟了，我不知道是不是我這種人天生如此還是怎的，但我記得我小時候我家裏大人有一次在放三級片，我家以前的房子比較小，想讓我們小孩子不看都難，應該說我弟也有偷偷瞄過幾眼，但是他屬於那種天真可愛型，看了還會表現出害羞的樣子，但是我這個大哥，內心上其實已經起了風浪，已經在頭腦中形成了那種快感，以至於那個時候在睡的時候有一次夢到和一個摩登女郎在雲雨，那種快感在我那時看來就覺得十分正常，而且是那種要了一次還要第二次的像吃麥當勞一樣的正常，像童言無忌一樣的可以被原諒。然後就一發不可收拾，正常人可以想像一個幼兒園裏如果有一個小淫魔的話，是沒有一個人會想把自己的女兒送去那裏讀書的。那個時候幼兒園的老師有安排我們午睡，於是我就想方設法睡在一個小女孩旁邊，那個小女孩應該說是和我弟一樣的天真，不明白什麼是男女授受不親。我曾用吃的東西誘惑她，騙她睡在我旁邊，然後我開始學影片上的行為......不過我並沒有太過分，當時的我還算是一個人類的小孩，還未曾變成禽獸，所有有手淫習慣的男生都對女生抱有幻想，但應該都知道分寸吧，至少我是這樣，不過想來我那個時候如果真的吃了淫魔的膽而幹出蠢事，真不知道緊接著的異樣的眼光會不會在我的周圍和心裏伴隨我到現在。但是現在想想如果真有的話，倒還好，我那個時候肯定因為小孩子獨有的膽怯而斷了手淫的根（雖然十分的自私）！那將是多麼幸運的事，但是那樣只會苦了那個小女孩，也許一輩子都會有陰影。我忘記那個女孩叫什麼名字，我只記得樣子，但現在應該都變樣了。我只希望她能不知道睡夢中的她和誰睡在一起，這樣我能好受一些。
那個時候雖然已經萌發了淫念，但是我還尚未有真的淫的動作。我小學二年級有一次知道了原來下身和枕頭摩擦也有快感，於是便像吃了瀉藥一樣一發不可收拾，幾乎是不止的，直到自己累了，而小孩子在那個時候有這種非正常行為是會為以後的身體狀況種下禍根的。因為頻繁，所以我的弱小的身軀便開始有了異樣。應該還沒有聽說過小孩子會腰酸吧，這個在我那時就有了。然後就一直一直地持續到現在吧，這當中，我說過，結合我的性格是和一般該有的症狀有所區別的，區別在哪呢？在我的方面，就區別於我的精神狀態。
我這個人天生多疑，喜歡想東想西，也許也是因為這樣，所以比較「善於思考」，除了思考書上的知識，還「思考」一些有的沒的，正常人該想的我想了，正常人不該想的我也想了。也許是這樣，加上我因為手淫而在身體方面得到的果報，還有自己本身「鏡面神經」發達，喜歡模仿，於是便開始認為自己會和家裏放的教育片裏的真人說事一樣什麼腎臟爛掉啊，什麼會得絕症啊，曾經自己還害怕到以為自己真的會在幾年內就死去，並自認為自己其實只是社會中的渣，死不足惜。可能有的人會說，我這樣想的話應該會有十分大的決心去戒掉手淫吧。對，我是有很大決心，大到自己逼自己做高強度的運動，原因有很多，除了想讓自己忘記，還有一個就是懲罰自己。那個時候我知道我在為一種春天不該做秋天事的行為而浪費生命，所以一個勁兒地運動，進食，偷吃了很多補品，也吃了很多人參，而正常小孩子吃人參是不利於成長的。
如果說失去的那些精氣能靠食品補回來，那我吃吃就行。但是就是這個想法成立，也滿足不了我那如期而至的淫欲，我說過，平均起來我是每七天一次，而沒人能每天吃補品，每天吃會死人的。照這樣算起來，我已經有500次手淫了，早就該死了，理由上該死，就是沒有理由我也想死了。
死能了事當然好，但是世間並不是有了死刑就能杜絕壞人的存在的。
