定静整理
阿弥陀佛，感恩jiese120的平台和编辑
给我这个机会
您一定要让我的忏悔让别人看到。
首先感恩这个平台能够给我这个充满肮脏女孩一次忏悔的机会，我希望诸位看到的能够停止邪淫，停止不孝。停止造作一些与自身性德不符的事情。因为因果报应丝毫不爽，不要等到事情无法挽救的时候，那个时候后悔晚矣。
所幸我能够接触佛法，让我知道我错误所在。我出生与1994年是个90后，业障深重父母在我小的时候就离婚，我跟着母亲生活，母亲脾气不太好，对我不够耐心，父亲也是脾气火爆型的。我上大学学习的是学前教育专业，这都是业障，在学校里学到的是父母如何做的不对。我开始恨我母亲，阿弥陀佛，罪过。大罪人。我三番五次用语言伤害我的母亲，甚至把母亲气病。因为我脑子里想的总是她打我骂我，怕我受伤害不让我出去玩。那时候妈妈怕我学坏不让我出去玩，用西方观点扼杀孩子创造性，我性格那么不正常，还有总是和我许诺，却不兑现。都是父母的原因，多么愚痴。学佛以后我明白这是业力，为什么我不出生在一个幸福的家庭，那是因为我多生多劫不知道如何伤害了多少众生。难道我对每个众生都很尊重，难道我没有伤害过其他众生，那是不可能的。就拿我父母讲，我一定是多世以来很强势对待他们。这一世我是来还债的。我是欠债的，欠好多好多众生的。
我自小就特别邪淫，长得很清秀，感召一些男生。小的时候我就喜欢看男生，爱和男生接触 ，只要是个男的，小到我同龄，大到30多岁。爱出风头，爱臭美。虽然妈妈百般防备怕我学坏，我在小学就知道处对象。和我一起玩的一个女孩教我玩男女游戏，恬不知耻。小学就处对象，虽然那时候什么都不懂。上了初中以后，我没有小时候漂亮，变丑了。满头发都是油，脸上全是痘痘，那个清秀的女孩没有了。从小学到初一我学习成绩特别好，妈妈，姥姥姥爷他们对我没太多耐心，但是妈妈总是愿意把最好的东西给我，姥姥那么大年龄给我早起做饭，一直到高中回到爸爸那（我是个内向，敏感的孩子。不招人喜欢，我现在也是不招人喜欢，因为是自己前世没做好，怨不得任何人。）我特别自私，不希望别人比我强，我要是会的题不愿意告诉别人，瞧不起学习不好的。当我成绩好的时候妈妈特别高兴，为了让她高兴，为了能让妈妈过上更好的生活，我最大的理想就是有钱让妈妈姥姥过上好生活，我初中时候是很爱妈妈的。妈妈脾气不好，但是她很多时候没有安全感，认为有钱就行，。所以我想要多挣钱，认为学习好就行。能在一个家庭生活就说明这个家里的人有共业，我现在也没安全感，但是我不再埋怨母亲没有安全感给我带来的不安，因为佛法让我明白我前世没做好，我要好好忏悔，精进念佛。
我最抑郁的时候是上大学学习了所谓的西方的教育理论我把责任全部推在父母身上，凭什么他们不用正确的方法去教育我，后来我明白了我德行福报哪有啊，西方极乐世界是诸上善人聚会一处，我前世一定没有培植福报。初中时候不漂亮，我嫉妒那些有男生追的女孩，觉得凭什么他们有人追我也不差啊。后来业障向前，我学习都学不进去，心慌，气短，甚至眨眼睛都很费事，每天喘气都很困难，甚至鬼压床。之前不明白学佛以后明白了是远亲债主找到了，为什么冤亲债主能找上门，邪淫导致阳气不足，受到电视和小说的影响，对男女之事很感兴趣。还自以为是甜蜜的。
但是一直没有邪淫直到大二我和我现男友邪淫，初中会意淫。夹腿等等，中考我没有报考高中，母亲让我报考中专，因为中专考大学容易考。中专住宿学校，中专是黑暗的，因为之前在妈妈身边，妈妈怕我受一点委屈总是和老师打好关系，上了中专以后，我受同学欺负，老师也不喜欢我。后来我考上了大学。这期间爸爸鼓励我要漂亮，打扮自己，说实话我爸爸也很爱我，他让我花钱，我德不配位啊。我哪有资格去享受那些。
