一個80後留守女的故事及忏悔
四月初八是我皈依的日子，這個日子讓期待了這麼久，想起來就激動不已，這將是我生命中如重生般重要的日子，這篇文章將是我和過去的告別，也是我心路歷程的濃縮，也是我深深的忏悔，也是我奉送給諸位的故事，願廣以流傳，警醒世人，願聞者能有所思，願還沒有發生的悲劇不要發生，願世上好人好命，願佛法常住普渡眾生，寫這篇文章，已不帶有往日的愛恨情仇，如世外之人講述在世之事，如牽涉到某人的是是非非，不代表對其有任何感情色彩，只是為了讓故事有可讀性和教育性而已。因篇幅有限，只述這麼多吧。
為了讓讀者更一目了然故事梗概,因果報應,本文采用倒敘形式,簡而言之,為了寫這樣一篇文章,每寫一點,,都要停頓好久,因為實在寫不下去,.我是個罪孽深重的人,所幸的是,如今終於有勇氣面對過往,提筆面向所有人發露忏悔,
先從認識現在的老公開始,如果說以前的痛苦像小河一樣源源不斷的話,那這六年的痛苦就像江海一樣奔騰不息!所有的人包括我媽媽都歎息說我掉進火坑裡了,而我受的一切罪和委屈,都沒敢跟家裡人說,因為當時爸爸他們是不同意這婚事的,只有媽媽沒怎麼反對, 是我未婚先孕,後來我一個人去了婆家,因為這之前老公回去裝修房子去了,實際上他根本沒有裝修房子，所謂的裝修是老公公的意思，讓他騙我應付我們家的。我到了那裡,先到他們家另一破得不能再破的房子裡住,他們家的情況我跟他談的時侯也清楚,不介意,唯一介意的是老公公的為人和人品,很擔心,因為這之前已經了解一些了,一直到結婚當天,老公公才讓我進去看了新房,房子是新的但不是給我們的,可裡面的一切家具之類的全是買的二手的,他之前說給彩禮和買三金,現在啥都沒有,只買了個小戒指,而之前都是他應承的,就連婆婆說讓他給我們的房間鋪一張地革,他拿眼睛瞪她一眼,婆婆看到我們沒有油了,叫他給我們打一壺,他也瞪她一眼,他會故意把房間搞得亂七八糟的試探我，如果沒有按著他的意思做，哪怕是說一句話，他多心了，誤會了，那是會受到他的報復的，他一定會借別的事發作出來，而且會說的冠冕堂皇的，婆婆說他挨他一輩子打，有時侯都不知是為何挨打。實際上這一切都是按著他的算計進行的,我倒也沒有說什麼,但我心裡什麼都看的明白，我厭惡他的心計，更看不上他，所以我對他總是不冷不熱，我安安份份地和老公過著日子,快生的時侯,他們有一次上我們家裡來,一大早五點鐘不到,就在客廳裡大聲地罵罵咧咧,指槡罵槐,我老公受不了上班去了,他還在那罵呢,我起來了,給他們做飯去了,我知道他的意思,就是怪我沒起來給他們做飯,做飯的時侯他還跑到廚房裡罵我,我知道這只不過是借口而已,做完飯給他們端上桌,就剩擺筷子的時侯，他們一直都排排場場地坐在那裡等著，婆婆要擺筷子,他還拿眼睛瞪她讓她不要管,等我給他們擺筷子。這一類的事情跟他們接觸以來，不知多少次，在我來跟他兒子結婚前，他就已經親口對我說過以後你們的孩子你們自已帶，當時我就氣憤，想要跟他兒子分手，但想到已懷上的孩子，忍了，當初他們對我是很滿意的，我也從來沒有禮短過，但介於這些他們家給我的種種待遇，幾年來一直影響我和老公的感情.，就覺得他們欠我和兒子的太多了，再加上老公本身的種種不如意，我從來沒有真正的快樂過。戀愛的時侯我已發現他的種種不合適，斷定他以後不會有出息也不會給我安全感的，可是我心太軟，猶豫了，這之後就懷上了。
生孩子前,我是決定剖腹產的,因為老公沒有錢,就去管他爸借,磨了很久都不肯給,最後給了1500元,還要打借條,這錢順產都不夠,如果你認為他們沒錢就錯了,前不久他還去療養了一兩個月呢,而且我從和他兒子認識他從沒有什麼禮節表示的,連見面禮我一謙讓他就收回去了,從懷上孩子他們也從來沒有說給他孫子補點什麼,這些都無所謂,生孩子的時侯,難產三天,而且提前一天就已排不出小便,難產這三天有多難受可想而知,陣痛一分鐘一次了也是生不出來,腰像斷了似的難受,痛徹心扉,很害怕,之前叫我老公給助產士紅包,老公堅決不肯,我也就沒受到什麼優待,她們各忙各的,說笑,沒人幫我推下什麼的,態度還很硬,因叫我保持那種姿持,我腰痛無法保持,後來她火了,說"你再不這樣的話就給你手術了,用鉗子夾出來",說的我又害怕又傷心,到最後我實在生不出來,她就給我打了針,讓我進手術室,用產鉗術加側切等方法才把孩子搞出來,抱來給我看,我說不出的感覺,有一個護士還問我"覺得這裡的人怎麼樣"我覺得真是戲劇性,目前我覺得她是給我印像比較好的一個了,自從接觸到老公一家人之後,再加上跟個別幾個接觸,我就對這裡人沒什麼好感了。
剛開始婆婆是不想照顧我坐月子的，並通過我老公告訴我叫我萬裡之外的媽媽過來照顧我，我沒同意，後來勉強照顧我了，孩子剛出生沒幾天，他們就告訴我不辦滿月酒，這讓我很氣憤，哪有孩子不辦滿月席的，我老公什麼看法都沒有，這事便也做罷，生孩子時的胎盤，我家公都敢下筷子吃，讓我很難接受！
沒想到啊,月子裡我就被氣得高燒40多度,去醫院人家都不敢收,我強行要住，人家才讓我住了。為什麼,不知怎麼得罪他了,老公公跑到我屋裡找碴,我當時就只是平常聲音回了一句,他就大聲罵我,我老公在旁邊叫我別說,也叫他爸別說了,後來他不但沒完沒了的數落我,我受不了了回了他一句"我心裡有數",也是平常聲音,因為我從來不會吵架,所有人都說我內向斯文,結果他跳起來罵我"操你媽!操你媽!......"我氣得簡直想跳起來跟他拼命,我說"你當老人的怎麼能這樣罵人呢",他說"罵你怎麼了,我還要打你呢"說著就要過來打我,我老公就蹲在地上不動,這時老婆婆過來把他拉出去了,不然我真得挨打了,他1.84米,大高個,兩眼一瞪，很凶,我努力克制自已,我身體這麼虛弱,不能吃眼前虧啊,害怕將來落下病根啊,我從來沒受過這種污辱,才解釋幾句,就被人指著鼻子罵娘,結果我卻克制不住,不停地落淚,結果很快,晚上就發高燒了,從那以後,只要想到這些,我就恨他,也恨我老公,我真想抱孩子一走了之,暗下決心,可最後老公說我們搬出去住算了,我又看看孩子,唉,同意了!打落牙齒往肚子裡咽，淚水在肚子裡流淌。月子裡一起住了半個月，我花錢叫老公買了一只雞，結果老婆婆給我吃了半個月，每次吃前往裡加很多水，所以總也吃不完，到我們離開時才吃完吧。
從認識他兒子開始,這麼長時間的不公待遇和委屈,我都是忍著,不去計較,沒跟誰過不去,我自身條件也不差,我還要受你們種種的氣,大概是這段時間,我因為怨恨撕掉了有他們的照片,就是結婚時照的合影,我忘不了即使我去醫院時他還在另一個屋裡不停地罵髒話,還說怪我氣性大才氣病的.
