【20年的风和雨-毕业后】 当正式拿到了大专毕业证书，看到证书里面那张猥琐的照片，记得那个时候我突然哭了起来，我突然意识到什么，然后感觉非常后悔，非常痛苦，感觉此刻才明白很多的人生道理，我失去了好的学历，失去了美好的大学时光，失去了学习专业知识的机会，失去了好朋友，失去了青葱的岁月。。。。失去太多，感觉现实要把我摁死一样，很沉重很痛苦！
接着就是无休止的找工作，记得那个时候是2008年，就业形势并不好，编程方面的我不行，网站建设的我不通，面试到处碰壁，我还记得有个面试官面试我后，说了句，你这学历跟能力不相称，记得那天我是默默流泪回家的，家里那个时候已经变得很贫穷了，靠着借债度过日子，非常悲惨，我那个时候才知道自己多么对不起家里人多么对不起父母，可惜已经太晚了，唯一的是我一直强迫自己去面对这一切，时常睡到半夜会流泪，但是那个时候，我的意志已经侧地崩溃了，记得我睡不着，我就会YY ，然后芦管，然后才睡得着，这几乎成了我的安眠药，我还没意识到我还在往深渊走去！ 在经历了十多次的面试，我终于找到了一份工作，是一个小企业里面，当个人事文员，也不知道为什么会聘用我，可能我懂点office吧，所以我就进去工作了，只是这个时候，我还没有决心戒撸的勇气，虽然意识到一定要戒除，但是就是战胜不了淫欲，眼看自己身体越来越差，人越来越猥琐，亲戚朋友都看不起我，甚至亲戚说我娇生惯养，没有一点能力，而此刻的我就跟精神病人一样，自卑，心胸狭窄，神经质，爱钻牛角尖，做事没毅力，样子极度猥琐，语言能力很差，举止偷偷摸摸。。。。。幸运的是工作上，人事主管还好，经常教我工作技能，也没有什么责怪我，我非常感激他，就这样浑浑噩噩的过了2年，工资很低，刚进去是1500元，然后2年后2200元，几乎钱都给家里还债还有伙食费，总之状况非常差！
【20年的风和雨-失业后】 在这小企业工作后3年，一次意外让我丢掉了工作！记得那个时候我有管人事系统，因为漏了给其他部门发工资数据，导致那个月很多人的工资都发少了，有些没有发，这间接导致有些工人竟然打架闹事，因为这个原因我被炒了，老板坚决要我辞职，因为要杀一儆百，没办法我也认命了，只是工作了3年，比较熟悉，突然失去工作的感觉，感觉给抛弃一样，很难受！我记得发数据前一晚，我还下了最新岛国片。然后撸了一次，结果导致第二天的悲剧！
就这样我的人生侧地陷入谷底，更意向不到的是我竟然在离职后给查到肝炎，并且非常严重，建议我要到医院住院治疗。但是此刻的我也没存到什么钱，我不知道怎么生活下去了！至此，我的人生侧地进入了深渊，充满了黑暗和恐惧，记得那个时候，我回到家，什么都不敢说，父母问我放假了/?我只是回到房间，然后关上门那一刻，哭的非常厉害，极度极度低落，觉得人生已经没有方向，看到柜子上的镜子，一个双眼无神低陷，颧骨突出，下巴很尖细，满脸的痘痘，皮肤黑黑的，长长的头发。。。。完全看不出一个人的希望，看不出一个人的样子，我觉得很讨厌镜子中的这个自己，到底是不是自己，我问为什么要这样对我，然后一直趴着哭，非常凄厉，我这个时候感觉是失去一切希望了，这个时候我看到了抽屉里面的剪刀，我很想控制住自己，但是已经一发不可收拾了........
