几次想要写出来这篇忏悔文，可是终因没有鼓起勇气而放弃，对于我来讲，以前的事情已经被潜意识尘封住，即使修百字明忏悔时仍然不愿意开启这段回忆，因为我认为它很可耻，很龌龊。
但是，过去所造的恶业没有忏悔，它始终会在阿赖耶识里存在，始终在影响着我的相续，终究有一天，它会以“果”的形式现前，到那时，一切都会来不及。。。。。。
我今年38岁，孩子上小学了，有一个难得的好老公，爱家，爱孩子，说实话，我现在很知足，无论如何，我不愿意再回到过去的痛苦中。
记得刚刚结婚时，我经常会做同一个噩梦，一个人追我，我玩命的跑，但最后总是被抓住，然后吓醒了，我老公对我做的这些梦感到很愕然。
我是个记忆力很好的人，最远的记忆可以追溯到两岁，呵呵。从小我就是一个非常敏感的孩子，自尊心极强，懂事，自爱。四五岁的时候在姥姥家的胡同里玩儿，就被旁边院子里的叔叔抱起来坐在他的腿上，然后他的手就摸我，我那个时候不知道他在干什么，什么也不懂，只是觉得害怕，就挣脱了，跑掉了，然后告诉了妈妈，妈妈让我以后躲他远点。我要告诉每一个做家长的，一定要照顾好自己的女儿，别让她受到坏人的侵扰。
从上幼儿园我就有喜欢的男同学，我是个感情细腻而敏感的孩子。这种细腻和敏感对于我的成长不利，也就是说，我的心思一直就放在了谈恋爱上面，即使那么小，我就懂。
小学就不说了，虽然有喜欢的男孩子，但是没有发生什么事情，忽略掉。我的学习一直都还可以的，不好也不坏，该考重点的时候也考上了，初中，高中，父母对我的学习不是很操心。初中毕业时我因为学习成绩还可以顺利留校继续读高中，因为这个中学是市重点，因此妈妈爸爸也没有硬逼着我再考什么更好的学校，我就安然的度过了一个漫长的暑假，比别的同学早放假一个多月。在此期间，发生了一件让我后悔的事情。
有一天，妈妈爸爸晚上出去串门，把我自己留在家里，我自己玩儿，看书，后来不知道怎么突然有一种感觉，就是下体怎么摩擦，有了一种说不出来的感觉，很舒服，于是我就用手指去探寻，经过几次探索。。。我就不说了，其实成年人都明白是怎么回事，从那之后我就学会了手淫，就是这个东西，该死的，害了我！上高中之后，我就一直迷恋这个，妈妈爸爸都睡觉了，我自己复习的时间就再也学习不进去了，一次两次，直到精疲力竭，然后睡觉。经常这样，可想而知，我的学习，和初中相比，差了很多，父母以为我是女孩子不适应高中的学习，所以学习成绩下降，其实不是的，我的头脑不是不好用，就是因为已经学不进去了啊。高中的三年，我有一个特别喜欢的男同学，他学习很好，我总是感觉自己配不上他，高考成绩下来了，我黯然神伤，看到他从远处朝我走过来，我知道他是来找我的，我能感觉到，因为我知道他在看着我，但是，我躲开了，一边跑一边哭。不知道怎么去面对，带着这个伤痛进入了大学，一个不怎么样的大学吧（虽然现在由于房地产行业的突起，这个学校又变得特别好了，这个没有预料到）。
上了大学，没到一年，我就谈恋爱了，一个广东的同学，我们两个在一起，好快乐好幸福，很多次单独相处，但是终究没有发生真正意义上的关系，现在的人可能觉得不可思议吧。可是我们那个时候，真的觉得第一次很重要，我对于我和他的未来没有把握，他也一样，其实他就从来没有想过要留在这个城市，他的前途，他的一切已经被他的家族安排好了，所以，他不会为了我而辛苦奔波在这座城市的。大学的那段美好时光匆匆而过，留给我的又是一段伤痛，这段伤痛随着我们的分离不仅没有减轻，反而渐渐加强，直到有一天，我给他打了所有能够联系上他的电话都找不到他，之后，我，下了一个决心，我要找男朋友，把他彻底忘记。不出一个月，我就有了一个男朋友，这个人是个保安，我妈妈看不上他，觉得他没学历，工作又不好，可是我还是挺喜欢的，因为他长得很帅，我这个人一直都是外貌协会的，在女的里是比较花心的那种。那个时候我姥姥去世，他还到我家里帮忙（抬我姥姥的遗体），也是因为这个原因吧，我觉得对他亏欠，没过多久我俩就发生了关系，那是我的第一次，而且那天我还来例假，所以到现在我也不知道女孩子第一次处女膜破裂应该是什么样的。之后，我除了后悔没有别的感触。