我身體不好,奶水不夠,孩子晚上老是哭,又不喝奶粉,我晚上睡不好,白天煩,也睡不著,老公又是沒跟我商量就辭掉了工作,並且經常在游戲廳打游戲,我決定回南方,他非要把這房子退了搬回去住，因為他爸媽去海南"貓冬"去了, 孩子從三個多月就是剛給孩子起完名字,就起了濕疹,去大醫院看皮膚科,結果那個醫生真的是誤人子弟啊,叫我們用紫藥水擦,結果越擦越嚴重,滿臉的潰爛,用了很多種方法,真的是讓人日夜不得安寧,後來，我跟著老公去下井挖煤，在那裡，孩子的濕疹才慢慢好了。孩子足足受了兩三個月的折磨，我心裡真的是好痛苦。 第一次看他灰頭土臉地從井裡回來,我忍不住流下了眼淚,干了三個月吧,他得知他爸媽從海南回來了,要回去看他們,問我要錢我沒給，我自已的金耳環還有結婚給買的金戒指都拿去當了花沒了,只有二三十元了吧,他賣了些廢品,用那錢買了香蕉看他媽,結果他經不起他爸的說服,回來勸說我搬回去跟他們住,非說能省錢，自家種的青菜，我不同意,結果吵了三天架,結果最後我妥協了,因為孩子從上次掉了炕之後,又發燒又拉肚子,打針吃藥快一個月了,手裡也沒錢了,想著每個月省下的房租可以給兒子買一桶好奶粉了,為了兒子,我跟自已恨的人妥協,這種心情怎麼形容……
接著在一起住的四個月當中的種種就不用說了,這其間婆婆有因多心摔過鍋蓋,有把菜裡的肉挑出來全放到他兒子碗裡不給我吃(這是我買來改善生活的),而老公也不管不顧心安理得地吃著,有讓她看一天孩子等我回來就聽她指槡罵槐的,有老公公強迫我們蓋兩間房子(為了拆遷時能多分點)的,把最後一個月的工資擠去了1800元,有他嘴饞想吃雞鴨時就罵他兒子“***(髒話),你不給我買好吃的,你存那錢干嘛”(我們已經三兩天就給他買雞魚類的,)有他們兩個過生日時給張落著(買).有我們准備用我們種的黃豆磨豆漿賣早餐,結果被他爸趁我們不知把黃豆給賣掉了……種種的事情我都沒支聲,但心裡想起卻很難過,其間,孩子得了急疹，第一次燒抽，我們抱去醫院時，他爺奶誰也不去，他爺也不提錢的事，哪怕只是出於禮節啊，我也不能拿你的啊。我三天兩夜沒怎麼合眼，滴了幾天水才好。到他們去海南貓冬的時侯,我們的錢從五千多元剩一千元了,而且他走前買了個保險櫃,不僅把他認為重要的東西鎖起來,還把我們的值錢的東西鎖起來,這幾個月裡我一直咳嗽,很厲害,他們誰也沒問過我,包括我老公,從認識到現在,只要有口吃的,我從來都不吃獨份,都給他留一半,哪怕是個漢堡包,所以我對此很寒心.我為他們一家人花錢從來沒有心疼過啊。他們走之前，我們又給他們買吃的喝的，又花去兩百多，真的已經山窮水盡了，本來還想冬天賣豆漿賣早餐呢，現在只能去找工作了。
接下來我老公沒去找工作,而是取了錢去賭,一天一夜沒回來,手機關機,大冬天的我抱個孩子到處找,這是他第三次如此了吧,失望之余，我就抱著孩子回南方了。
兩個月後,他也來了,之後這幾年裡,才是我真正難熬的日子，我們一天一小吵三天一大吵的,他有多少次傷我的心,有多少次撒謊,有多少次玩失蹤,有多少次故意找我碴,有多少次跟我算明細帳罵我浪費,有多少次我生病了對我置若罔聞,(他生病了晚上下著雨我也去給他拿藥),有多少次去陪他的賭友而不管我們娘倆哪怕是過年……每天晚上我都是等他到11點鐘看到他回來了才能睡覺,他每天就是上班,打牌,別的不管,有時班都不上去賭，裡外的事都交給我一個人,在外面我得像個男的,在家裡得像一個女的,不能大聲說話他說話我不能回嘴還得聽他沒完沒了地訓話,簡直和他爸一個樣,真的好累,這幾年我從沒有過一點的安全感，他從沒有給過我，遇到大小事都得我出面，我像個沒有男人的女人，他不回來或有事耽擱要回來晚或是上哪裡去，從來不會給我打個電話的，他寧可我整夜整夜地等。他別的不如意的事我也不想說了，有時手裡有一點錢，不是他拿去賭，就是孩子有病，沒錢的時侯沒病，一有錢，哪怕是兩三百元就會有病，而且心中越是希望怎樣，事實越是不怎樣，比如孩子的各方面的表現也是，他像是知道我怎麼想的似的，偏要做出相反的表現，沒有一天是沒有故事的，一天哭鬧好幾次，一次個把鐘頭，一件事沒依著，變著法地磨我，一天都別想安寧，（現在才明白，他也是身不由已）我心裡那個苦啊，還沒有人可以訴說。剛開始兩年,我們每個月都要借錢,我因心疼他不忍心他低三下四地管別人借錢,我每次都是自已去借錢,管父母借,每一次心情都好痛苦,覺得自已真的是沒臉不孝，這一切我都一個人承受了,我感覺他沒有感動的,他都不曾對我和孩子有愧疚感,哪裡會有感動,不過這樣才附合他們家的風格,因我覺得他感情上並沒有做對不起我的事情，所以無論多麼失望，無論關系多麼僵的時侯遇到什麼誘惑我也沒有被叛過他，日子就這麼過來了，種種不如意的事情說也說不盡。
其它的都是次要的,即使我花這麼多文字來描述也難盡其詳,最重要的是孩子,也許是我產前產後都過得不如意,顛沛流離,而且多受刺激多有傷心,孩子一直吃我不健康的母乳到近兩歲,所以他應該受了很大影響,身體很不好,每個月都病,每個月最少半個月都在衣不解帶地照顧他,每次都會發高燒,打針吃藥,他一病我也病，有時我病 著也整天整夜地抱著他,我連著一兩天不睡覺都很正常,這幾年當中,我幾乎天天腰疼,最疼的時侯連睡覺都翻不了身,平常也只能像機器人似的慢慢地轉動,稍不注意,腰就像折斷了似的,喀嚓一下巨痛,這幾年當中沒有任何人幫我,我的公婆自不用說了,懷著的時侯就告訴我了以後孩子自已帶,我的父母也是如此(雖然離得不遠,但傷心事就不用說了，因為他們待我的種種，到使我淡化了對老公他們一家人的怨恨，),但是每次孩子生病他們都會問有沒有錢,或直接給錢,偶爾帶我們去醫院的話錢的事不要我管的,平常也經常給孩子買這買那, （經濟條件不如公婆）這些都是和孩子的爺爺奶奶完全相反的。
