夜深人静，每每到这种时候，回忆翻江倒海，侵袭着我的每一寸神经，带来的不是甜蜜，相反是深深地痛，我掩耳盗铃式的回避着，将它深深地埋在心底，期待有一天它腐烂，从我的脑海中彻底地消失，这个时候我借着逃避的工具就是一本本言情小说，有时彻夜不眠的看着，白天又浑浑噩噩的度日，我也不想这样，一次次对自己深恶痛绝，没有自信。
不知该从何说起，要说的那么多，痛那么多，不该的地方那么多，就按时间轴一点点讲吧，在高二的时候，忽然一个念头闪入我的脑海：为何而活？我一直在寻找答案，总是没有结果，一度想退学去旅游或者打工来找到这个答案，也许是胆怯没有主见，总是没有实施，学习对我而言是负担，我无法从其中找到一点的快乐，父母貌合神离，吵架频繁，晚上回到家中总是苦口婆心的劝说爸爸妈妈，我在学校的时候总是想着怎么能让家里变得和谐，上课老是发呆，老是想着自己出场车祸就好了，就能让父母的精力转移到我的身上，不再吵架。就在这样的纷争、纠结中度过了高中，我逃也似的到了大学，带着一丝庆幸，也许想着眼不见为净，我终于可以开始自己新的生活了。
舍友有看小说的，那是我第一次知道手机可以看小说，于是自己百度了很多小说开始一本本啃起来，晚上不睡，看小说的时候总是很有精神，完全融入到小说情节里，忘记了父母的争吵，忘记了现实中的一切不快，就这样把自己蜷在一个黑暗的角落守着一本本小说度日，小说里有很多性的描写，那是我初次接触两性，带着羞涩、激动看完那些文字，又忍不住一遍遍回忆，渐渐的小说里的小部分描写已经满足不了我的渴望，我觉得在看那些文字描写的时候很激动，是一种全新的体验，我又在百度里搜索“黄色小说”，一本本不知疲倦的探索着我不知道的东西，却也知道这些东西不能让别人知道，所以这些成了我一个人的秘密。
由于每晚都不知疲倦的看小说，所以白天觉得阳光刺眼，精神萎靡，上课没有精神，听不懂老师讲的是什么，更有甚时，上课都在睡觉或者还在看小说，同学间流传着一句话“大学大学，大不了自己学”，想着到期末临时突击肯定成绩也能过，可是自己平时一点都不努力，挂科已经成为了铁板钉钉的事，在期末知道了自己的成绩时，不敢告诉家人，暗暗下定决心，下学期一定重新开始，假期回到家又开始看各种偶像剧，越发的比学校自由了，白天看电视，晚上看小说。
不知不觉大一就这样过去了，我麻痹自己，却也不得不正视父母之间的感情，有时候都觉的快离婚算了，这么一个折磨一个，也折磨我和弟弟。就在大二的某一天，接到了亲戚的电话，说父母离婚了，妈妈这边的亲戚打电话告诉我：“打电话给你爸，让他给你妈钱，或者把房子转到你和你弟弟名下，不能让你爸的那个野女人拿了。”种种……爸爸那边的亲戚打电话说：“要以学习为重，一切有他们在，父母已经离婚了，也没办法了……”那段时间我害怕接电话，一听到电话声音响就怵的慌，妈妈有外遇了，只是我没想到的是，那个一直在我心目中的如山一般的爸爸居然也有了外遇，他一直是我敦厚的支撑，只是现在一切都不复存在了，亲戚们让我和弟弟劝爸妈复婚，要不然会多出后爸、后妈、甚至弟弟妹妹。呵，这一切很可笑不是么？更可笑的是在我内心深处觉得他们离开彼此也许也是不错的，最起码不再彼此折磨，可与此同时我也害怕，害怕我没有家，没有了爱。
于是小说更加成为了陪伴着我的“唯一”，我的生活彻底变成了只有看小说、做父母之间复合的桥梁这两件事，我觉得家丑不可外扬，也没法对任何人倾诉，所以日日哭，睡起时常常枕巾半湿，亲戚说，妈妈后悔了，每日精神不振，有自杀倾向，我觉得自己无能，什么忙也帮不上，当时弟弟正值高考，我也不知道该怎么安抚他的情绪，自责和无助无时无刻不再折磨着我，我从来没有像那一刻渴望有个人来爱我，承载我的喜怒哀乐，一个人，真的好累……
也许是这一年多看不良小说的感召，也许是我内心的执念太强，在大二寒假回家的车上遇到了一个男生，我们整整聊了一晚，特别投机，和我一起回家的同学根本就不相信我们是第一次见面，我满心欢喜，面对着火车上的艳遇，殊不知，一年后到目前为止，这会成为我一直不愿提及的噩梦。
