邪淫17年，果報真實不虛，望更多人可知邪淫的險惡，遠離邪淫！佛子真心懺悔
我從沒想到我小時候一個無心的舉動竟是這樣影響我的一生！有好多的話要說。我不知該從何說起呢，我只想跪在菩薩面前用力的磕頭。以此洗去我一生的罪業！
我是個罪人，我曾經以為我正直善良，孝敬父母。其實我根本沒有看清自己，一路對自己的行為十分自以為是，總是不屑別人，怨嗔心極重。我希望自己這些事情能夠讓後來者引以為戒，不要墮入邪淫之道！
我是一個24歲的女生，可是已經邪淫手淫17年，每次自己想到時間如此之長。我真是羞愧的無地自容。感謝菩薩給我這個機會，讓我最終之道邪淫的惡果。讓我堅定信心改過。
小時候，我是很聰明的孩子。父母疼愛，聰明伶俐。很小的時候，大概四五歲的時候，一次無意的舉動碰到了私處，我感覺到一種奇妙的感覺，不過也沒在意。可是邪淫的種子就這樣種下了，淫魔是如此可怕。只要有一點點機會。就會讓你淪陷。也是自己業障太深，自己無師自通走上這條路！到我讀書的時候，大概8歲。有一天趴在床上學習。突然想到懵懂中那次碰撞的快感。於是我就嘗試著用枕頭摩擦私處，結果發現可以得到很大的快感。從此。一發不可收拾。我知道那是不好的。十歲開始。一次一次要改可是一次一次告訴自己這是最後一次了，於是就這樣反反復複的用這種方式來滿足自己的淫欲。現在想到，真的覺得好痛苦好悔恨！
小時候是聽過手淫會有壞影響的，記憶力下降之類的。偏偏我從小到大記憶力奇好，讀書反應也奇快。就是這一點一直麻痹著我，以為手淫對我沒有影響。殊不知我的福報在快速的損耗著。
高中的時候。自以為是的喜歡了個男生。在高考那年。還心心念念要拍拖。盲目的以為高考可以重來。以為自己不會後悔！可是罪孽深重的是我是窮人家的孩子啊。很辛苦才熬到了高考這個機會，成為全家第一個大學生。可是，我罪孽深重。我竟然沒有珍惜這個機會，竟然自私的沒有想過父母，我就那樣麻木的過著。還一直保持邪淫，只要一有機會就手淫，意淫！終於，高考考得一敗塗地。只上了個大專！我對不起父母，對不起所有培養我的親人。我的自私自大邪淫蒙蔽了我的眼睛！我那時還認為上大學就解脫了。可以自由拍拖了，可以犯一切邪淫之事了，我的邪淫思想真的好重，我在想我那麼多年神佛庇佑是不是因為我母親求神拜佛給我求來的福報，可是我卻不珍惜。糟踐自己的身體。糟踐他們的恩情！
磕磕絆絆上了大學，我的果報開始顯現了！我從小都是記憶超強，思維也很敏捷的人。所以總是對自己的聰明有種沾沾自喜的得意。也看不起一切我所認為的資質平凡的人。我一直認為自己是個人才。呵呵，結果到了大學。短短小半年時間。我的記憶力退化的奇快，到現在為止我基本是一個什麼都記不住的人。自己做過什麼看過什麼說過什麼都可以瞬間忘掉！報應啊，我曾經那樣去恥笑別人沒記性，老人癡呆！在大學裏，我覺得那些上了專科的都是沒能力的。結果我在大學基本上是受盡了人家的厭棄，去到哪個宿舍都會被人討厭甚至明確的排斥.沒接觸過的人也莫名其妙的排斥我。而我對這一切。只有更深的嗔恨心，我也厭惡身邊的一切，繼續看不起別人，繼續我所謂的傲氣！當然這樣的下場只有搞到自己神憎鬼厭。大學老師也不喜歡我，無心向學，掛科，助學貸款險些拿不到。可是我在這樣的情況下還是繼續淫邪。一有機會就在宿舍行淫，我一直沒有拍拖，就是自己抱著被子行淫，哎我自己都沒辦法回憶那樣的我。就這樣行屍走肉樣的讀完了幾年大學。
到畢業了，我的業報來得更厲害了。我在同學中還是大家認為很有能力很有理想的人。大家都以為我會過得很好，結果。2年過去了，那些我認為比我差的比我笨的比我沒能力的，大家都過得好好的。而我，這個自以為是的聰明人，2年，換了6份工作。呵呵，基本上都是被人炒，去到哪里都讓人討厭我，看我不順眼。沒有一個工作是能夠超過半年的。問題是我這些工作都是奇差的工作。這些工作。對於和我同時找到那份工作的同事來說。都是他們找到的最差的工作。他們在離開後都是找到遠比那份工作好的工作。而我。卻總是找到這種不正規的工作。然後，做不了多久就給人炒了。兩年過去了。沒存到一分錢。呵呵。我竟不知道，這就是我的果報啊！我邪淫、意淫無度，喜歡看黃色的東西，滿腦子淫亂思想，正氣養不起來。搞到任何人看到我都覺得我是個靠不住的人。所以，我的同學朋友都好奇怪。為什麼我找份工作那麼難。隨便一個人都可以在這個城市活下來。而我，卻是活的那麼不堪。而這兩年。雖然我處處碰壁，我還是不改邪淫。而且我更加變本加厲。因為生活不順利。只要我一鬱悶就自己邪淫。以換得那一瞬間的快感來麻醉自己。雖然我身體已經很差，我還是繼續執迷不悟！