這六年當中,我沒睡過一個好覺,沒覺著過飯香,沒有過真正的笑容，以至於到現在孩子都最怕我不高興，每次我罵完他或打完他，他還要過來哄我開心，或是道歉，我其實根本笑不出來，但是不笑，他就繼續哭，有時我心裡真的是苦惱得抓狂，實在笑不出，還會忍不住罵他兩句，過後心裡非常難過，雖然我很少打他，但卻經常批評他，因為他太愛哭了，太不堅強了，就和我小時一個樣，我是不想他將來和我一個樣，受窩囊氣，所以總想他將來是和我相反的，所以才會這麼教育他，該哄他或安慰他的時侯，我狠心去罵他，讓他堅強，甚至很多時侯罵他，他都是無辜的，因為他爸爸氣完我後走了，我這心裡有氣沒地方出，憋著，等他再來鬧我的時侯，耐心說他，他不聽，過了三遍，肯定會罵他一頓，然後再接著自已和孩子一塊難過，其實我這樣子心裡很痛苦的，照顧孩子到什麼程度呢,經常忘了吃飯忘了上廁所,我沒有過自已的快樂,孩子的笑臉才能把我心頭的烏雲暫時抹去,我每天都生活在高度緊張中,時刻都會不由自主地去摸下孩子的額頭,這五年當中孩子共燒抽了五次,每一次我的心也跟著死一次,痛苦至極,有一次,我等孩子睡著後自已跪那兒哭啊哭啊,幾乎要哭死了哭得頭痛欲裂,痛苦得想拿腦袋撞牆,這時，本來晴朗的天,突然陰了起來並下起了一小會兒雨.曾經有一段時間，我想過賣自已的腎，因為太窮，邊奶粉也買不起，連病都看不起，也曾想過如過孩子喝我的血能變得健康的話就給他喝，也曾去過寺裡，在菩薩面前許願，如果孩子能健康快樂地成長，我願捨壽十年。如果說結婚前曾抑郁地想自殺，可如今，我連自殺的資格都沒有……
孩子很特別,懂事的時侯叫你感動得流眼淚,叫所有見識者贊歎，鬧騰地時侯叫你崩潰,愛哭鬧是出了名的,常常一天要哭鬧好幾次,我用盡了方法都不行,偶有整天平靜的,我也不知怎麼的,反正就是受不了他哭，一哭我火就一下上來了，而且好久都消不下去，也偶有打他，打他之後好幾天都心疼和後悔。我那時教育他的方法就是想讓他長大後厲害點別被人欺負，不要像我一樣，只會把苦水往自已肚子裡咽，我教他挨打了要還手不要在那哭，玩具被人搶了要搶回來，甚至希望他能聰明點自私點，（就是和我不一樣）認為這樣將來他才能懂得保護自已不受傷害，想想多麼誤導孩子啊。我感覺孩子是這個世上最愛我的最依賴我的,我也覺得孩子比我的命比我的一切都重要,所以,就害怕他受委屈,害怕別人欺負他,時刻都是擔心他,擔心他的方方面面,連他上學，我也每天都揪著心，可越是這樣,現實越是相反,就連上學他也從來沒順過，自已從小到大，無論別人怎麼對我，我都忍氣吞聲，最多就是把自已氣哭，別人傷害了自已還要替別人著想，可是兒子不一樣，無論誰把他搞哭了，我都恨，不惜去跟別人吵架，不管老少，簡直為了他什麼都敢豁出去。
這幾年有好多次驚險的事，一次次嚇地我傻掉，而且有很多的奇奇怪怪神神鬼鬼的事情。可這些都沒能使我醒悟，這裡就不提了。
有一年,婆婆生病,我給她寄了兩套衣服回去並真心安慰她,為著她去海南前給我買了一瓶藥治好了我的咳嗽,
孩子滿五周歲時我帶他回老家辦事,回來之前孩子大病一場，這一趟重又勾起了我對他們的怨恨，甚至不讓孩子提到他們。
回去後，我們跟他爺爺奶奶住在郊外,有一天他們發現耗子吃了他的玉米,他就去買了兩只耗子籠,當晚就捉到一只,他就倒了一杯開水,說要燙它讓它遭點罪,我看不過也不敢說他,因為東北早晚溫差大,白天他們就把它拿到太陽底下曝曬,中午時,我說了兩次,把它放了吧,她說不放,後來耗子就死了,後來他們又捉到一只,改變了方法,他們把它掛在玉米地裡,說要給它上刑,好讓其它耗子看了不敢來,他搞了一根針插進一根筷子裡,然後扎那只耗子,我不敢想,等他們回來後說“剛開始一扎吱吱叫,後來怎麼扎它都不叫了”我聽了,難受,到第二天早上,聽他們說,玉米地一晚上讓耗子嗑去了一大片，這還不是最重要的。
下午三點多時,兒子睡了一覺醒來,我領他出去玩,心裡總感覺不對勁,不得勁,還在想要不要帶他出去,結果出去一趟,回來後孩子就發燒了,一連兩天,反復發燒,他爺爺還不肯送我們去醫院怕費油怕出錢(這種結果我都猜得到,只是為了證明一下,好幾年沒見他有沒有點改變),盡管他天天都開著自已的小汽車出去喝酒,他家裡有四輛拖拉機,摩托車等,卻叫我們去坐大巴去市裡醫院,,我說”這裡的大巴都開那麼快,車窗那麼多,孩子反復發燒四五次了,吹著風怎麼辦”他笑呵呵地說“這個你個人家說了算”後來在市裡住了好幾天,滴水滴了好幾天才略好,我也病了,那時心裡好傷心,感覺回不來了.打電話時也不敢說這些話,只是哭.在回來的路上,孩子肚子疼拉肚子也拉了幾天,我日夜不得安心.他們是屠戶之家,殺了幾年豬和狗,這些事情也許司空見慣，可為什麼報應到孩子身上,而且也沒看出來他爺心疼,,還因中間找著機會和借口罵我一頓而明顯出了氣心情好,別人都說：“好幾年不見了，回去不得給他大孫子幾個錢啊”連我老公和我老爸也都這麼說，在火車上別人不知有多喜歡我兒子，也是這麼說，但我肯定地說，他爺爺不會的。果真如此，這事後來讓我都不敢在我爸面前提，怕他生氣。這一個月中其它的事情就不用說了，要不，就成了老太太的裹腳--又臭又長了。
這次回去跟弟媳溝通中得知，她的一切感受竟和我完全一樣，雖然我們性格不同，她的孩子也是一樣的長濕疹和多病，唉！我知道那種煩惱，也非常理解她。
“人家同時四五個孩子也沒怎麼樣,你看一個孩子就看不了”這是老公常掛在嘴邊的一句話.這幾年孩子每次生病,都是我一個人在照料,在家和醫院之間跑來跑去,想一想,在醫院排隊掛號之類的,有時一項就要等一個多小時，抱個孩子，多累,所以經常孩子一病我也病,個中滋味,難以言說.這五年的日日夜夜就是這麼艱難地過來的,連我爸都總是說”咋磨難過來的,把人磨得一點脾氣都沒有了,瞅著差點活不成”,每天都像打仗,弦繃得緊緊的,苦,跟別人家比起來，我們家真的是事情特別多，不管大事小事，用一句話形容：“喝口水都能塞牙縫”
道不盡千般苦滋味,說不完萬種煩惱事！事情有果就有因!