【20年的风和雨-绝境醒悟】 我想用剪刀干傻事，这个时候的我已经情绪失控了，我当时感觉自己控制不住自己，非常伤心，幸运的是母亲敲了我的房门，然后大声问我是什么回事。这个时候我才想起了我的父母，如果我这么走了，我对得起他们吗？他们过得也很艰难，我的心突然有股热流，我才意识到我一定要报答我的父母，报答我的家里人，还有就是亲戚朋友的冷眼，我不能就这样字一辈子很窝囊！然后我把事情也给父母说了，他们就借钱让我到医院去住院，然后检查身体了，转氨酶上千度，医生说是长期熬夜和喝酒等等的结果，其实我比医生更加明白，因为撸管了这么多年，经常熬夜经常喝酒，不自律的生活，让我变得抵抗力非常差，而且失去了人的形态，虽然毕业后频率减少了很多，但是早期的疯狂现在彻底是要我接受报应了。。。。
经过大半年的修养，我的肝炎终于好了，家里也欠债累累，这大半年我也意识到一定要戒色才能获得新的生活，不过我感觉这个时候真的是病入膏肓，真个人非常的累，没有精神，经常想哭哭不出，后来才知道我有轻度忧郁症，但是色就跟洪水猛兽一样，不是说戒就戒，因为我的意志已经非常崩溃了，身体亏损太厉害了，而且心理压力也很大，这个时候我越来越意识到一定要把这个色给戒了，不然我的人生是要完了，不过现在我的处境也非常艰难，家里欠债几万，我没有工作，身体虚弱，淫心尚存，逃过了虎口又进了狼口，我到底该何去何从？我能坚持下去吗？我很怕自己做不到，但是又不得不要求自己一定要去戒色，就这样，我也不知道我的人生会走到那个方向。。。。。。
【20年的风和雨-再入虎口】 肝炎终于治好了，但是当时的我非常恐惧社会，不想跟陌生人说话，每天对着电脑，父母也觉得给我的压力太大了，于是想托人帮我找份工作，但是父母毕竟已经没有什么钱了，只是有几个老朋友，也帮不上忙，这个时候父母认识的一个朋友，有个女儿，想找个对象，父母就想我介绍给他们，虽然什么都没，但是考虑到我年龄不小，先成个家先，日后的事情可以慢慢想，这个时候我也是这样想，毕竟我感到太孤独了，很想找个同年龄的人好好倾诉一下，谈谈心。。。。
就这样，父母跟他们朋友的同意下，我跟这个女孩见面了，非常出乎人的意料，我记得那天见面是在肯德基，我当时很自卑，说话都会抖，但是那天跟这个女孩见面后，感觉她竟然完全不介意我这些缺点，她长得不是很漂亮，但是笑的很甜，给人很温暖的感觉，而且非常体贴，有些话语我表达不出来，她就接着说我明白你意思，感觉心有灵犀，那天的交谈，我也慢慢表现回正常人的表现，说话慢慢不紧张，然后也会跟对方开开玩笑，感觉那段时光非常开心，或许我孤独太久了，所以这次的见面让我非常开心呢.回去后，我第一次感觉到爱情的纯洁和神圣，完全没有淫秽的想法，完全是感动和一种努力让对方幸福的感觉，第一次这么美妙和变得有动力，我顿时感觉到或许新的人生要开始了！
就这样我们也开始交往了，从认识这个女孩开始我就没有再撸了，完全发自内心，没有任何冲动，记得那个时候我们出来逛街，我一直都是低头的，她经常敲一下我的背，然后然我抬起头，还有一次，我们一起坐在公园的椅子上，她跟我说话的时候，我不敢正面看她，因为痘痘很多，还有很猥琐，这个时候，她用双手捧起了我的脸，然后摸了一下我两边的脸，我突然很感动，感觉她的手很温暖，正在抚
摸我受伤的伤口，当时我的眼泪差点流下来了，我问她，你介意我现在的样子吗？她说：你的样子怎么了？不就有点痘痘吗，我帮你掰掉就没有了，然后再笑，这个画面，我记忆非常清楚，她是那么可爱，那么让人温暖，我第一次有人这样对我，感觉第一次有人呵护我的伤口，精神上的伤口！就这样，在她的影响下，我慢慢的变得有信心和有动力，当时我想受了这么多痛苦，可能是上帝怜呅我，给我带来了这么一个天使，我也发誓会为她改变一切，就这么我们谈了差不多有五个月，还好在这期间我也找到另外一份工作，是销售的，就是跑业务，是因为她我才有勇气去跑业务！而我的撸管也开始慢慢的戒，虽然有时候很难忍就破戒了，毕竟是从小到大的恶习，我的意志暂时还战胜不了，
