我是一位有二十多年sy史的人，现在快30了，2010年开始戒邪淫，一直断断续续，最高一次只戒了2个半月，果报惨烈，生不如死，身心受创。直到最近才终于找到适合自己的有效方法，如今已戒了2个月，我想这次超过1年都没什么问题。
我生在一个城镇里，家里不算太富裕，小时候我到六七岁才懂事，因自己的父亲喜欢看色情片，也不避讳我们，全家都知道他把片子放在哪里，所以经常家里没人我就会偷看，慢慢就无私自通学会了sy和意y.
邪淫恶果：
小学一二年级有几次考过100分，说明我还是有点小聪明的，但因为邪淫，人长得又矮又瘦，没有大志，都是在混日子，升中考两科加起来只考了一百分，在得知自己成绩的时候，心中惭愧不已，觉得对不起父母的期望，我决定到了初中要加倍努力学习。
到了初中，进了个差班，期中考居然考到了全班第一，这使我体会到了人生的第一次成功的喜悦，从此，很多同学巴结我，赞扬我，我还当上了英语科代表，我还暗恋班里的班花，结果因为从小邪淫的影响，人长得又矮又瘦，才150左右，加上自卑，结果一年没和她说上几句话。到了初三，因为好的成绩分到了重点班，开始冲刺中考，最后如愿以偿，甚至进入了重点高中重点班，说明我还是有点福报的，然后，就没有然后了，因为我自己亲手毁了美好的未来。
中考完的那个暑假，可以说是我人生的一个转折点，因为没有了考试的压力，我开始彻底释放自己，几乎每天都要撸几次，幻想的内容也更加变态，我的心灵更加污秽不堪，可是我仍然不知悔改，并且还幻想高中要泡好几个女朋友。结果，到了高中，我发现我的身高在班上算是最矮的几个，可以说初三之后就没有再高了，只有163，长的也不够帅，加上那个暑假对身心的极度伤害，一下子让我没有自信，此时比初中还自闭，在路上见到同学都是躲的，一下课就急着回家，听到小朋友的笑声，都会认为人家在嘲笑自己长相，那个时候自卑到了顶点。我陷入一种非常无助的状态之中。痛苦的人生使我更加寻求sy的慰藉。结果恶性循环，根本停不下来，期末考有一科不及格，高二跌到了普通班，自尊心很强的我一时接受不了，开始强制自己不跟同学说话，这个时候已经有点强迫症了，想问题很偏激，即使这样，成绩也提高不了多少，而且邪淫之人的人缘本来就差，这下就更差了，几乎没朋友啊。等到了高三，因为快要高考了，我决定努力学习，可是我已经习惯了享受邪淫，所以只有拼命刻意贬低自己，才激发了我学习得斗志，副作用是让我更加自闭自卑，虽然很努力学习，成绩也显著提高，但是最后只考到专科，即使复读一年，也只提高了几分而已，我绝望了，无奈只有读了专科。
大学，本以为可以开始新生活，但是因为sy的报应，做什么都失败，追求女生也失败，所以后来也是撸啊撸，撸到毕业，毕了业找了几分工作，都做得不开心，甚至有被炒鱿鱼的，有几次自己不喜欢做直接旷工辞职，4年下来做得最长的工是一年半，我真不懂我的人生怎么这么悲哀，甚至有时想要自杀，但是想到父母的养育之恩还没有报答，又不敢，而且，我怕疼。
戒邪淫的过程：
2010年，因为实在sy之后的空虚痛苦，我百度了sy的危害，结果就找到了很多关于戒邪淫的帖子，开始认识自己这么多年的痛苦，有一大半是让邪淫给害的，另一小半当然是其他坏毛病还有环境的因素，然后下决心开始戒sy。
第一次戒是2010年底，方法是发毒誓，然后坚持吃斋，戒了1个半月左右，就不行了。失败的原因应该是没有坚持看戒邪淫的帖子，而且发毒誓貌似反而激起我的逆反心理。