初中兩次中考都差十幾分沒有考上縣一高,其實我根本不想復讀,因為我厭倦了寄人籬下的生活,我爸非要我再讀一年,結果兩次都沒考上,因為我的體育不及格,只考了一半分數,後來就去上了二高,上高一的時侯就很想去流浪,看到日出日落也傷感,上課睡覺,下課完不成作業,早課起不來遲到,心中總是悲傷,第一次月考考了全班六七十名,總共七八十個學生吧,著急了,到第二次考試時考了第二十名,通過竟選代表學校參加省裡的作文大賽,文章也被選中了,題目是<我的花季雨季>,也有很多男孩子追,但這些只會使我煩惱,我心中只有傷感,我想改變這種狀況,想換個環境心情好點好好學習,結果卻迎來了命運的徹底轉變.
我先是求爸媽給找關系,他們拖了幾個月,到放暑假時,我就自已去托人找關系,我不知當時我為什麼那麼堅持,<也許是業力的牽引>對於別人一兩句的勸告我根本沒聽進去,結果一高沒轉成,卻被親戚所騙（我離開那個學校之後不到一年她就出了車禍，但沒出人命）,介紹到一個成人培訓學校,因為這樣她可以賺到幾百元的介紹費,不知是五百還是八百,當時她說第二天就去鄭州大學,我就把學費交給她了,第二天問她,她說學費已交了,先在這裡上一年預科,我呆了,眼前好黑啊,誰能理解我的感受,對於一個曾經好學上進,重視學業,各方面也拔尖的孩子來說,像是從天上掉到了地下,好後悔,好想回到以前的學校,可是沒臉回去,這種痛苦和遺憾給我帶來了很大影響，以至於十幾年之中我還常夢到考學或是轉學之類的，夢中那種遺憾和痛苦無助的心情常讓我醒來也難以調節。告訴父母,他們不了解是什麼學校,也不管,不回來處理,我很絕望（這期間有一次通電話時我說了一句傷害爸爸的話，說他沒資格管我，我為此忏悔）,心情一直都轉變不過來,這時有好幾個男生想追我,我只是太孤單,想要有個人對自已好，就隨便跟他出去玩了一下，悔不該跟他出去玩,一切一切都發生了,他也許是故意回來晚，好進不來學校在外面住，我當初真的是好蠢，根本不知道回來晚了是進不了學校的。人要放縱起來真的一發不可收拾,他帶我去看電影,帶我去約會,帶我去開房,其實我並不快樂,我每天都活在良心和道德的譴責當中,好累,累地想死,不敢見熟人,有一次碰到一個初中幾年的女同學，她見到我說我眼神變了，她叫我跟她寫信，有什麼事可以跟她說，我知道她是想幫助我，可是我沒有，我需要你們的時侯，你們誰也不關心我，現在幫我還有什麼用啊，在這之前高一轉學時，曾有一女孩反復叮囑我轉學後要記得給她寫信，我知道她也孤單，我本來也是要和她聯系的，可是當自已被騙到那個學校後，我沒有這麼做，盡管會經常想到她，我的心情很復雜，有想念，有自卑，有痛苦，有妒忌，因為她美麗聰明又比我境遇好又有親情，而我什麼都沒有，我徹底什麼都沒有了，我變得更加痛苦和抑郁和脆弱。
19歲之前,我從沒接觸過男孩子,即便那麼那麼多男生追過我,但我從沒同意過任何人,非常在乎自已的名聲,連手都沒跟任何男生拉過,可是現在,我的名聲我的身體都被他毀了,在別人看來他對我非常的好,實際不然,我雖然19歲了,可是情商應該是十三四歲女孩的水平,因為沒有正常的家庭成長環境,不谙世事,連看電視都是極少,對男女之事更是不懂,但本能告訴我,應該避孕，於是不止一次告訴他,但他就是不肯戴,他從來都是依著他自已的性子,他想要做的事情就一定去做，如果說剛開始我是有點好奇心的話那後來沒有幾次是自願的，不管是什麼時侯,哪怕是例假當中,或是剛打完胎沒幾天,或是有炎症其間,或是白天或是晚上或是什麼地方,從來不管我願不願意,不到兩年,他讓我打了四次胎,他從來沒有猶豫過,只要有了就帶我去,沒安慰過我,更沒給我補過身體,沒問過我什麼感受,,每一次我的身心如在地獄中煎熬,第二次,碰到一個不熟練的醫生,把我的宮頸拉傷,留下了永久的傷疤,我真的很愚蠢,不懂得保護自已和拒絕,我根本沒看上他的人品（也許是業力牽引，一開始我心裡是不想跟他談的）,可是自已的感情太饑渴了,沒有人對我好,沒有人愛我,我像抓住救命稻草一樣依賴著他,真的好傻,當他帶我打完第二次後,我想分手,這時他考試沒過關,而我超出好幾十分,我竟自責,怪自已沒給他搞答案,竟把責任攬在自已身上不忍分手,結果他又讓我打了兩次.,最後一次時,我們分手了,這期中也有一段不愉快的記憶，而且他因不甘心，因誤會而宣說我，把我的名聲搞得更加臭。從認識他,經歷像惡夢般,因怨恨麻木放縱,猶如把身體交給了魔鬼,而自已,也變得面黃肌瘦,晦暗,原先那個臉不擦自紅,唇不點而朱,氣質飄逸,笑聲如銀鈴般，身材如模特(這些都曾是公認的)的女孩子早就沒有了折磨死了.
