如果戒色只是理解为不sy的话,sy很难戒掉。只要上升一个高度,彻底告别过去所有坏习惯,重获新生命的,这个层次理解才对。作为过来人,说点自己戒色一年来的感受和经验,希望能帮到一些朋友。
       戒色需要我们重塑我们的精神世界,sy如同苍蝇是被内心的垃圾招引而来,不去清理内心垃圾,苍蝇即使目前可以用杀虫剂杀掉,不久还会来新的苍蝇,这也就是很多人屡戒屡犯的原因所在。其实大家都知道该怎么做,如远离色情,多锻炼多看书行善让自己充实起来等等,但为何做不到,难以落实?就在于我们的心不够清净,不够慈悲不够精进。说起修心有人觉得太过抽象无从下手,其实并不难,"历事炼心",就是说你要去经历事情去做事情才能练就你的心,让它变回慈悲清净的本性,从哪些事入手呢?从力所能及的事开始循序渐进,比如今天我只能做8个俯卧撑,没关系,每日多做一个,一周就是15个,一月后就是近40个!不仅身体得到锻炼,恒心和信心也会同时增强,就是这个道理。你的心集中于做有意义的事你的心就会逐渐清净变得强大,体内垃圾就会越来越少自然欲望越来越淡,戒色就会轻而易举。

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科学的戒色凡事讲究方法不看后悔
第一章:

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我今天想写下我的故事告诉那些在噩运中正痛苦的人,如果你想走出来那么你是否真心的努力着,无论你有多么烦躁,请体会我在我的这十年经历中的感受,会有详细的描述,如果你看到了与你相似的经历,那么不妨放下成见,给自己一个机会幸福起来。
先介绍自己吧,女生,今年24岁,北京一所211重点院校毕业,断断续续有过两次工作经历,现在在准备考一个资格证,希望有一技之长。

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这季就“戒色就是一场念头的战争”这一主题和大家做一个详尽的分享,从念头这个角度来诠释戒色,相信大家会把戒色看得更清楚,也更到位。
戒色,如果说到底,其实就是要学会观察自己的念头,然后控制自己的念头。戒色就是两种念头在打仗,一方面是想戒色的念头,另外一方则是邪念,也就是想破戒想放纵的念头。很多戒友在破戒前都很挣扎,很矛盾,因为两种念头在他头脑里拔河,两种念头在他头脑里打仗,就看哪种念头占据上风,很多戒友最后屈服于了邪念,从而导致破戒。还有的戒友,头脑里面根本没打仗,邪念一上来,马上就投降了,马上就开撸了,根本就没抵抗的过程。就像打仗时没有守城的士兵,马上就放敌人进来了,马上就沦陷了!我们学习戒色文章,就是在不断加固我们的城池,让邪念攻不进来,一旦发现邪念在爬城墙,马上警觉到,就把它灭掉。微信公众号搜“戒色宝典”,寻求戒色帮助。

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  德国研究报道:吃素者是能量最高的人,一份德国的研究报告显示,以一般人的人体生命能量电磁场的场能来作比较,不同饮食结构的人的生命能量场能如下:
  ---以野生的野果,野菜,树叶及药草为食来断食的人,能量电磁场最高,能达到120.000场能单位。

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来戒色的人,很多都急于看到恢复的效果
急,可以理解,但是,急,没用,真的没用,因为身体恢复自有它的规律,不是急来的

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其實動物也跟人一樣,它們也有自己的思想、情感和小世界,希望大家能善待它們,把它們當朋友看待,它們會感應得到的!放生的因果報應這樣的奇跡相信有一天也會發生在你身上。

  前段時間出現過很多關於虐待畜生,殺狗,貓,蛇的幾件血淋淋的事情,請大家一起來善待動物吧,殺生放生的因果報應在生活中也已經屢見不鮮了,大家可以看看下面這個故事。

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弟子第一次接觸色情影片而犯下邪淫罪過是在初中三年級時,當年什麼都不懂,看到刺激性的色情影像便激起了原始欲望,急欲發洩,於是便種下了日後種種痛苦的邪淫之因,也就是手淫。

  手淫使我痛苦萬分,我恨自己看到女孩子時腦中會起不乾淨的念頭,我恨自己無能為力,難以自制

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各位同修蓮友們,大家好。

今天主要是想分享一下我自己學佛的經歷,若是能有人因此而感覺有那麼一星半點兒的幫助,那真是太好不過了。我接觸佛教是從很小開始,是因為家裡有觀音像,媽媽信,出去旅游的時候也總去寺廟,但那個時候啥也不懂,就知道磕頭燒香,然後拿著零錢往功德箱裡塞。其實我小時候還算是有福氣的,吃喝不愁,學習也過得去。但是我有一個很嚴重的問題:邪淫。是小學的時候從家裡的一本書開始的,剛開始只是好奇,結果看了以後一發不可收拾,一下子奔向邪道了,這一下子不得了,一直持續到大學。福氣明顯消耗的結果是:小升初考試差幾分沒考上好初中,承蒙佛菩薩不棄,分到一個還可以的中學。我小學有一個習慣,不知道是怎麼來的,也不知道是什麼時候開始的,就是睡覺前躺在床上跟觀音菩薩忏悔當天犯了什麼錯(當時不知道邪淫是罪,一直沒有忏悔這個問題,罪過罪過)。而且我有一個很奇怪的現象,就是每次求菩薩保佑我怎樣怎樣時,總是想象與現實相反(比如下雨沒帶傘,如果我求菩薩時腦子想象一會兒雨停,那雨肯定越來越大,如果求的時候想象雨肯定越來越大,那一會兒准停)。不過掌握這個奇怪的規律以後,我還是得到了菩薩的不少恩惠的,心理面也一直很感恩與感激觀音菩薩。後來初中的時候雖然一直邪淫,但是成績也一直不錯,當班長,還保送了省重點高中(不過初三沒保送之前壓力很大,多次有輕生念頭,遺書和輕生的方式地點都在心裡想好了)。高一時雖然在班裡成績不錯,但是明顯開始吃力,高二分科時班主任力薦我學文(她真是一位很好的老師,我一直都很感激她,她一直帶文科火箭班),還說如果我學文科她直接跟校長把我要到她班裡(其實我的分上不了她的火箭班),但是當時暗戀一個男生,想跟他分到一起,選了理科(不作死就不會死的典型),結果沒分到一個班不說,選了不擅長的理科,成績一落千丈,精神壓力劇增,到高三直接就抑郁症中級,整個人精神都不對勁(但是依然沒意識到邪淫的問題,依然在作死)。但是讓我活到現在的依然是佛法(感恩感恩),當時只知道有因果報應這一說法,就覺得現在這麼痛苦肯定是上輩子干缺德事兒了,把債還了就好了。雖然高考成績不理想(剛到二本線,只能上三本),得菩薩保佑,有了出國的機會(菩薩真真慈悲,根據我的狀況,讓我出國離家遠些,抑郁症也好了,否則我在家附近讀三本,非得進精神病院不可)。

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