半年前我接觸了佛法。知道了邪淫的危害。但是，業障深重的我。還是繼續邪淫下去。而且還不滿足自己邪淫了，還想到要去一夜情，要怎樣。呵呵。因為生活不順，我甚至連去做雞的心都有了。想到就是賺錢嘛這樣錢來的快。我卻沒有反省過自己為什麼不順利，是報應啊。是我邪淫不孝惡口的報應啊！
所幸，佛菩薩沒有放棄我這樣的罪人。我雖總是想著要實際行淫。卻一直沒有去做。關鍵是我總是看不上身邊的男的，所以我也沒有拍過拖。我想這是萬幸了，要是我有男朋友。一定更加邪淫無度。可能真的走上那條不歸路了。還好佛菩薩在我走上那條路之前，挽救了我。因為最近一段時間沒有工作，我基本上都在網上看佛教相關的東西。請了地藏經回來讀。希望能夠消除自己的罪業。
9月1號我第一次讀了地藏經。深知自己罪業深重。希望菩薩能救度我，給我指條出路。但是第二天，我又犯邪淫了。那天也沒有念經，邪淫完後整個人渾渾噩噩的上網。後來在網上看到許多邪淫的果報。其實我之前也看了。只是看完一遇到不順心的事又犯了。那天邪淫完我再看那些文章。知道自己現在的樣子都是自己造成的。我如果繼續明知故犯真的是永墮惡道不足惜了。我真的好悔，我這樣作踐父母給我的好身子。這樣作踐自己難得修到的一副人身。我發願，不能再犯淫邪。再像以前那樣自慰我就自己斷指！！！！！！我知道我已經沒有退路了，我再不懺悔我永生永世沒辦法報答我的父母，我對不起大慈大悲諸佛菩薩給我的機會，我有幸得人身聞佛法。我還要自甘墮落。我真的枉為人！
南無大慈大悲地藏王菩薩。南無大慈大悲觀世音菩薩。弟子虔心求懺悔！
今天去給父母匯錢過節。我沒有錢。我只能從信用卡裏套幾百塊給他們。但是匯錢的時候我看到，那些我曾經看不起的民工樣子的人。他們都是幾千上萬的給家裏寄錢。我有什麼資本看不起人家。人家憑著自己的努力，給家人帶來好生活。而我，我連一盒像樣的月餅都給不了他們。我只能從信用卡裏套那些不是我的錢給他們。我讀了十幾年的書，連一份養活自己的工作都找不到。總是不停的被炒被炒！真的是工作不好嗎？不是，只有我不好才會找到不好的工作。是我的錯，我眼高手低。我好逸惡勞！我自己造成自己今天的樣子！父母年老又多病，我上不能奉養父母，下不能照顧兄弟姐妹。我連自己都養不活！我這些年到底在盲目的自大什麼？父母生病了我沒辦法照顧，他們還住在又舊又破的祖屋裏。風吹日曬，一陣大風就可能會把屋頂掀翻的祖屋!而我卻在這個燈紅酒綠的城市繼續麻痹自己！我的父母愛我甚於自己的性命，他們把一切能給的都給我了但是我不孝，我曾經以為自己很孝順很明理，我錯了，我的孝順就是讓他們無盡的擔心，沒有辦法給到他們好的生活。他們不停的操心我讀書，我辜負了他們。現在又不停的操心我的工作。有病都不敢花錢去看。而我以前是不停的和他們頂嘴，大吵大鬧。在家裏什麼都要媽媽做，還看不起我的父親。你們看到這裏明白了吧。我這種不孝，邪淫。功高我慢的人，命運怎麼可能會好！我還不停麻痹自己。只想不勞而獲！這個世界。有多少人是憑著自己的努力在辛苦生活著，我憑什麼想要不勞而獲！
往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡。從身語意之所生，一切我今皆懺悔！第一次聽到這四句懺悔文我泣不成聲。我當時就知道，我錯的太多。無奈愚癡太甚，我還一直錯下去。從9月3號到現在。我每天都會看戒邪淫的文章。有時候還是會想邪淫。我知道我不能再那樣下去了。我真的不該更不敢了。往日的惡習過重，我這段時間雖然沒有自慰邪淫。可是還是會不停的意淫。我知道戒淫之路漫長久遠。不能有一日懈怠。只要稍事懈怠就前功盡棄。所以我今天寫下這篇懺悔文。是給自己這麼多年的邪淫一個了結，也作為誓斷邪淫的證據，更作為對廣大眾生的勸戒，希望不要再有人像我那樣。為邪淫所累！
弟子現在只希望能換來一片清淨心。不要再像以前那樣邪淫荒誕的過日子。能有能力孝敬奉養父母，父母年事已高，不要再給他們挨餓吃苦，擔驚受怕。能夠照顧好兄弟姐妹。讓父母沒有憂慮。找到一個支持我學佛並且能夠和我一起學佛一起精進的人組建一個佛化家庭。讓父母不再為我以後生活會不會孤單而擔心。慢慢讓自己能夠吃全素，戒殺放生。也希望身邊越來越多的人能夠聽聞佛法，素食、戒殺、放生。阿彌陀佛！
南無大願地藏王菩薩。弟子真心求懺悔。弟子再不敢犯淫邪。求菩薩加持。讓弟子能夠早日解脫。他日往生極樂。弟子往日所造之惡業。弟子願盡餘生來懺悔，來彌補，來償還！
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無大願地藏王菩薩
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