我就想，我和初恋男友这么相爱都没有发生关系，我在为我未来的老公守身如玉，怎么为了他而。。。。。。想不明白，这可能就是业力吧，唉！很快我们俩就分手了。之后的一天，广东的那个前任男朋友给我打电话，我跟他聊到了那件事情，可是没想到，他反应非常大，他大喊，哭，哭的嗓子都哑了，他告诉我他一直在努力，他想能够有一天把我接过去，和我结婚。。。。。。我们俩电话说了一宿，一边说一边哭，我忘记都说了什么，只是太痛苦了，纠结，失望，后悔等等负面情绪充斥在这通长途电话中。直到凌晨我实在很疲惫，不想再哭了，才挂了电话。一周后，我打通他的电话，他的嗓子是哑的，在发烧，从那次之后，他得了一场大病，一直发烧，同事问他怎么回事，他说，他女朋友死了，他受不了了。他告诉我了他跟他的同事们说我死了，我好难过，我知道，我在他心里是真的死了。
从那之后，我的一切都不顺利，工作，学业，考各种职业资格证，我从来都没有考下来过，生活中的一切一切对于我来说都是障碍、痛苦和折磨。失败已经成了家常便饭，我觉得我似乎什么都做不好。我不知道以前那个聪明得要冒泡的女孩子哪里去了，下班后，我就把自己关在屋里，也不吃饭，也不说话，就是哭，这样一直过了半年，身体很不好，瘦，黑眼圈，支气管炎，鼻炎，由于长期失眠心脏也不好。我妈跟我爸说，只要她别神经了，让我做什么都行。现在想起来真的是不孝顺啊，让父母这么操心，罪过啊！
后来又有了几个男朋友，但是都很不顺利，找的男朋友的特点就是帅，高，但是都不行，父母都不喜欢，因为都没什么钱，工作也不好，还有，我和他们相处的时候，都有发生性关系。后来我换了工作认识了一个比我大四岁的，是同事，我和他在一起，他长的不好看，家里条件一般，我父母一开始没有不同意，只是觉得他长相不好看吧，也没说什么。可也不知道为啥，我俩在一起就吵架，他总是不拿我当回事，我总是在上赶着他，奇怪了，现在也不明白他有什么让我这么上赶着的呢。我和他在一起四年，堕过一次胎，还自杀过一次，可想而知啊，我有多么痛苦，这个就是冤家吧，我跟他在一起的时候变得歇斯底里，变得不可理喻，唉，现在想想不知道怎么了，做什么事儿都走板儿，不是正常人。我痛苦，我半宿半宿睡不着，吃不下饭，国庆节，七天，我就吃了五顿饭，瘦了十几斤。后来他由于工作的原因去了外地，我们俩很默契的分手了，他没有把电话号码留给我。转过年来的春节过后，情人节他回来了，给我买了玫瑰花，和巧克力，我们俩在一起呆了一个晚上，感觉好幸福。后来就没有音讯了。。。。。。这段感情，我一直放不下，后来再找的男朋友，就是我勾引人家，然后上了床，然后就在一起了，但是我的心里还是想着他，这个比我大四岁的男人，这个让我为他自杀为他堕胎的男人。在这个时候，其实我已经变了，我没有像小说里面说的那样认为天下所有的男人都不好，但是，我已经开始变质了，我知道，我可以去勾引别人，我知道用手段得到我想要的。很久很久我才从前面一段感情中走出来，和这个被我勾引的男人在一起，他是我从别的女孩子手里夺过来了，期间我使过诈，不止一次。我们俩在一起，我每周去他家一次，和他在一起的时候感觉很幸福，真的，虽然他的工作也是不好，不如我挣得多，但是，我这个人还是挺重感情的吧，我还是在意的是有没有爱的，所以，我没有嫌弃他，我赚的多就我花钱呗，无所谓。他家条件一般，我父母不反对我们在一起，勉强同意婚事，我父亲还是觉得我有点受委屈，呵呵。爸爸都是很疼女儿的啊。快要到谈婚论嫁了，可是，他家给他买了房子，写的是他父亲的名字，原先的老房子（两居室）也是他父亲的名字，我就跟他说，把老房子改成你的名字，老房子小也不值钱，我们就要老房子就行的，我不在乎好坏有地方住，有自己的家就行，我就踏实了，不然我们结婚连个自己的房子都没有啊！他回去商量，他妈妈不同意，说这样不公平，因为他弟弟会不高兴，可是他弟弟在深圳机场工作啊，每个月那个时候工资就一万多，加上奖金一年能有几十万的收入，根本用不着父母操心，而且他弟弟会在深圳结婚买房，不会惦记父母的房子的。可是他妈妈不这样说，就觉得那样的话对二儿子不公平，执意不改。我就把这事儿原本告诉我妈妈，我妈妈就不同意我们结婚了，我也咬牙说分手了。。。。。。后来我父亲跟我进行了一次谈话，他哭了，那是我父亲很少在我面前哭，他说本以为这个多灾多难的女儿终于可以嫁人了，可是，又不行了，觉得我命苦，很心疼。我看到我爸爸哭，心里受不了，真的，我说，爸，没事儿，我以后肯定会幸福的，我会找一个好老公给您带过来的！