因為自己「預知」了自己的死期，在一次又一次快讓我變得麻木的幾乎形式的決心和幾乎快讓我精神分裂的愧疚當中，我終於受不了，我把我的事實在下跪以及淚雨中向我媽訴說了。在此，我要感謝我的媽媽，人世間只有自己的父母能理解我們自己，媽媽看到我這樣，心疼不說，還安慰我，勸說我會有手淫習慣是很正常的事，讓我別害怕，改了就好。媽媽以為我不懂人的生理，一個勁兒地跟我解釋手淫比正常的男女行為危害還大。其實我只是想有一個解脫，可能內心的我知道把自己的罪行說出來會讓他好受一點。但是終究還是沒有用。之後我好像只有一次堅持了一個月，而且自和媽媽說了之後，我每有行為，內心都會非常自責，好像不會對不起自己，因為自己已經沒有可以對不起的地方了，而是對不起媽媽，對不起爸爸，對不起祖宗，對不起天地一切，但是媽媽還是能「原諒」我，就算其實這只是我自己跟我自己過不去一樣。
終於，習慣這種事到最後還是會產生麻木這種東西，我不再報告媽媽，我只會說我行為多了還是少了，漸漸地，不以為然，然後每次過後的內心就像剛建起來的信心的地基被10級大地震震垮了一樣變得非常糟，好像殺人放火一樣。但是我沒有告訴我父母，只是自己暗暗地在和本不存在的內心的那個我作鬥爭。就像其他也有懺悔過的同學一樣，其實該來的在你不經意間就會來，在你在街上看到穿短裙的女孩子時，在你在網絡上專注於某事卻突然出現一張性感照片時，甚至於當你在學校見到一個著裝豔麗的老師時，你都有可能會忘了一切，然後只有手淫這一種行為並且下定去手淫的決心比你戒掉手淫還大。
當然，習慣這種東西像纏在你身上的蟒蛇，你越是掙紮，就越是把你纏得越緊，最後的結果不是你自願放鬆然後被吃掉就是你抱著必死的決心掙脫它。這個和鴉片差不多，但是這很明顯不是那種一次性的事，你需要的是長時間的高強度的意志力。又很明顯手淫只會一次次地減弱你的防禦......
減弱到最後你的意識不清醒，像我一樣。
我就有過不清醒的時候，那個時候什麼「鬼神」都往我身上靠。每次聽到有人在談論陰的東西時，我的耳朵都會不自覺的豎起耳朵來聽，好像不聽明白了回事一樣，就好像這個世界是物質的世界，不能有人去說這種東西，有人說就必定有存在的可能性，然後抱著這種想法，加上我這種「善於思考」的性格，然後就不停「思考」......到最後，結果是一大堆看不見的東西都在我後面「看著」我，然後我在害怕，並且莫名其妙地竟然「怨恨」我父母，總感覺我的下場是他們造成的（我好像沒有叛逆期，或者叛逆的表現很極少極少）不僅如此，我還有了害人的想法，這種害人的額想法很駭人——我竟然還想害死我父母！每每一個人和父母在一起的時候，我腦海裏總是浮現出我害死他們然後沒人知道的畫面，各種害人方法，可怕到我不想說。有一次媽媽在睡覺，爸爸和弟弟都出去了，剛要出門上學時突然腦袋裏出現了我用被子悶死我媽媽的畫面，突然覺得十分可怕，就馬上出去，把門關上，因為我一般沒有帶著家裏的門鑰匙。這種可怕還不只是對我媽媽，對我爸爸，還有對其他人，只要誰突然讓我不高興，不管是不是玩笑，還是只不過是跟我說話時為了強調而提高聲調，我都會產生怨恨，然後有害死別人的衝動，並且手臂開始也有了打人的衝動。但是我還是有點理智，我每次都用力握緊拳頭，把想法集中在拳是我的頭上來轉移注意。當然這種痛苦並不會很小，我甚至想起了吃人肉的想法，總會想人在絕境時沒有飯吃時會怎麼樣......每每想到那些畫面我就會開始覺得噁心，想吐，難受。其實我寫這些的時候是很忍耐的，因為這是我不願想起的東西。但是老師說把自己的經歷講出來有助於幫自己改變自己，我還是忍著儘量回憶。
我害怕，一直害怕，最後一個人在房間裏默默的念佛號，念的很痛苦，因為不找一些東西來轉移注意，我實在受不了。我在高考前一個月是最最痛苦的，不是說我在這個時候犯上這種東西令人痛苦，而是沒有高考我也痛苦，而且是同種程度的。（在這裏補充一下，我學習向來不錯，因為我平時上課很專注，即使課後沒有作為）我甚至還夢見自己在用刀子切人的手來炒菜。我現在不禁想到原始社會的可怕。