下车时互相留了联系方式，每天都联系，有说不完的话，有一天他告诉我说他梦见我了，我说梦见我什么啊，“春梦”，当时他这么说，我看小说也对这些有了了解，当时就不知道该怎么接话了，慢慢的，我们之间好像发生了一些微妙的变化，聊得也越来越深入，我觉得他是懂我的，也承载了我无处安放的不安和许多情愫，我觉得我爱上他了，他字里行间也透露出了这些信息，不过谁都没有捅破那层窗户纸，聊得越多，对他的依恋越深，我觉得我大概是疯了，对着一个见了一面的人，心里还想着，难道这就是传说中的一见钟情？
就这样过了半年多，我们变成了无话不谈的好朋友，他总是说等我结婚的时候他会告诉我一个故事，一个关于很喜欢却不能在一起的故事，我知道他说的是他和我，还是揣着明白装糊涂，最后还是我忍不住，逼着他说喜欢我，就这样我成了有男朋友的人，觉得很幸福，随波逐流了那么久，终于可以靠岸了。
在成为恋人的第一个小长假，我就兴冲冲的跑到了他的城市找他，他在他们学校的家庭旅馆里租了一间房，我当时很天真，还问他晚上我一个人不敢住怎么办，当时他还说要不然他找个他们班的女同学陪我，我觉得陌生人毕竟不方便，就说我一个人吧。那是一个很小的房间，我一心沉浸在见到情人的兴奋中，根本没有对环境有一点挑剔，放下行李两人出去吃了个饭就回到旅馆说休息一下，一进门他就开始吻我，把我压在床上，拽我的裤子，平时小说看得多，我知道他想干嘛，坚决抵制，我内在其实很保守，觉得没结婚不能发生关系。然后我们在那个小屋里开始了长谈，各有各的观点，但是最后我们还是发生了关系，我心里很害怕，觉得自己不干净了，现在想来是平时看黄色小说感召的厄运吧，既然发生了第一次，就有了接下来的很多次，现在想想自己的脑子里还是很肮脏的，在害怕的同时不排除对性的期待，第一次，没有像小说里写的那么疼得要命，也没有落红，阴道很松，我也不知道为什么，他怀疑我不是第一次，我解释了很多次，他嘴上说相信，现在想想他其实是不信的吧。
在发生了关系后，就一心对他好，想着以后要嫁给他，也是和他在一起第一次看了黄片，很恶心，也确实让我对性产生了更多的兴趣。
结束了小长假回到学校后是对恋人无尽的思念，对性就更加渴望了，很多电影里都有黄色情节，对那些很是热衷，可能是男人得到女人之后都会不那么珍惜吧，我内心缺爱，尤其是自己丢失了象征贞洁的第一次后，希望得到的是他全心全意，时时刻刻的陪伴，内心里还有另一个小人在唾弃自己道德败坏，还没结婚，就和别人发生了关系。我的生活比起之前压力更大，更乱，这一切我都无法挽回，我彻底地陷入了一个死循环，无人救赎。
在认清现实，确定和男友以后不可能在一起后，选择了分手，结束了这段三个月的恋情，删掉了所有联系方式、照片，我又回到了大一的时候，甚至比大一还严重。
就这样到了大三，我觉得我已经抑郁，去了学校的心里咨询，一点效果都没有，内心更加封闭，而一本本小说已经成了我逃离现实的桥梁。
也许是祖宗庇佑，在选修课上，我接触到了中国传统文化，回宿舍自己上网一点点了解，才知道我每天看小说是在污染自己的思想，是会有报应的，我想让我遇到前男友并且发生邪淫就是我的报应，我大学一点专业课都没掌握，整天浑浑噩噩就是我的报应，我害怕见人，有社交恐惧症，内心自卑空虚，每学期都挂科，计算机二级，英语四级多次考都不过，口臭，嫉妒，见不得别人好，这些都是我的报应。
深刻认识到了看小说的危害，决定戒小说，总是反反复复，走两步退三步，现在已经大四了，还是没有成功，我把很多滴墨水滴在了生命之海中，现在想把那些墨迹提取出来很难，我也不知道该从哪下手，我的精神世界极度贫瘠，快要奔溃了，未来，到底该怎么一步步走？到底怎么样可以彻底戒掉小说，戒掉邪淫？
2014/5/17凌晨
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愿由此帖，翻开深埋的伤口，表明我的戒邪淫、戒小说，养浩然之气的决心。也希望各位戒友可以以此为戒。
2014/5/17 21:24
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