或许这个也是给我自己的借口，不过一想起她我会变得精神和有动力，不过经过这么多年芦管，身体还是很虚弱和没有力气，经常出去跑半小时觉得很累，眼皮很沉的感觉，不过我慢慢在克服，正当我以为一切都渐入佳境的时候，命运又一次把我打击了。。。这次的打击让我更加的痛。。。。。。
【20年的风和雨-最痛时刻】 完全没有享受过爱情甜蜜的我，一直以为，只要我肯努力，她不会离开，可惜的是，想像和现实永远不能如出一辙。这个时候其实我意志力也不是很强，因为经常感觉到累了，我就不能坚持下去了，所以撸管带来的影响实在是太大了，我经常想做什么事情，但是又想法，而行动上确实支撑不起来，很空洞的感觉，但是我的心确实一直想努力，所以也觉得很辛苦！
正在我在这个关口上徘徊的时候，她还是选择离开我了，记得那天，她给我短信，说，对不起，我们不能在一起了，请忘记我吧！ 我立即给她打电话，我说着到底是怎么了，怎么这么突然，我会好伤心的，是不是开玩笑的？
她说：我说真的，对不起，总之我们不要联系了以后！ 挂掉电话后，我一个人瘫软了，心理立即凉了半截，非常痛苦，这个痛苦估计是初恋的朋友才会知道。 我刚开始接受不了，那晚我喝酒了，喝到醉，一想起她我的心就刺痛了，上帝就这么残忍把能够守护我的天使带走？我哭了一遍又一遍，我隐约的知道，她选择离开的原因，我没有物质条件！当我上网百度怎么挽回女朋友的时候，我觉得自己只是骗自己，总想把这次的痛苦骗过去，给我喘息的机会，好让我不那么痛苦，但是这一次，我真的难于跨越，毕竟相处差不多半年，为什么会是这样的结果？就这样我又继续颓废了，我又一次下载了快播，我疯狂的麻痹自己，就像是没有麻醉药的病人，一直在痛苦的折磨之下，找不到喘息的机会，知道筋疲力尽只会，我才睡觉了，然而经常睡到半夜，想起她，都会哭泣，我以为天使不会离开我，可是天使带走了我的心，然后还了痛苦给我。我不知道怎样去面对下面的生活，第一次的失恋，真的很痛苦，我想逃出去却逃不了，我的人生再一次陷入了低谷。。。。
【20年的风和雨-得到启示】 正当我沉溺在痛苦的时候，我从父母知道，她选择了另外一个人，一个有房子的人，应该也比较有钱，不禁感到现实如此残酷，父母也安慰我别伤心，不行再找另外一个！我只是强忍住泪水说好。
直到这一刻，我深深感觉到芦管给我带来的痛苦已经超出同龄人的千百倍，多么波折的人生，我时常想如果: 如果我当初8岁那年没有去同村那个哥哥家，我不会染上比吸毒还要恐怖的撸管; 如果我当初染上了能够立即戒除，我会考个好大学，亲戚朋友不再冷眼，也给父母长脸；
如果我当初上了大专，但是我还是能够意识到并且戒除，我会找到一份稳定工作，并且找到属于自己的幸福； 可惜的是 人生没有了如果，如果还能有如果的话，我也不会在今晚沉重的写下自己的经理。
就这样，我学会了反思，在这个期间，我经常发梦，我梦见自己再次坐回到教室，还有机会再考一次高考，梦里的我把时间都用在理科上面提高自己，那是一种希望的感觉，但是梦醒了之后，感到格外的失落！
我买了一个本子，在上面，我用一笔一划的记录下自己的不足，自己心理最渴望的东西，虽然本子上面，写的最多的是她的名字，但是我慢慢的改变了，慢慢的知道我要做什么，我知道我要用尽我的力量把撸管的习惯灭了，我知道我要用尽我的力气去提高我的意志，我知道我要学会怎样去克服我的问题，我知道我要用尽最后一口气去克服我的不坚持，我的斗志慢慢在燃烧，我观看了大量的励志片，我越来越觉得我应该的使命是克服所有的痛苦和困难，去成就我不一样的人生！（太晚了。明天更我正式的奋斗历程，吧友早点休息）