第二次是2012年底，没发誓，坚持吃斋，听心经，坚持看戒邪淫贴，戒了2个半月，这次失败的原因应该是过于急躁自大，因为戒了sy一两个月之后，情绪会变得比较急躁易怒，没有耐心，导致看谁都不顺眼，结果就和同事和上司吵架，而且心里总想赚大钱，接着就辞职了，没有了工作之后自暴自弃，又恢复了撸。
第三次是2013年中，当时在做销售工作，其实我不喜欢做的，因为有个好朋友在那做的不错，以为人家能帮我（邪淫的人总想依靠别人，总想赚大钱），结果为了逃避不喜欢的工作，工作时间经常上网学佛，在网上查到有放生的组织，叫菩提行，然后经常周末去放生，拜佛，吃斋，读佛经，远在家乡的父母知道后都很反对，担心我被骗了，担心我吃斋身体不好，反正各方面都很不顺遂，所以尽管做了很多佛事，但是唯独sy还在继续，结果没sy的时间没不到1个月，几个月后主动辞职，最后因为听信网上诽谤佛法的言论，还有一直无法从佛法中得到大利益的不满下，我停止了学佛，继续撸。
第四次是在2014年5月，2013年底找到了新工作，但工资不高才3000，由于不知道哪里来的福报，做了几个月后被调到了新部门，工资也提高到4000，而且因为新成立的部门暂时还没有工作可以做，清闲了两个多月，之前可是从早做到晚啊，难道是我去年放生念佛的福报，反正我因为工作清闲了，心情好了，又去看了戒邪淫的帖子，然后戒了1个半月的sy，后来因为回家乡探亲，心情过于放松，跑去看AV，结果又中招了，一发不可收拾。
第五次是在2014年8月中，就是最近的这一次，目前为止2个月了，因为之前的失败，我不甘心，又上网看戒邪淫帖子，反正看这个来戒邪淫最直接，看其他都是虚的，有一天我看了一个“20年撸龄，我终于从深渊走了出来！绝对励志！！”的帖子，终于恍然大悟，里面有一句话：“一个人不能改变，是因为他痛的还不够！”，是啊，无论我看多少佛法的道理，看多少戒邪淫的帖子，吃多少年的斋，做多少的佛事，如果都没有足够让我放弃邪淫的疼痛，我又为何要放弃邪淫呢？之后我想学里面的人努力运动，让自己疼痛，但痛苦的事情总是无法坚持长久的，这是我的经验，因此这条路行不通，我一定会好了伤疤忘了痛，一定会有认为先撸了再去运动也可以的想法，但是我转念一想，为什么不反其道而行呢，为什么不先痛了再撸呢，如果我怕痛宁愿不撸了呢，所以我找了一种我认为自己最害怕的疼痛（就我而言最怕被刀割），我跟自己约定，我可以允许自己撸，前提是让我经历自己最怕的那种疼痛再说，而且每撸一次加重一点疼痛，结果因为我实在害怕那种疼痛，所以2个月都没有撸了，当然这只是从行为上不撸，心里还是想的，所以也坚持继续看戒邪淫贴，因为药不能停啊，不过没有坚持吃斋，所以梦遗了2次，现在尽量少吃肉。
当然这种行为也有副作用：1.假如有一天实在憋不住，即使经历疼痛也要撸，那就没办法了，不过恭喜你突破了自己的极限，而且因为有第二次就加重疼痛的约定，所以不会一发不可收拾，2.假如实在憋不住了，又不想疼痛，公然违背自己对自己的承诺，不经过疼痛就直接撸怎么办，那就要问邪淫的你还有没有良心了，正义的自己这么做还不是为了犯邪淫的自己以后的能幸福吗，居然自己公然违背自己的约定，以后还怎么和平相处，友尽啦（这应该不算人格分裂吧，每个人都有很多面的，魔鬼和天使是可以和平相处的）。既然如此，以后让犯邪淫的自己好好活吧，正义的你睡觉去吧。
还有很多感悟，以后再写。希望看到的人也能够通过这个方法戒除邪淫，戒不了邪淫别说学佛，想做个正常人都没办法，阿弥陀佛。
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