上了高中我在学校处对象还在网上处对象和好几个男生裸聊。处过10多个吧，因为那种得不到父母心灵上的关注，得不到同学喜爱，我总是希望从异性身上得到关心。爸爸还在金钱上支持我，我买衣服，买鞋子，化妆，爸爸还鼓励我。其实怪不得别人要怪就怪自己。诸位如果觉得环境不好还是做事不顺，周围人不好的时候多多忏悔自己，是因为自己千万别怪别人。因为是自己的问题和别人无关。佛告诉我们我们与众生一体当我们生气讨厌某个人的时候我们是和自己的性德不符合。我们所在的一切所想的一切所说的一切伤害众生的事情，将来我们一定会受到更严重的报应。
上了大学，我开始抑郁，这段时间真的太痛苦了。这都是邪淫和不惜福报的结果。后来我慢慢的变得漂亮。我开始为男生注视的目光高兴，殊不知如果让别人意淫，自己同样要有代价的。我观察了一下，现在的女孩穿衣服很暴露以为别人关注很好，这是拿自己的福报换取目光值得么，现在的男人也是愿意看看女孩子觉得看一下又怎么样，这也是拿自己的福报换一些不值得的东西大学期间也有一些男孩喜欢我，但是我是欺骗别人的感情，我根本不喜欢，我喜欢就是被人喜欢的感觉。因为我不会付出爱。人如果自私自利会很苦的。不仅仅活着不幸福，甚至死了也不会有好报的。我们都应该学会为众生真心实意的付出，因为我们所认为世界很多时候不是我们认为的那样，看不见摸不到不代表没有，也不是只有我们地球有生命。我们不知道的太多太多，没有必要贡高我慢。我们活着要想着能为众生做什么而不是众生能为我们做什么。
总结说没遇到现在男朋友之前，我小学时候就开始处对象，看黄色小说，黄色影片，裸聊，我却欺骗我男朋友我说我只处过一个对象。和现在男朋友处对象时候根本就是抱着玩的态度，后来他是我处过的对象唯一对我好的，耐心的，关心我的。这是我20多年来从未体会到的。大二结束我们见了父母。现在开始装修房子，准备毕业就结婚。
可是我和他邪淫了。我忏悔。但是我喜欢那种被他迷恋的感觉。我想我不是爱他。我爱的是他对我好。根本没有他对我那么爱我。昨天我还和他邪淫了，我明明知道邪淫不好。可能觉得我不会遭报应，但是因果报应丝毫不爽，不管是谁只要起心动念，只要做了就有报应。我很担心如果结婚了婚后不幸福，我很担心我会不会病死穷死。因为我没有什么德行，做太多福报，还和男朋友邪淫。虽然之前知道邪淫不好，知道自己福报已经被自己消耗了很多。我努力做事情积攒福报，但是我邪淫了所有做的一切都功亏一篑了。我甚至诱惑男朋友邪淫，我简直不是人。
诸位，我希望看到的人，相信佛法，佛法是教育不是宗教。千万别邪淫，这是拿自己仅有的福报换取片刻的感觉。女孩穿衣服别太暴露，男生也不要以为看了美女一眼又有什么，色情电影，色情小说，不要看，更不要做邪淫的事情。不要伤害父母，父母我们福报的源泉。父母如何不好也是因为自己没做好，做儿女的要做好自己该做自己的本职，养父母身体，父母心情，父母智慧。不要杀生了，因为每个众生都爱自己，他们的痛苦我们漠视了。他们被我们吃了以后积怨很深，它们也很痛苦，我们不要觉得他们和我们做对是他们的不对，其实他们更加可怜，根本不知道自己如何能够解脱。
我希望诸位都能够幸福，每个人，每个众生。都能够解脱。
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