我的罪惡所帶來的後果不止於此。
後來上大學了，開始想家了，平時沒人和我說話時我就會比較想家，當然也會想我媽媽。還尚存人性是我最最慶倖的事。但是在媽媽打電話來時我還是差不了多少，依然易怒，依然會胡思亂想。但在大學裏，我的毛病還讓我迷亂了性更迷亂了心。因為在外地，一個人，我想說的不是孤單寂寞，而是受環境影響，我開始對「搞基」這種事產生「思考」......然後每見到男同學就開始妄想，雖然我知道我只是像高中時期一樣胡思亂想而已，但我還是放不下這種嗔，一直到大一上學期結束，我回家，回到我溫暖的歸宿後，媽媽開始叫我每天拜觀音像108拜，我開始有了好轉，不然連一直跟我睡在一起的我的好兄弟我都對其有了幻想。我甚至還幻想自己是女生，連跟男同學在一起我都覺得不安，十分不安......我看過戒色網上的同學有些也有過這種想法，但是雖然不只是我一個人的情況，但我還是不能原諒自己。
中醫學當中有說到腦為髓之海，然後精聚而成髓，不知道是不是因為我手淫導致我腦中骨髓不夠，真氣大減才讓我定力極度不足，然後才產生那些幻想，還是說我這個人天生貪嗔癡至極，放不下，才會一直苦惱。但是我所受的痛苦就是如此。我只知道我痛苦歸痛苦，但麻痹的心已經讓我在那痛苦的時候，能不覺的痛苦並且會笑笑的時候，我能在我媽媽面前說到自己的痛苦時能流得出眼淚並且痛苦地哭出來時，我突然覺得好開心好開心，內心十分的舒服，好像已經找到我是一個人的感覺了。我還記得有一次我也痛苦的麻木，然後在媽媽的懷裏跟媽媽說我覺得不高興時突然淚眼模糊，然後淚流不住，濕了媽媽的衣服，那個時候也好開心好開心......
我是多麼希望我能在媽媽懷裏大哭一場然後開心地笑著死去，因為我活著沒有自由，儘管自由我隨時可以抓住，有千萬次機會！我不願意再經歷麻木的循環了！
我現在是在一種不算理智但還算比較冷靜的狀態下寫出我當年，以上內容可能有點混亂，我想到什麼就寫什麼的，所以這種不好的內容寫的不好在所難免，希望閱讀的人耐心。如果覺得我的情況確實也能引起你的共鳴——包括對我那些行為和想法感到憤怒，或者對我的遭遇感到同情，又或者對我能不算深刻但還比較有誠意地展示出自己的醜陋而感到支持和歡喜，我都接受而且還很感激，十分感謝每一個能看到我這篇醜文的人。
在此我想先感謝我的父母，是父母給了我一切，又是我媽媽讓我受到佛的影響，爸爸不反對而且支持我，才能讓我在交大，這個讓我不覺的是佛該來的地方第一次聽到還有張興福老師這個人，並且第一次有幸並且驚訝的聽他滿是人間真理，滿是世間佛法的課。我很高興，我第一次從張老師的課中聞出佛的味道時，我就明白我來對地方了，我就明白我有救了，我就明白我已經有哭出來的那種幸福感了。我一上完張老師的課我就打電話給我媽媽，只是想說我在這種理性的學校遇到張老師，其實言外之意我是想跟媽媽說我有救了！
雖然我的習慣不可能一次性改掉，但是我再也不害怕了，我會把一切不該想的雜念在腦子中用阿彌陀佛過濾掉。我自己有試過，十分有效！
我最近在看南懷瑾的關於中國傳統文化的書籍，算是「悟」到了一些人生的道理，心情開始平和下來，這也是托張老師的福，要不是張老師的推薦，就算以前我有聽過南懷瑾老師的大名，我也絕不會對我現在看得愛不釋手的南懷瑾老師的書感到有興趣。我以前討厭看書，看書看不過半天，現在巴不得南老師的好書能看的慢一點，因為我用三天時間看完電子版的《金剛經說什麼》，這在以前是絕對沒有的。
所以，最後
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我感謝所有看過這篇醜文的人
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