這期間，有一次去一大山裡游玩，碰到山上有廟，供的應該是道教的始祖吧，我也不清楚，反正就是認認真真地跪在那裡磕頭，然後求他們保佑爸媽身體健康。我選擇去父母那裡,決定原諒他們,可事實上,我更加感覺到自已是一個多余的人,那些事情實在不想說了。感覺養育恩重於生育恩，心裡感到跟姥姥姥爺的感情要深些，可是我真的很不孝順，因為我直到他們都去世都沒有再回去過，這些年一直覺得遺憾和難過，姥爺病重時和昨終前我兩次要求回去，可是我媽媽不讓，我也不知她為何不讓，當她告訴我姥爺走了時，我大哭了一場，還有99年去逝的奶奶，前幾年去逝的姥姥，我經常會夢到他們，在我信佛前，我從來沒想過他們需要幫助，我的無知讓他們受了多少年的苦……。痛苦時刻伴隨著我,這幾年過得很不開心,換了好多個工作,都干不長,因為總是痛苦壓抑,什麼也做不好,也很自卑,每換一個工作,就碰到一些異性追求,可是我沒有選擇,也不赴約,因為受第一次感情失敗的影響，兩年之中我沒有談，我害怕傷害和糾纏。只碰到一個有點喜歡的,但因我認為他傷害我了，便強迫自已一個月時間忘記了他,從相處到結束一個多月，中間有一次睡在了一起，那時我對他是真心的，過後一年，他通過別人聯系到我，激動地擁抱我，可是我推開了他，後來，認識一個，本來認為他是認真的，在發生了一夜情之後沒多久，因他回老家而中斷了聯系，在他再聯系我時，我冷冷地數落了他兩句，我認為他是騙我的，便中斷了。之後,別人介紹一個，但一見面，從他的言行中，我也沒看上他，但那一晚，我本來是要走的，可是他一再挽留，我就留下了，後來他就回另一個城市了，聯系少了，漸漸就斷了，再之後，跟一個做了幾個月同事的男人談,之前覺得他挺老實的,說好要和我結婚,結果在我懷上後就讓我去打掉,我恨他讓我這麼做，讓我又一次受這種罪，就分開了,雖然沒在一起幾次,還有防備,竟然也會輕易懷上,這一次,我真的神經衰弱了,痛苦地沒有勇氣活著,只能把這些都壓在心中，所以無論他怎麼挽回，我都不再見他。因為感情空虛，有過兩個網戀，沒見過面，我這麼多年，也沒有多少網友，感覺不好的，聊都不想聊，這兩個網戀想起也是很苦澀的，這十幾年當中有過太多的異性緣，但因自認為自已在這方面還是有原則的，所以竟不知道自已在這方面是犯了多重的邪淫，但這麼幾段經歷，也是因為我太草率太隨便，讓自已陷入後悔當中，因為我一般都是剛開始不情願或看不上，卻身不由已似的，或者說是不會拒絕人。也許那些真正不錯的，都是我沒有福份，錯過了。其實我內心只是需要一份情，不管什麼情，只要對我好就行了，這麼低的要求，也不是能實現的。而且我以為人只要沒有做，就不算錯，這些年來，一旦心情空虛，或是煩惱痛苦，便會聯想一些美麗的愛情故事安慰自已，轉移煩惱，殊不知，這也屬於意淫，那我該犯了多少次的意淫啊，而且懷孕間也看了兩次黃片，以前以為，一切都是人的生理需求，不想犯了這麼多罪，這一切罪過也許和我感情婚姻不順有關吧，在此，我，深深地忏悔自已的邪淫！
曾經有兩個人都跟我說過類似的話，一個說：“你像瓊瑤筆下的人物，多愁善感，溫柔內向，你這個樣子跟這個社會格格不入的……你到哪兒都會很醒目的，但很容易讓人欺負。”另一個說：“你這個樣子到了別的地方被人欺負怎麼辦”我於是盡量地掩藏自已的這些特點，高中時，一個女生說我像林黛玉似的，小家碧玉一樣，我內心還很不高興，看來自已也許真的這樣
為什麼結婚後這麼難這麼苦，這些經歷也許就是答案，那為什麼會有這些經歷，為什麼會有這些惡緣，還要往前看：
初中時，我也很節省，一周才花幾塊錢吧，也想過爸媽掙錢不容易，我有時住校有時回家,回家裡餓了,只有酸硬的饅頭,到過年的時侯能吃上點肉,平時我連雞蛋也沒吃過,正是長身體的時侯,卻沒有衣服穿,夏天還好,可以買到,北方的冬天很漫長,所以一年當中我有半年受凍,腳從來都是冰涼的,有時睡一晚上都暖不熱,一件毛衣我穿了五年,最後都成短袖了,正是愛美的年齡,卻不得已穿起五年級時的一個大衣我爸給買的,所以很自卑,每年冬天手凍得稀巴爛,還要泡在冷水裡洗衣服,有一次，我好朋友去我那裡找我，看到我的手這樣子還泡在水裡洗那麼多衣服，低下頭流淚了，我當時卻很麻木，但是我的手也有熱的時侯,那就是每個晚自習課上,手一熱,癢得受不了,就把它捏疼才舒服,要捏疼它也是很難受的,我下不了手,就讓我同桌幫我捏,晚自習兩節課大部分時間都在搞這個手，現在想來,挺感謝她的.還有就是年輕輕的就牙疼,又癢又疼,難以忍受,這樣經常疼,疼了四年吧,慢慢粉掉了，初二開始我極少寫作業,因為手凍得太丑了,不敢伸出來,從初二時眼睛先後兩次得了眼病(已經紅爛的極其嚴重了,也沒人管問,最後一個親戚來串門子發現後說我,我才去看了醫生,也許部分原因就是我賭氣折磨自已，因為沒有人管我關心我)之後開始近視,看不清黑板,先後配了兩副眼鏡都不合適(配鏡師水平有限),戴上頭暈,就干脆不戴,看不清黑板就隨便看一下書, 初二初三就很少看黑板了，學習從全校第一名也慢慢落了下來,初二時考了個第三名，還跑到宿捨哭，怪自已對不起爸媽在外掙養我上學，，繪畫竟賽也曾是全校第一名我們學校也有千人左右,那時中考報志願時同樣無人問津,只有大舅說了一句”其實你報個師范就可以”,進入社會後我也曾後悔沒有聽這句勸告,唯一可依賴的便是友情,可是朋友達到最好的程度時便會慢慢冷卻下來,有兩個最好的朋友,最後都給我傷害的不輕,從此,我便不再對此渴望, 這幾年特別渴望能有個什麼人關心我,幫助我,可是始終沒有,