【20年的风和雨-意识苏醒】 一个人不能改变，是因为他痛的还不够！ 这句话很有道理，从8岁到开始，我虽然因为芦管陷入各种痛苦，但是这些痛苦已经彻底将我变成一个麻木不仁的人，除了我当初没有意识到芦管巨大危害这个原因之外，更多的是我发现自己已经开始习惯了颓废、堕落、失去自尊、失去朝气的生活，即使到后面，我开始思索怎样去戒的时候，但总是一次又一次的让芦管的习惯给打败了，我总会给自己安慰：放心，这是最后一次了，明天开始戒就可以了！
你还有很长时间，慢慢来肯定可以戒掉，今晚是最后一管了！ 所以我不断的重复这样的安慰，不断的给自己精神鸦片，但当我觉得我的身体状况每况愈下的时候，我总会埋怨自己不能好好的克制当时的想法。
就在这种矛盾的夹缝中，我卑贱的生存着，这个时候已经来到2012年年底了，而失恋的魔鬼也终于松紧了它那双紧紧揪着我内心的爪子，让我慢慢的淡化了情感的伤痕，这个时候我开始比以往更加意识到要改变自己的思想，一定要狠下心来戒，但是每当夜幕降临，我总是忍不住会看不健康的东西，每当到了这个时刻，一切自制力已经抛到九霄云外，剩下邪淫的魔鬼不断蹂躏我的内心，感觉灵魂深处，控制我的是一只嗜血的魔鬼，不过还好我自己意识到要改变的思想，所以我慢慢的极力跟另一个自己战斗。
我在网上看到一篇文章，说成功者成功，他那种心理素质是建立在一个成功者的环境，也就是说他只会给自己积极的心理，他把困难看成是挑战而不是负担，他喜欢选择主动，而不愿意被动的生活，他善于总结自己的弱点，而不会逃避自己的弱点，他喜欢进取追求的感觉，不喜欢随波逐流的感觉。。。。。
我慢慢意识到我要给自己创造积极的心理环境，但是这样积极地环境哪里来？家里没有什么很好的条件，亲戚朋友比较势利，不愿意给予我鼓励，更多的是嘲笑和讥讽，记得有个亲戚是开厂的，有时候年节会过来我家，每次听到我没在什么单位工作，都说我这样没用的，还有说他如果要帮忙就可以叫他，但是打电话给他，他只能说叫我自己去找。
回到正题，于是我上网查了很多资料，我发现心理暗示是一个非常重要的东西，多看一些励志片，多看一些正面人物的奋斗历程，自己会觉得热血澎湃，虽然只是热血一下子，但是起码慢慢让我的斗志燃烧起来了，我记得看到电影明星史泰龙，求职了1850次后，我突然感觉，原来人可以这么努力，这么强大的内心和意志，深深受到触动！ 然后我开始不断搜索一些成功者的事迹，从古到今，从nba到乒乓球球，我慢慢树立一种需要靠自己努力去克服困难的想法，不管苦难和困难再大，我都可以克服，同时我也接触了佛法，感觉学佛心理非常平静，我看过圆觉经
还有楞严经的白话文，慢慢理解佛陀的说法，感觉到一切都是源于我们的攀缘心，我不知道我说的对不对，不过这都是我切身体会，逐渐的，我终于总结出一个我认为应该要达到的境界： 1.要战胜自己心的弱点，各种懦弱,懒惰，恐惧，悲观，心胸不宽广，眼光短浅。。。 2.时刻保持心的宁静，诸葛亮说的一句话非常有道理，非宁静无以致远，只要你一直保持内心宁静，你会觉得很舒适，很舒服，心不躁动 3.由于长期芦管，专业知识很多都失去了，要有空多学习各种知识，寻找一种学习的喜悦，这种喜悦是一种希望的喜悦，而不是一种肤浅的快感 4、曾国藩曾经说过，做人做到问心无愧的境界是最高的， 所以我们要多孝顺父母，学会感恩别人的给予，多帮助别人，做善事，学会拥有一颗坦荡的心，这样也是战胜恐惧的一个方法
当我确立上面我要达到的境界，我开始了我非常痛苦的各种训练历程，实质是跟邪淫下产生的各种陋习斗争。。。。
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