看到同学们一个个的都结婚了，我对自己更加失望，为什么人家结婚这么容易，而我，总是那么不顺利，谁能告诉我呢！
和那个男朋友分手后，我来到了新单位。转过年来，春天，是个恋爱的季节，可是我什么都没有，二十六七岁了，除了我自己什么都没有，感觉自己好孤独。这个时候几乎同时出现了两个人，一个我称为S工（工程师），一个是J工（工程师）。S工比我大八岁，J工比我大21岁。奇迹吗，业力吗？我感叹，这就是业力。我很喜欢S工，他有文化，幽默，有点坏，很帅，很斯文，稳重，招人喜欢，我只是默默的喜欢而已，人家有老婆有孩子，我，不敢多想。J工，经常和我逗，我也是逢场作戏，打打闹闹的，中午大家一起打牌，他总帮我，我没多想，他都多大岁数了，那个时候已经是48岁，比我大21岁呢，谁会往那想呢。唉！
有一次，客户请我们吃饭，我和J工去了，席间，J工很照顾我，我也没在意。饭后，他们还有节目，唱歌找小姐什么的，我不会跟他们凑活的，就要走，J工说我送你，我们就一起出来，春天晚上，天气要命的好，不愿意坐车浪费了，我们就走着走，一边走一边聊，鬼使神差，不知道为什么就聊的很投机，就聊到一起了，然后，我记得他还吻了我。。。。。。从那时开始一切都不一样了。噩梦开始。
S工，我好喜欢的那位，在公司，我们两个总是有一种默契，从公司出来到公交站有很远的路，他骑摩托，总是带我出去到公交站，我很珍惜这段路，并在这段路中有无限的遐想，如果这位是我老公该多好，如果。。。。。。我什么也不说，就是紧紧搂着他的腰，每次他给我放到车站那，就自己骑摩托回家了，我也不说话，就是这么愣着看着他，每次都这样。
五一到了，J工让我陪他旅游，去北戴河，我说好。鬼都知道会发生什么，可是我就答应了，就我们俩，一起呆了四天。回来后，我就成了他的女朋友。唉！一个48岁的老男人，他是有家的。其实，他把我骗了，他是个离婚的男人，而我一直认为他有家，跟他在一起，我就是想得到我想得到的东西，吃、玩儿。
6月6日，这个我终生难忘的日子，我和S工约好去看电影，这是我约他，因为我喜欢他，不为别的，就是想和他在一起，即使什么也不说，让我搂着他就行。静静的，不说话，听他心跳的声音，注视着他眼镜后面的深邃的目光。和他在一起的时候，我感觉这个世界的一切都静止掉了，一切都是那么的美好。。。。。。。
日子就在这样的脚踩两只船中度过了。终于有一天，一切都变了，J工知道了我和S工的关系，他找人把S工给打了，我好心疼。。。。。。。
J工折磨我，用各种手段，精神上的摧残，我几尽崩溃，工作上，我本来很尽心，领导也很赏识我，但是因为我总是心不在焉，让领导对我越来越失望。我神经衰弱，睡不着觉，业力，真的很可怕，我和J在一起的时候，他就折磨我，用语言挖苦讽刺我，威胁我告诉领导，告诉我的家人等等，威胁我告诉S工的妻子，还有，找人再去打S工。我几乎受不了了，这样，我一直含恨和他在一起。真的很奇怪，我不和他在一起的时候也会想他，真的，到底是为什么想他呢，其实我觉得我根本就不爱他，甚至恨他，有的时候恨得想要宰了他。但是不在一起的时候，我会去找他，找不到他还不行，我和他在一起的时候，会和他的一帮朋友打牌喝酒，经常是通宵达旦的折腾。。。。。。
这样的日子过了大概有小半年的时间，有一天奇迹发生了，工程部开会，会间宣布J工被开除，因为利用职权受贿。。。。。。。啊？真的没想到！太好了，他走了，我就可以不受折磨了，真的太好了，我的心几尽疯狂。我回头看了一眼S工，他的眼中闪过了一丝光芒，让我立即明白，这一切，都是他在用心的结果，天，老天让我碰到这样的人，没有一处是我不喜欢的，还那么有心机，真的很厉害。可是为什么他结婚了呢？