頭一年初三時,受一個女同學欺負,痛哭之後便詛咒她,叫她不要考上一高, ,那一年,因一男生總回頭看我,我因怨恨他小學時誣賴我偷他的毛筆,便一氣之下剪去了長長的頭發,結果我們班三十個女生有二十幾個都去剪了頭發,這兩年,我朋友很少,在別人眼中我是個很孤傲的人,難以接近,其實我很苦,我常站在樓上走廊裡看著別人的親人來看望孩子送這送那,我非常失落,初中幾年高中一年我都是這樣,很傷感,我的好朋友們太美麗太耀眼,比現在濃妝艷抹的明星要漂亮,學習好,又不缺失親情,這常讓我自慚形穢，盡管自已各方面也不錯,有很多好的評價，搞什麼都能引起一陣風,可我心裡還是自卑和羨慕,最終我疏遠了她們,自已一點一點地縮回了自已織就的繭中，顧影自憐。
頭一年上初三時的一個冬天的晚上,我凍得實在不行了,就去把姨的衣櫃打開,,她上鎖了（不想讓人穿她的衣服，也許是因為和爸有矛盾）,我想找衣服穿,她的大棉襖,我不敢穿,怕挨罵,只好往下找件毛衣穿,這時卻發現一窩沒長毛的小老鼠大概四五只吧在衣服上,我當時生氣了,本來一肚子的火氣和怨恨可能不自覺地轉向它們了,我把它們丟出寒冷的門外，也不記得有沒有用腳踩它們……
想一下,初三時和初二時的身體突然感覺不同,突然笨重好多,我當時以為自已胖了呢,實際我根本沒胖,初二時各項體育都及格,初三時就相反，而且頭腦昏沉,上課睡覺。因不幸引發更大不幸,因痛苦引發更多痛苦,因怨恨引發更深怨恨,我真是悔不該如此,寧可自已凍死也不能這樣啊,可是當人充滿痛苦怨恨的時侯,就會沖昏頭腦,失去進智.也許我的命運正是從此刻被畫上了詛咒的符號……
想一想這些經歷，一切因果皆在其中。,
我想我牙疼可能是和小時總抓”爬杈”（蟬的前身）有關吧. 手之所以這樣,可能和小學時的惡作劇有關吧,
每年夏天,人們都會去樹林裡摸爬杈,一家人一晚上能摸半盆或更多,摸了回來洗淨了,用鹽淹上,第二天用油煎了吃,我雖小,雖不是天天摸,但一個夏天應該也摸了不少（為此我深深忏悔）這種情況截止到八歲吧,當後來(學佛前)得知爬杈要在地底下好幾年才能有朝一日爬上枝頭變成蟬,可是變身之後它的壽命卻極短,曾經非常後悔,八歲時,爸爸去了南方打工,留下我們娘仨,日子過得尚有快樂可言,第二年,總夢到媽媽坐上大卡車走了,我在後面追,怎麼也追不上,哭啊哭啊哭醒了,或是夢到媽媽領著我去趕集，卻把我丟在集上她自已走了,我哭啊找啊……後來夢成真了,我媽媽真的去南方了,留下我和弟弟由姥姥帶著過了一年,畢竟在自已家裡,日子尚可,再接著我們必須搬家了,搬到姥姥家,留下了一只可憐的忠實的狗……不忍說起,它的結局很慘,也許是同病相憐,每次想到它,我都會淚流滿面.
往事像一缸苦酒,不堪回首,不堪品嘗,一觸碰就像揭開了一道道的傷疤。但有弟弟陪著,雖然他小我六歲,我覺得還不是太孤單,一年後,我和弟弟都瘦成了小蘿卜頭,爛著嘴角,在一個白茫茫的大雪天,地上的雪有一尺厚,印象中記憶最深的就是,我站在雪地裡,看著爸媽把弟弟接走,爸爸趕著驢車,媽媽坐在車上抱著弟弟,越走越遠,我不知他們有沒有回頭看我,有或是沒有,反正車子是沒有停下來過一次,就那麼一點點地消失不見了,走地那麼果斷,自始至終我也沒見到他們對我有絲毫不捨,我站了好久好久,一動不動地,沒人理我,站到站不了了,就蹲下去,扒開雪,用手指拼命地刨地,,用指甲摳地上的土,我就是想讓自已疼……這一次,我竟沒有哭,
我又一次被強行留下,姥姥姥爺是被迫接受,如今,我跟孩子在爸媽那裡住兩三天都會被請回來,不知他們怎會把我強行留人家家裡十年,因我媽和我奶奶這邊有矛盾關系不好，我爸和我姥爺那邊關系不太好，所以，我的待遇可想而知，兩邊都沒人待見，再加上自已也不是很討人喜歡的性格，中間的故事就不用提了。
這一下,只有我一個人了,好在我有好朋友,我們倆個形影不離,有一次,我們去廁所,雖然廁所建得很漂亮,但是還是有很多蛐爬出來,有的拖著長長的尾巴,讓人看了很惡心,那時我也不知怎麼地,竟然用火柴點著後丟在它們身上,好象還用蠟燭液滴過它們,不知傷害了幾只,可能有三四只吧（我為自已這些殘忍的行為深深忏悔）這也許就是初中時我的手凍那麼丑受那麼多罪的原因吧。,
看到這些,不知當初那個單純的小女孩哪兒去了,她也曾是一個善良可愛的天使,也曾是一個具有所有留守孩子特點的女孩,也曾是一個對愛情充滿幻想的少女,也曾一個愛憎分明卻失足墮入深淵的痛苦靈魂,也曾是一個嫁入火坑的女人,更是一個苦難的母親.她曾對一切都充滿著熱愛,愛藍天,白雲,樹木,花草,日月星辰,愛四季分明……也曾是別人眼中的“芝麻花”（愛哭），出生在半夜，出生在一個重男輕女之家，每天到出生的時刻她就沒完沒了地哭，直到哭夠一百天才不哭了，不明白小時媽媽為何會說她“方人”也許是愛哭吧，性格特，細想之下，親情友情愛情都與自已緣薄，飽嘗人情冷暖，身心都曾得到毀滅性的摧殘，本該早已看透一切，唯有情難捨，無奈生來多情，對人事物情多！
報應絲毫不差,這些年，不但身體變得極差，精神差極，像五六十歲的老太太，有些事情因沒有精力做好而經常挨老公的罵，而且面容身材也是隨著自已惡業的積累而越變越差，越變越丑，眼睛越來越不黑白分明，而是發黃，充滿怨恨，因為老是生氣不高興，嘴巴也是越來越撅。年輕時不管誰見了都說我氣質好，第一個說我的是我的好朋友，那時有不少女孩子模仿我……可現在，在惡業的果報裡泡地面目全非，這二十多年裡，發生多少故事，難以盡述啊。我的感覺是，人生若苦難未盡時，也就是因緣不到，你該受的罪和果報未受完時，就算是佛法來到你眼前，你也無緣識得，就算是菩薩來度你，你也無福覺悟。
