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南無阿彌陀佛，之前一直糾結於自己手淫十年的大罪之中，總是認為這個是自己這一輩子完蛋的根源，可是直到最近才有了一點覺悟，那就是自己人生不順的根源，其實是自己的不孝。啰嗦的話就不多說了，直接回憶反思，自己這26年來，有多少，多嚴重的不孝吧。其實小時候我還是比較能體諒父母親人的，這也許就是應證了人之初性本善吧，小時候我挺懂事的，早起和父親一起買燒餅，幫忙打開水，去我叔叔那兒從來都不要特別貴的零食，因為我想替我叔叔省錢，小時候幫我奶奶撿煙頭吸，姥姥家喂的有只老母雞，我也會到菜市場上撿別人不要的白菜葉，幫忙喂雞。我只記得小時候的我，對於可以勞動，可以幫忙做事，是那麼的開心。可是隨著長大，隨著環境的改變，我開始沒有機會體會勞動的快樂了，因為回到媽媽身邊後，她什麼都不讓我做，什麼都不教我我做，甚至連吃飯都願意幫我買回早飯，然後再讓我起床吃。以前我以為這就是愛，我認為這樣很爽，可是現在，我才明白這樣是害，也是我開始墮落腐化的開始。之後越長越大了，我開始染上了不好的習氣，小時候為了打游戲上網吧偷偷在母親睡著的時候，偷過好幾次錢，後來不偷了，可是現在想起來，這都是錯啊。之後，我的脾氣越來越不好，家裡母親總是和父親鬧矛盾，當時我父親單位效益不太好，而且在家也確實是什麼都不幫忙，所以那個時候，我經常幫著母親堆卦（就是好像批評責備訓斥的意思）我父親，後來到初中的時候，已經演變到憎恨了，甚至時常都想著要揍他一頓，還記得曾經我還寫過，我不打他誓不為人這樣的話呢。從初中開始，那我簡直就是把我父親當做了仇人一樣，直呼父親的名字，不願意正眼看他，真的是，完全都沒有一個孩子的樣子，好像真的有那麼大的深仇大恨一樣。到了高中的時候，記不太清是什麼時候了，我父親因為看電視的事情要揍我，我當時雖然還沒有打他的意思，但是本能的還了手，把他給壓到了地上，當時我沒有揍他，我把父親壓倒在地之後，父親說好呀，你都敢還手了，我趕緊起來給他跪了下來，父親沒說什麼，回到自己的屋裡了。之後父親下了崗，我們的關系還是在惡化中，他曾經有一段自己開車拉貨，有一次他沒有告訴我，拿走了我的壓歲錢，我知道後對他的怨恨更深了，不撫養我，學費，生活費什麼都不給，還不告訴我拿我的壓歲錢，你算什麼父親？！可是現在我才明白，原來是父親沒有錢交養路費，他也是迫不得已的，當時的我什麼都不懂，只是怨恨而已。之後，快考大學的時候，父親已經很久沒有掙錢了，天天在家什麼都不做，我一氣之下，帶著我媽到了我的外婆家，在外婆家幾乎住了三年，沒有回去過，中途父親可能因為沒錢吃飯了，打電話給我媽要錢（我母親單位比較好，而且收入很穩定，我從小到大，生活費和學費，都是我母親一個人出的），我一口拒絕了，我說你這麼大個人了，自己養活不了自己，還有什麼臉要錢？我只記得我爸當時氣的只說了一句，你說啥？！然後他沒有說下去我就掛了電話。他之後的兩年多時間裡，我不知道他是怎麼過去的，後來問他，他也沒有說些什麼。總之，從小學六年級開始吧，一直到大學畢業，我就是如此的，被掩埋在怨恨裡，掩埋在家庭的糾紛中，一刻沒有安寧過。在這期間，我染上了看黃書，手淫意淫的毛病。對我來說，手淫意淫的時候，是我最快了的時候，因為在那種時候，我什麼都不需要再考慮了，我也不需要再壓抑自己的情緒，可以盡情地宣洩，放縱，享受。只是當時的我不知道，盡情宣洩的結果，有多麼的嚴重。後來，我在我爺爺那裡知道了，我父親以前打過他，我父親怎麼不好了，加上當時手淫的惡果已經行成了，我心裡也已經不正常到了一定的程度了，終於有一天，我沒有任何顧慮，愧意地打了我父親，很洩憤地，狠狠地打了他。我以為我積攢多年的怨恨，終於發洩了出來。還有我母親，我也打了她。為什麼會打她？因為我認為，就是她，挑撥離間，在我小的時候，從來都沒有教過我包容我父親，也沒有教過我任何好的想法，她的眼裡錢最重要，利益是第一，其他而且她還特別會裝，裝得好像自己多可憐多無辜似的，總是裝成被傷害者，而實際呢，她才是心機最重，最愛嫉妒不平，意見最多的人了。她嫁到我父親家後，沒有說想辦法和其家事，而是嫉妒怨恨，說我爺爺奶奶這兒不好，那兒不好，甚至就連我奶奶去世的時候，我父親要去，她都能以自己有病，害怕等等理由阻撓，企圖讓我父親留下陪她？這是為人媳婦做的事嗎？而且，愛我？懷著我的時候，喝白酒，我小的時候抱著我，試圖把我送到村子裡不認識的人家，不想要我，聽我外婆說，她甚至還想把我扔到河裡算了。也許有人不信，可是這是真的，因為，她有精神分裂症，以前年輕的時候還打過我外婆，拿毛巾塞住我外婆的嘴，我外婆都害怕她。