S工知道我和J工的事情，他一直不说，和我在一起的时候，他就一直在观察我，我每次被噩梦惊醒，他都会搂着我，给我温暖，他明白，我经受了怎样的折磨，但是他什么也不说。我们在一起过了几夜，我那个时候是最最幸福的人，世间的一切都静止了，没有烦恼，就是那么静静的躺着，听着他心跳的声音，偶尔他会给我讲个笑话，打破沉寂。
J工继续找我，我也会跟他在一起，和他在一起时，可以打麻将，这个是我的最爱，通宵的，很过瘾，可以喝大酒，以前吃不起买不起的东西，都可以得到，唉，穷家的孩子就是这样啊！会被物质吸引，摆脱不了。
S工看到了我和J工在一起，也看到了他给我的短信。但是，我不知道这些。后来，他默默地离开了我，他下班就关掉手机，让我找不到，我和他的一个朋友联系上了，我也认识的，因为我们一起去青岛旅游过，我问这个朋友他为什么不开手机。他说，S工说了，和你在一起就是玩玩儿，没有当真，让你也别当真，他总不能为了你不要家了，我哭了，从那个美丽的夏天夜晚开始的恋情，到这个寒冷的不能再冷的冬夜，一切都结束了。下着雪，我一个人走在街上，一边打电话一边哭，我感觉眼泪都冻成冰了，粘在电话上面，耷拉在围巾上面，我的心也被冻成冰了，再也化不开，再也化不开。。。。。。
难道这就是我要的爱吗
很久很久我都缓不起来，我不断地糟蹋自己，我喝酒打牌，我甚至在网上找从未谋面的网友，去洗浴中心见面，然后一夜情，这个网友比我大六岁，是个离婚男人，有钱，很帅，应该是很受女人喜欢的那种，我和他一夜情之后，又联系，一共出去三次。。。。。。
J工一直纠缠，找到我母亲，把我的事情告诉她，没想到，我妈妈说，我女儿我知道，不会出大圈子，你说的那些话我信，但我知道她是一时糊涂，你不要用这些威胁我们，没有用，我女儿能看上你是你的造化，看来你也不配，快点滚吧，有多远滚多远啊，别让我再看见你。
后来J工又找到我的那些同事们，把我的事儿一通宣传，把我一通糟蹋。
我知道后，和他吃了一顿饭，算是庆祝我们在一起的纪念日吧，然后，就不再与他联系。。。。。。
这个冬天很难熬，我和一位女同事关系很好，她是我的老大姐，她似乎能看到我的心里去，她很体谅我，也很理解我，我们俩中午在宿舍（给工程师的休息室，有床，可以睡午觉）里面会聊很多，聊人生，聊爱情，我有的时候说着说着就会哭了，她就会安慰我，她告诉我，人生不是你想的那个样子，一切都会变，只要你的心变好，你的心情变好，一切就会好起来。她问我新的一年有什么计划，我说，我要找一份好工作，离开这个让我伤心的地方。我要找一个好老公，过一个正常人应该过的生活。她听后什么也没说。
过了一段时间，这位女同事把另外一位男同事介绍给我，让我和他处对象，我答应了，后来，我们在一起了，这位就是我现在的老公。他是个很有智慧的人，我以前的经历，他如果不傻，肯定知道，但他从来没有说过也没有问过，过往的那些故人，从来都不会提起，他的心胸也令我感叹。
此间，J工又找到我们，还叫了几个同事，一起出来吃饭，我和我现在的老公，一直手拉手，意思是说，不管怎样，我们都不会分开，可能是这种信念的作用吧，J工一直用话来挖苦我们，我们也不理会他，他也觉得无趣。
我和我老公在一起，两个月就登记结婚了。刚刚结婚那会经常会做同一个梦，追我的那个人就是J工。好多年我才从那种折磨中真正走出来。。。。。。。婚后两年生下了我女儿，从生下了宝宝，我遇到了佛法，到现在我学佛已经五年多了，感慨佛法给我带了的利益，我老公我女儿都先后皈依了三宝，我们三口一起学佛。
以前，我没有智慧，颠倒，不明善恶，造了很多恶业，邪淫、堕胎等等，我对不起被我杀死的那个小生命，在此，妈妈向你忏悔，希望你能够皈依三宝，精进修行，早日离苦，早日解脱。
我要忏悔，那些年造的恶业，感谢我老公对我的救赎，感恩那位女同事对我的指引，感恩父母对我的理解和宽容，使我慢慢振作起来。这些都是菩萨化现，才让我走出阴霾。直到遇到佛法我才真正明白以前的坎坷的情感经历都是来自于邪淫的果报，在师兄道友，在三宝面前诚心忏悔，永不再造，从今开始孝顺父母，爱老公，爱孩子，精进修行，做一个真正的大乘佛弟子，真正的修行人。
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