孩子兩歲左右時，爸爸在外面結緣回來的地藏經等，因他們要搬家，我看他們不看這些書，我就把這些書拿回來了，雖然也沒有看，但一直珍藏著，後來他們又搬家，弟弟結緣回來的一本經書放在那兒，我也給拿回來珍藏著，因我過得太痛苦，第一次翻看地藏經時，感動得哭了，好象第一次懂得做人的道理和因果……但因無知，我第一次看的時侯就像平時看書一樣，躺在床上看的，真是罪過，直到看完才發現不能這樣躺著，隔了幾個月，因孩子身體一直不好，我在寺裡給孩子立了個牌位，孩子連著兩個月沒有生病，我開始念經，回向給我們兩人的冤親債主和歷代宗親，後來有病了就又中斷了，沒念幾部，這期間障礙很多，老公嘲笑我的時侯，我一瞬間渾身發冷，我一下子就發起火了，還有就是老公反復交代非要我買蟑螂藥，隔了好多天也是這樣，總要我買，我拗不過後來就買了，殺死了不少，唉，一年多以後，有個信佛的阿姨叫我念“阿彌陀佛”，我沒有念，因見面問了我兩次，有一次我不好意思說沒念，就說我偶爾念了下，結果，我馬上受了現報，在場好幾個女人在樹下坐著聊天，就我一人一下子脖子上胸口上全是紅紅的皮疹奇癢難忍，好幾天才好吧。這幾年中也幾有兩次接觸外道，因為病急亂投醫，這兩次一次是在寺裡認識一個人，一次是在寺外，這兩次都是我本不想接觸，可卻被另一種力量拉著身不由已似的，這幾年我幾次上寺裡燒香，每次祈禱的都是求孩子平安，有一次，我在地藏王菩薩像前許願，若保孩子平安，我寧可折壽十年。所以這段時間以來，孩子每次作我氣我故意說那些傷我的話，我都非常的傷心。（講這段插曲是想告訴讀者若有福緣接觸佛法一定要有智慧和定力去好好把握）
我從小就是一個極膽小的人，可是這些年卻接觸了這麼多的奇奇怪怪的事情，真的是人生難料，只說一次吧，我在那兒睡得好好的，突然發現自已離開了自已的身體，一股強有力的吸力把我吸出身體，我感覺後面有東西，我就拼命掙扎回去，進入身體的一剎那就醒了，嚇了一跳，事後，我跟老公說我中了“吸星大法”，他沒反應。這幾年要多倒霉就有多倒，不停地搬家也不停地丟東西車子都丟了四五輛。從來沒有過任何如意的事。
有一次窮困到只有一百塊錢了，我帶著孩子去吃早餐，吃完後那個阿姨卻故意找了我個20元假錢，我因天天在那兒吃，有時還聊兩句，比較信任了，所以也沒仔細看，就裝回了口袋，第二天我又去吃，吃完把那20元假錢給她兒子，她兒子說是假的，我說是你媽昨天找我的……她兒子默認了，就找給我錢，她媽不甘心，在那說個不停，怪我沒看仔細，我就說：“行啊，不就20元嗎，你不承認就算了，我不要你找了”我重新拿了錢給他，把20元要了回來，我撕掉了假錢，但這件事讓我很傷心，本來已沒錢了，後來過了幾個月，聽說她丟了一萬多塊錢，自已不慎在家門口搞丟的。
我真的是個愚癡的罪障深重的人，當七八年前有一次上山游玩，第一次聽到大悲咒（當時不知道是啥音樂）時，我心洶湧澎湃，淚流不已，再往前走，就是寺裡，我卻過而不入不拜，當我（學佛前）夢到可怕的夢境，有怪獸正在執大鐵戢叉從上面掉落的人，一下就叉透了，差點叉到眼睛，接著有那樣恐怖的怪獸執鐵戢來追我，我拼命地跑，最後跑不過了，站在那裡，同時有一群什麼東西圍了過來，我突然閉目使勁兒想，突然脫口而出“南無阿彌佗佛”……很快，它們都退下了，消失了，醒來後雖覺得奇怪，這發生在我接觸佛法前不知是幾年前，可這個時侯，我還是沒有覺悟沒有信佛，當那信佛的阿姨勸我念佛時，我還是無動於衷，當第一次看到《地藏經》時，我還是沒有想到去念，我竟然讓它在我抽屜裡放了五六年，我竟還是沒有信，當一次次經歷那些詭異的事件，我心裡雖然覺得奇怪，但還是沒有去信，除此之外，還有太多可以讓我覺悟的事情，可是我都沒有覺悟。這段時間，經歷一些事，讓我日夜痛苦，若有異事，必有異象，我似乎已感覺到一些苗頭，可是還是沒有覺悟，這時發生了件事，這件事發生之後，我身心沉重，跟平時的煩惱不一樣，似乎必須得去寺裡在觀音菩薩前忏悔，我一尊一尊佛像的拜，我心裡卻什麼也沒有想，等到佛祖面前的時侯，我突然不可抑制地淚流滿面，鼻涕眼淚一大把，可是我想半天，只想出了一句“求佛祖救我脫離苦海”，這是一直以來第一次真正地給自已求，後來，在佛前哭了很久，慢慢地理清了自已的忏悔……之後的一個星期中，我的身心體會到了從未有過的變化，我本是長期便秘的，可是連著七天吧，天天早上五六點鐘起來拉肚子，而且內心也有了一種從未有過的愉悅，無論孩子怎麼作我，我竟都不會生氣……七天之後，想要去許個願，但沒想好說什麼呢，到那兒自然就許了，回來去我媽那裡，她跟我講起她昨晚的一個夢，我聽了後，非常驚奇，原來菩薩提前給我媽托夢了，我許願前菩薩就已經知道了我要去許願，這似乎也印證了算命人的話，我原先以為他們兩個是胡扯呢，原來真的是有難，不過來救的不是他們，是佛菩薩！回頭想來，當初引渡我去寺裡忏悔的，也許就是大慈大悲觀世音菩薩，我不敢妄語……
三個月前真正接觸佛法,念《地藏經》這些時日，蒙佛菩薩保佑，感應和感悟也非常多，接觸佛法，重塑人生，就像久處黑暗的人突然看到遠處透來的指引的光芒，人生從此有了方向，一直都想有個屬於自已的家屬於自已的歸宿屬於自已的完整的情感，二十幾年來卻一直沒有這份安全感和擁有感，突然之間我想明白了這個困饒我多年的問題，這種感悟是佛菩薩加披的智慧。即便自已愚鈍，即便磕磕絆絆，也要向著光芒前進。而且在一個個夢境中，看到了自已的成長看到了自已的境地，正如帥兄們教導的，不以其喜不以其悲。接觸佛法這裡有一段奇特因緣,讓我每次想起來都充滿感恩,感恩觀音菩薩的點化,感恩南無本師釋迦牟尼佛，感恩地藏王菩薩,感恩阿彌陀佛，感恩十方三世一切佛菩薩！