不過出了這些事，都是因為她有精神病，所以，所有這些，也都以她有病嘛，那有什麼辦法呢這一句話就過去了。是啊，畢竟我母親自己為很痛苦，誰願意自己得精神病？誰願意這樣對待自己的親人？又有誰會和精神病計較呢？那不是自己也有毛病了？！可是，雖然知道不該計較，可是她得病時，以及平時那消極陰暗，以利為主的思想，卻確確實實對我產生了不好的影響啊！試想，如果不是她把錢看得那麼重，我怎麼會對我父親恨之入骨，因為我恨父親，就是因為她天天數落父親不是，然後拿我父親從來沒交過生活費等等說事兒。家庭，不是講利益的地方，如果一個家裡，兩個人天天為錢爭吵，兩個人誰都不信任誰，各自工資各自保管，生怕對方知道自己多少錢，那這個日子還要怎麼過？這個不能全怪我母親，我父親工作好的時候，也沒怎麼交過錢。總之，他們兩個沒有同甘共苦的心，個人有個人的算盤，這也是令我最傷心的了。說了這麼多，好像都是我父母的不對，完全沒有一點兒忏悔自己的意思。呵呵，是啊，我需要忏悔，下面就是我的忏悔。首先，我要忏悔我小時候不懂事，偷母親的錢去玩游戲。其次，我要忏悔，忏悔我的忤逆不孝，對父親沒有一點兒尊重與敬愛之情，把他當做仇人一樣十幾年。現在我們的隔閡很深，畢竟十幾年都是我在仇恨他，他好像也覺得自己做的不對，現在什麼都不願意麻煩我，即使是生病了，也不告訴我，有幾次他病了住到醫院裡，看著是那麼的脆弱，他也沒有告訴我，幸好我回家回的巧，知道他住院後就趕緊去看他，在醫院裡看到他的樣子，可以用奄奄一息來形容了，好像隨時都有可能離我而去，我當時就哭了，因為我感到都是自己不孝，其實他也挺苦的。他就是再不好，也給了我一個完整的家。他並沒有因為我母親的病而和她離婚，這麼多年來，他一直默默忍受著我母親那強大的負面能量。這些是我以前從來都沒有能看到過得，沒有體會過，思考過的，以前的自己太單純，根本無法理解這種復雜矛盾的情境。以前在我的心裡，母親就是恩人，就是好人，就是白，可是直到這麼多年來和母親單獨相處，我自己才感覺到，問題並非都是出自父親那裡，就連我在她身邊，隨著年齡的長大，我也對母親的思維方式等等無法理解，也開始無法容忍了。我真的覺得，也就是我爸，如果換成其他人，誰也不會忍受母親那麼多年的，而反過來也是，估計也沒有人能忍受我父親這麼多年。這也許就是緣分吧，他們有他們的緣分，而這一世，就是來了緣的。最後，我忏悔對他們的怨恨之情。他們再怎麼不好，也是生我養我的父母，也把我生養了這麼大，還供我上了大學，雖然知道這些，可是對母親，我心裡的仇恨一直無法清淨，因為我認為她是虛偽與倒霉的化身，精神病本身就是果報了，就是冤親債主，或者自己做過罪業的果報，可是她卻不能忏悔，繼續她那毀滅人的想法，說法，做法，真的，在對父親感到慚愧的同時，對母親的恨，卻又由然的生起了。詩經中說，之子於歸，宜其室家。她來到我們張家之後，完全沒有讓我們一家和諧發展的意思，反而弄得我父親迷惑顛倒，不孝，和我叔叔也已經十幾年不來往了。我也沒有臉回我叔叔那裡，給爺爺奶奶上墳拜祭了，畢竟十幾年不來往，沒有回過家，沒有盡過孝，而且以前還有許多誤會與怨結，哎。我不是不感念我外婆家的好，可是你要知道，我爺爺奶奶叔叔姑姑就是再不好，他們是我的宗家啊！我對自己宗家都不盡本分了，你們親家認為我可以對你們怎麼樣嘛？我現在才算是看清了，自私虛偽啊，我不恨你們沒有教導我努力去為我宗家所接納，報復你們就好了！你們還在那裡惦記著對我怎麼怎麼好呢？就在前幾天，這已經是經常的了，我總是對我父母出言不遜，咒他們早死，我總是說等你們死了才好呢等等。這是大忤逆之罪啊，不通忏悔的，雖然我明白這樣不對，可是也許是業力的關系，我總是控制不住自己。有時候不知道怎麼就發作了。現在，看著父親走路都走不穩，而母親也已經開始白頭發了，我也想盡孝，他們希望我早點結婚我也知道，可是高中大學長發十年的手淫，使得我身體不行了，我剛剛戒除了一年多一點的手淫，而且工作也只能糊口，我怎麼去談戀愛相親？就算結婚了，也只不過是另一場悲劇的開始，我怎麼能媚著良心，讓願意嫁我的姑娘嫁給性能力不行，福報也損的快完了的我呢？可是看著父母一天天的，我又感到不盡早結婚生子，父母那邊怎麼交代呢？我內心是不想現在談戀愛結婚的，因為遇不到可以包容我這麼多罪惡的女人，可是又覺得對不起父母，很苦惱。所有這一切都是自己不孝，手淫的後果，又能怨誰呢？真的是活著有愧啊。祈請佛菩薩加被，解除弟子的煩惱吧？南無阿彌陀佛 |
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