我與學佛網的緣份也是從我開始念《地藏經》開始，它伴著我的成長，我了解了一下別的網站，覺得還是更喜歡這個，所以就鎖定了這個網站，不誇張地說，它有一種巨大的磁力，吸引著我，我每天不看就覺得著急，我變得再也不願看電視劇之類的了，我以前是個電視迷的，可現在三個月了，我幾乎沒看過別的，而且我遇到困惑的時侯，那些師兄師姐更是耐心教導，真的好感動！
如今,我只能對一切過往充滿深深忏悔!忏悔自已的無知愚昧！忏悔自已對佛法的不敬！忏悔自已的怨恨心和邪淫！忏悔自已的不孝不慈！忏悔自已的貢高我慢！忏悔自已的妒忌心！忏悔自已的非理毀用和浪費！向所有往生往世,無始劫以來被我有意無意傷害過的有情眾生忏悔!向今生今世被我有意無意傷害過的有情眾生忏悔!一切都是我的錯。一直以來我都和別人看我的看法一樣，認為自已命不好才有種種遭遇等，可到現在才看明白，原來一切都是必然的，有果必有因，有因必有果，自認為是一個溫柔善良條件尚可的人，其實早就變得張牙舞爪，內心有太多的惡，所以才會處處跟惡人碰頭，處處受欺負，處處被人瞧不起。
我以前總是抱著怨恨不放,我正試著原諒一切曾傷害過我的人,念經不到一個月時，做夢夢到我的家公依舊一臉凶狠相地一路走來，突然摔倒了，我居然走過去把他扶起來攙著走到一邊坐下，攙他的時侯他還是一臉不高興，在夢中我竟然一直都很溫和，沒有因此不高興，這是我沒想到的，也許我是原諒他了吧。也努力向一切被我傷害過的眾生忏悔,每次想到那幾個被自已傷害的無辜的孩子,便心痛不已,由於之前接觸的只有一些科學知識,沒有福分接觸佛法,以為只是自已身上的一點肉,還有就是社會上的不良風氣,說那還沒有成人,提倡人去打掉,看現在多少家醫院沒有這種廣告,當時自已連保護自已的想法都沒有,當真的長大成熟了些,明白的事情情多了些,就明白這些事情多麼殘忍，這些事情便成了心裡永遠的傷疤,對不起,我給你們帶來了無法彌補的傷害,這麼多年來我也生活在自已對自已的懲罰當中,悔恨,痛苦,心一直都被淚水浸泡著,不知流了多少眼淚,多麼想這一切的錯誤都沒有發生,多麼想一切從頭再來的話該多好,可是這是不可能的,一切的錯誤和傷害都已經發生了,但是我還是懇求你們原諒我,只有你們放下恩怨才能得到解脫,才能把自己引到光明大道,如果你們不肯原諒我,我也真的不會怪你們,你們希望我受到什麼懲罰都不為過,是我的錯,我願意償還你們,每次想到你們,我只能默默地懇求大慈大悲地藏王菩薩能保佑你們,超度你們到一個快樂的地方!永遠沒有痛苦和怨恨的地方,一個充滿愛和關心的地方.
念經十五部時，夢到姥爺得渡，夢到他們換了一下大環境，穿著長袍一樣的衣服，而姥爺生前生病期間信了外教，姥姥是年輕時就信了外教，我曾以為他們早就到了天堂，沒想到現在才能幫到他們，還有奶奶，我雖曾經想過給她燒點紙錢，但又覺得不懂，懶意著沒去這麼做，我真是不孝，我深深地忏悔……
現在我和老公的關系有了改善，最主要的最明顯的是孩子的變化，念經兩個月的時侯，這期間，孩子比往日變本加厲地作，讓我苦惱不堪，可我堅持早上念經，接下來每天早上教他讀弟子規，並給他詳細解釋和舉例子和講笑話，並給他制定計劃，跟他說這是給他定的Ａ計劃，剛開始兩個禮拜內他不太就范，慢慢就有了很驚喜的變化，連外人都說，你這孩子變化好大，明顯比以前好多了……我們有一次小吵時，孩子勸我們不住，就不說話了，等我們說完，他才過來抱著我說：“老媽，你們吵架我本來很生氣的，很想發脾氣，但我一想，弟子規上講不能對父母發火，我只好忍下了”。聽完，我不知有多感動，這才是我最欣慰的啊……到現在念經滿三個月了，孩子平靜了，幸福了，開心了，每天幾乎沒有什麼錯可值得批評的了……而他給我講述的那些夢境，也讓我心酸不已，我的所有的因我而痛苦而受罪的孩子們啊……
我命裡注定是個多情的人，可卻被一切情所傷，沒有任何一種感情給過我安全感，也沒有任何人給過我安全感，盡管我不斷地尋覓，這一路走來，只有孤獨伴我，未成年的時侯我渴望親情，上學的時侯我渴望友情，戀愛的時侯我渴望愛情，工作的時侯我渴望情誼，可這一切都如鏡中花，水中月，我痛苦、彷徨，找不到心的方向，直到現在我才明白，原來這是因為“心無所住”，當心有所住了，還會痛苦彷徨嗎
願以此真實的經歷供養大家!
願所有准備或正在拋棄孩子的女人有所深思,引以為戒!
願所有孤獨無助的留守女孩以我為戒!
願所有的家庭不要重男輕女,幸福美滿!
願以此供養的功德回向給十方法界苦難眾生！回向給被我傷害的可憐的孩子們！回向給我累生累世的冤親債主和歷代宗親！回向給所有被我傷害的有情眾生!願他們都能得到佛菩薩的慈悲超度，離苦得樂，往生淨土！
南無阿彌陀佛！南無本師釋迦牟尼佛！南無地藏王菩薩！南無觀世音菩薩！……
奉上感悟兩首： 頓成空
青絲漸白夢漸殘，識得痛苦似海深，
愛恨別離初嘗盡，情為何物何需問。
晚霑星露晨披月，亦修亦行報佛恩，
晨鐘暮鼓會有時，負花叩首入佛門。
斷夢
飄零半生容華逝，想是夢長覺來遲。
但看佛光普照處，捨卻凡塵夢歸時。
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